上周日，我和男朋友和两位朋友吃饭。

我们三女生在讨论情感问题，就问到他：

作为直男，女朋友的什么行为是你的痛点？

“女生不理我们，我们不会多想，就觉得你可能在忙着。甚至还会去忙自己的事，或者打把游戏。”

“吵架的时候，男生也会生气的，男生也需要被哄。”

“真正会让男生当场发飙的是看到女朋友和其他男性暧昧、搂搂抱抱。”

其中一个女生问：“和gay蜜也不行吗？”

“不行，只要是异性就不行。”

“合照呢？是只要男生就行，还是帅点的？”她问。

“普通合照的话，如果长相一般，没有太大关系。如果男生很帅，会构成潜在威胁的，不行。如果动作亲密，只要是男的，就都不行。”

果然是男女思维不一样。我锤了锤他，“哼，我知道了。难怪！”

“所以，告诉对方你的需求，这很重要。”

那天吃饭前，我原本和他是冷战的。

起因是我把别处的烦躁情绪转移到他身上了，而他没有感知到，没及时哄我，然后我生气了。 

我知道，我就是作。

下午，我气哄哄地和朋友说这个事，并且策划当晚不回家了，要出去玩，还要找个男生合照发朋友圈气死他！

另一位女生也跟男朋友有点摩擦，我们就鸡贼地把这事给商讨好了……

后来，我还是忍不住给他回了条消息：那你原本和我约的爱情稿子8点前能给出不？

“嗯，可以”

“嗯是什么意思？”

“就是能写出来”

“那平时不是嗯嗯吗？怎么，翅膀硬了哦？”

“手冷，打字不利索。”

“噗”，他把我逗笑了。

那是原本他承诺周末给我的稿子。生气的我原本想着，要是这次没有看到稿子我就他分手。

谁让他让我不开心，而且，我很注重承诺。

但是，我还是把需求告诉他了。

而他呢，接收到需求了，也顺着这阶梯哄了我。

六点多，我约他出来吃饭。

再有了开头的那段对话。

我问他，那我昨晚生气你都不知道？

“我感受出来了，但我以为你是在自我苦恼……就没来打扰你……”

？？？

“那你也应该帮我安抚好情绪，哄我吧……”

我又问他，那之前我故意不回你，你没啥哦？他说是，他还打了把游戏……

那之前我在台湾跨年他惹我生气还没及时哄我时，我跑去看跨年演唱会发了很多小视频就没回你，你也不难过哦？

“那个时候是真的难受……”

我的两个朋友在一旁笑。

呵，看来男人和女人的脑回路就是不一样。

相恋六年，我竟然才知道折磨你的方式用错了。

我一直认为，吵架是爱情的必修课。

相爱的时候有多开心幸福，吵架、冷战的时候就有多气人。

“大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是悄无声息的。

从来扯着嗓门喊着要走的人，最后都是自己红着眼眶，捡起摔了一地的碎片。”

