昨天是2021年的第一个工作日，以一场大哭收场，伴我入眠的竟然是发神经的厨房烟雾报警器，高频率的滴滴声，异常聒噪，不敢带耳塞，不然第二天的闹钟声怎么叫醒我。

2021年，是21世纪的30年代开始。想起王骁在他观察者网最后一期节目里总结2020年时说，美国20世纪咆哮的20年代，和现在的中国非常相像：生产力大发展、消费主义文化盛行、新产品新技术层出、基础设施日新月异、高速公路历程不断刷新纪录、电网规模不断扩大等等。就在看他节目的那一刻，我意识到了历史的相似性是多么的惊人。王骁说“本质上我和大家一样都没有办法左右大环境，只能适应大环境，学习如何和大环境共处，找到自己的一席之地。在不确定性中寻找一些确定，也是我喜欢历史的原因。历史告诉我们世界的主旋律不是常态而是变化。不断的变化，剧烈的变化。所以，通过历史性、社会学和政治学的一些基本理论，我们可以尝试从纷繁的世界中寻找到一些逻辑。”原来特别不喜欢这几个学科的我，也随着年岁的增长对和生活息息相关的这几门学科产生了很大的兴趣。想知其然，想知其所以然。

说一下为什么要哭呢，因为公司年度总结的时候领导直说了我的问题“我是一个好的学生，但不是一个好的咨询顾问”，也因为这一年给我穿小鞋的同事的不愉快的项目共事经历。哭自己原来就是做的不好，也哭自己原来这么弱鸡都没有能力跟他人去直面冲突，即使是在他人伤害自己的情况下。杜先生说我要勇敢，要成长，不能像小绵羊。我觉得非常有道理，我就是一只小绵羊，如假包换。我太不放过自己不允许自己有做的不好的地方，虽然渴望领导直点问题所在但又不想真的让窗户纸捅破，但是呢我又没有那么傲人的能力，没有办法做到完美。我会觉得我把一切都搞砸了，领导也不爱我了，也不会重用我了，我也没有发展前途和希望了，别人都比我强。自己好像就是这么弱，一下子整个人就down下去了。就总觉得我好像是一个没有能量的人，好像灯光一样，有些人瓦数大有些人瓦数小，而我就好像恐怖片里一明一暗的那种灯泡，蔫儿不拉几，输出不了什么。开心，输出不了；知识，没有。最初的工作的热情和动力全都消失的一干二净。整个人的状态在坍缩，坍缩到能量最低的一点。

直接的告诉自己打起精神来是一种方法，但我觉得是治标不治本，像止疼药一样只能维持一阵。为什么我会这样？我想知道原因，可能才能找到真正的振作的方法，亦或者我就是这样的人的话，或许我就适合把门关起来自己和自己玩。说实话，2020年一年我都在心态极不稳定和坚定的状态下度过，所以工作不好也会有一部分这个原因吧。为什么心态不稳定呢？我突然发现我不想工作了，我不想每天都很紧张手机响，不是客户就是领导，不是催稿子就是说改进、不想每天不停的焦虑完不成的工作和待提升的能力，好累。我好希望我能轻松的活着，哪怕赚的不多。辞职在我脑子里徘徊很久了，可能短时间内是拒绝工作的。我需要给自己放个长长的无忧无虑的假期。为什么下不了决定呢？现实把我打败了，还房贷是一个大头，再一个也是焦虑吧，担心没有工作的我会怎么样，吃不上喝不上？老了之后没有医保和养老？都有。所以这样状态之下，你让我全副身心好好工作我确实也没做到。我反复观察几个领导的状态，觉得他们真的是非常热爱这份事业的人，才能常年如一日的全情投入到工作里。他们不停的说着事业未来的发展，可是我在那个未来里看不到我，那是他们的事业，是他们愿意为之努力奋斗的东西，我也想知道对我而言这个东西是什么，是不是我眼下在做的事情。如果是，OK没问题，我调整心态尽力做好；如果不是呢，我是不是要去追求我的热爱了？因为不清楚自己的热爱而摇摆难受是我现在最别扭的心态。

是应该给自己积极的心理暗示还是let it go ？我目前想先尝试着把基本生活过好，比如吃好、睡好。再去考虑能力提升等其他问题。

新的一年，聚焦到生和活上。

（这三是必须的）

——每天11:00前睡觉

——少吃垃圾食品，多补充营养

——洗衣拖地，做个有生活的人

（这俩是在前三的基础上再去做，一定不要强求自己）

——每天看书10分钟

——每天运动5分钟

希望能够关注自己的短板：知识面广度、文字能力、表达能力或者叫客户影响能力。但其实我觉得我个人很大的一个点在于我没有说话的意愿。总之确实是短板，可能也是职业生涯的瓶颈，希望能够尽量去改，但是不要像之前一样强迫自己给自己太大压力了。

哭过之后好像负能量少了些。❤