有的人很喜欢一吵架就说分手。

发泄情绪，威胁对方，就像在对他说：你看，你让我不开心了！快来哄我！不然你就要失去我了！快按我想的那么做！

又或者，真的有些失望在里面。

我们在一起这么久，却一次又一次在同样性质的问题上跌倒、撕扯、受伤。我们真的合适吗？

很多情侣不知道如何维护、加深一段亲密关系。

谈恋爱，本应该学习如何做自己、保持自己，同时在这段关系中与对方良好互动。

但更多人是在这段亲密关系中忘了“我是谁”，忘了“对方是谁”，两个人互相拉扯，互相折磨。

我有个朋友，前段时间分手了。

他说他们在一起一开始很甜蜜，可是两个人会有很多不能互相理解的地方。他不能一直包容她敏感的小情绪，她也没法理解他的忙碌。

两个人有一个人忙起来另一个稍微不忙时，就容易出现“你不回我消息你就是不爱我”，“你不遵守承诺你就是渣男”这类问题。

我很理解他说的问题。

以前，我也很会因为日常琐事和男朋友吵架。

没和我说晚安，生气。

说好要视频的，去忙了，生气。

好吃的零食被他全部吃完了，生气。

我不开心了他还没来哄我，更生气。

每一个生气的理由都是——

你有没有在乎我的感受？

你有没有想着我？

你到底爱不爱我？

但我们每次能很快和好。

首先，我们吵架多是冷战，很少恶语相对。

互相说过的狠话应该就是“你到底在不在意我”、“对，我就是很坏”这样幼稚的话了。

然后不回消息，或者狠狠摁掉电话。

无论吵得如何，我们都不会摔东西，直接板着脸就好了…

其次，我们会互相给台阶下。

比如，我会假装发错了消息发给他一个表情包。

比如，他会假装衣服穿不进了让我帮忙扯一扯。

然后，彼此顺着台阶下，赶紧好好哄哄！

最后，我们很注重沟通。

沟通就是把我们的矛盾、争吵、挣扎“语言化”。

一般来说，吵架了，男女的思维是不一样的。

男生是：理性、分析及逻辑。

女生是：理解、安慰及陪伴。

我们都期望彼此是可得到的，对自己的需求是敏感的，对自己的行为是支持的。所以，只有通过沟通才能实现“伴侣期待”。

以前异地，冷战后，我都会找个时间和他深度沟通。通常我会把时间选在第二天两人不用上课或上班的夜晚，10点或11点后。

话题一般由我引入，两个人必须把问题说清楚，问清楚。所以，我们很多长消息，经常聊到一两点，再打电话哄一哄说晚安，事情就过去了。

还有时候，在一方睡着后，另一方会用手机便签或短信或微信写很长的“道歉反思信”。

先引出问题，再反思自己错误，再说“不过哦，你也有不对的地方……”，然后说些甜甜的话“我怎么能这样惹宝宝不开心呢”，再告晚安。

第二天起来，收到道歉信的一方也会写封简单的回信。

在一起时，我们会在和好后找个契机“复盘”吵架的事。比如，上午冷战，傍晚和好了一起吃晚饭，那我饭后一定会拉着他散步聊一聊，或者晚上泡脚的时候他会主动找我说一说。

这些，已经是我们不成文的约定了。

不会累，反而觉得舒坦。

很多朋友问我，对方不愿意沟通怎么办？

我觉得，沟通是有方法的。不是对方不愿意，是你们没有找好一个合适的机会沟通。

我们在冷战时，也是不想沟通的。尤其是我，臭脸一拉，他根本就不敢再和我说话。

但事情过后，在某个开心时刻，再互相哄一哄，提起原来的事，“我想和你说说我的想法”，这样沟通就会顺利得多。

恋爱像是一个养成游戏。

它需要你们共同经营，互相培养。

去年，在台湾，我上了一节课，爱情心理学。

老师对全班说了这么一段话：

爱情心理学，不是要分析对方，而是先认识自己，好好做自己。

如果你都不百分百懂自己？为什么要要求对方必须懂你呢？如果你都不能和自己好好相处，为什么要苛责对方不能和你很好恋爱呢？

你要什么，你就告诉TA，告诉对方需求，似乎没有那么浪漫，会少很多惊喜，但起码可以避免我们自己受伤。因为你真的不懂男生会怎么想。

是啊，我都不懂自己，为什么他就能百分百懂我呢？

然后，我尝试提前告诉他我的需求。

从台湾回北京，几个月没见了，他来接机，我期待他会买花，但又怕他这个直男不知道要买花。

于是，我直接告诉他：我好希望一出机场就可以看到你捧着花在等我哦。

后来，他买了花，也给了我很大的欣喜和感动。

从老家回北京，在车站，我们没看见我特别爱吃的周黑鸭。我跟他说：路上太累了，我现在真的超级想吃周黑鸭。

然后，他陪我多坐了一站地铁，折腾到别处买来周黑鸭。

你看，我提出需求，并没有让惊喜减少，反而增加了小确幸。

同时，避免了很多不快乐的事情发生。

比如，这么久没见了，你不捧着花就是不爱我。

比如，你明知道我特别爱吃，还不想办法帮我去买。

没错，就是会这么作……

但是，男生不能理解的。

甚至，他们会觉得莫名其妙。我来接机你不应该开心吗？我们一路上笑嘻嘻的你为啥突然板着脸？

因为学会提需求，我们不再有那么多的争吵。

谈恋爱，千万别信一些营销文写的：

男朋友不给你买买买就是不爱你。

男朋友不接你电话就是在搞别人。

男朋友不给你看手机就是他心虚。

女朋友够爱你就一定可以理解你。

女朋友的一切作死都是因为爱你。

“爱TA就会记住TA的一切喜好”

……

这些只会把你们引入到爱情误区。

爱情是没有规则的。

照搬照套，最终只会惹来一身伤。

每对情侣都有自己的相处方式。

英国发展心理学家John Bowlby有个依附/依恋关系理论，Attachment Theory。

其实，人的最原初的关系是婴儿与母亲的关系。一般来说，在我们小时候，妈妈是我们的安全基地。

他的学生Mary Ainsworth提出了陌生人情境法，用来研究婴儿在陌生的环境中与母亲分离后的行为和情绪表现。

实验过程是母亲带婴儿进入一个陌生房间，实验者作为陌生人出现，但不干涉母子的活动，然后母亲独自离开，由婴儿单独与实验者相处，由实验者观察婴儿的表现，然后母亲返回。

由此得出如下三种依附关系：

安全依附：孩子可以和母亲好好相处，发现母亲离开可能会哭泣，但在母亲回来安抚后，很快就会好。

焦虑依附：孩子不怎么跟母亲沟通，发现母亲离开了会大哭，母亲回来很难哄好，会捶打她。

逃避依附：母亲离开不会哭，母亲回来了也不会显得开心，会拒绝她的道歉。

对应的，由于亲子依恋关系对个人的发展影响很深远，所以，人往后的所有亲密关系都像原初关系一样，可以分为这几种。

在爱情里来说，安全依附的人是觉得自己是可爱（可爱的和可以被爱的）的自我，这样的人会回应他人。

焦虑依附的人，对分离有恐慌的反应，他会产生不可爱的自我，对别人也是“不可预期的他人”。

“我这么糟，他怎么会爱我呢？”

“你爱不爱我，你爱我什么？真的爱吗？”

逃避依附的人则会在爱情里假装不在乎，他们通常视自己为“不值得照顾的自我”和“不会照顾他人的人”。一般来说，这样的孩子会长成独立自主、成功的人。

“我不用人照顾，我可以把自己照顾好。”

“我不太能理解你，所以做不到你要的体贴。”

再后来，心理学家也提出了混乱型依附关系。（但用的比较少）

通常来说，我们是在前三种关系对应的。

而且，焦虑依附和逃避依附的人很会互相吸引。

因为焦虑依附的人很想要全部，他的情绪感受全部来自于外在，他也想控制自己，理性一点，但做不到。而逃避型依附的人对很多东西很抗拒，他也想要热情一点，过得快乐一点，也做不到。

所以，他们“异性相吸”。

相处之后，两人的状态又可能会随之改变。

我以前谈恋爱容易敏感，很喜欢拿着手机问他在吗在哪在干嘛，那时的我是焦虑型依附。

而现在的我，有安全感，独立，坚信自己是可爱和被爱的，这时的我，是安全依附。

对应的，我的男朋友，以前是偏逃避型，现在是安全型。

所以，爱情是相互的。

也许，当你搞清楚你们是什么依附时，会更好沟通和处理你们的感情。

这个内核，在于你们是否保持着“自我”。

你们是否对自己的状态和需求有清楚的认知？

希望在爱情里，我们都可以做一个可爱的自己。

“我希望你可以接受六岁的我。”

“我也希望如此。”