考研就这样平静的过去了，不知道学弟学妹们考的怎么样？此刻，作为学姐的我只能在心底默默的为大家祈祷一下，愿考研的弟弟妹妹们都能考上自己理想的院校，重新开启人生华丽的篇章。同时不由得也勾起了对自己考研日子的回忆。很怀念，很感慨，同时也有很多的感触。其实觉得早都有写一点的必要了，但每次都被自己的懒惰和借口所搁置。现在不由得想动起笔来………

    2014对我来说是不平凡的一年。因为那一年自认为自己在干一件很伟大的事情—考研。我现在还记得,当我全部考完从考场出来时候的心情，只知道自己无比的失落，感觉我的大学生活就以这样的方式结束，很不舍，很想抓住点什么？同时也觉得这一年真的很不容易。特别感谢那些陪我一起走过的姐妹们，感谢在我支撑不下去的时候鼓励着我，支持着我。那段日子真的很苦，每天比鸡起得早，比狗睡的晚，每天都要面对做不完的题，看不完的书，我记得当时自己身体特别差，还一度嗓子失音，去看医生。医生说：“可能我会失语”。当时都崩溃掉了，吓哭了，（现在想想，庸医一个，别喷我，只是发泄一下当时处于崩溃的气愤）有时也会突然感觉自己得了绝症似的，活不久，就一直哭嘛！过后才知道，只是自己吓自己罢了。其实考研的同学很多都有这种感觉，只要自己一不舒服，就感觉自己得了重病似的。其实只不过是自己给自己太多的心理压力罢了。那时想：“如果我考不上，也许我会疯掉或者自杀掉”。好朋友就一直开导我：“考不上，又怎么，人生有很多条路可以走啊，不一定非要吊死在这一棵树上”。开导了我许多，慢慢的我释怀了，心里也就没那么难受。（现在觉得自己当时好幼稚，好奇葩，怎么会有这种想法！哈哈）在这里要特别感谢一下我的好朋友们：“谢，田，张，武，陈…..”感谢你们陪我走过那段艰难的日子，如果没有你们，我觉得现在的我应该不会回到校园。那一年经历了很多事，爸妈婚姻破裂，友情伤害，同学伤害，陌生人的欺骗。当时让我一度怀疑何为“善良”，质疑人生。最后才知道只不过是自己不够强大吧了，没有谁就应该无条件的对谁好，人都是自私的。考前自己还是从学校逃离了，最后也只为给自己一个结果又回来了。可想而知，我的结果是什么……

     西南大学，我也不知道自己为什么对这个学校这么的情有独钟，也许是因为自己有一个可爱的学姐在西南大学等我吧。学姐很好，漂亮，善解人意，觉得她就是我心目中的完美女神。在自己最无助孤独时，给予自己很多的鼓励和支持。那时我们还打趣道，她说：“你来，我请你一起去吃火锅”。我说：“如果我去了，我一定请你吃火锅”，有时候幻想一下也是对艰难日子走不下去，最大的褒奖和动力。特别想去重庆，想去西大。尤其是现在，听到一点点与重庆有关的事情，就会特别关注和激动。就比如前一段时间上映的《从你的全世界路过》），又勾起了自己对重庆的种种幻想。张嘉佳笔下的重庆，是那么的美。我想我一定会去重庆，感受一下，从我鼻尖滑落的每一缕重庆的呼；触摸一下，重庆每一寸肌肤在我手掌心留下的温度；拾撷每一片飘落在我脚下那些秋天的胡须。

     考试那两天每天都睡不到4个小时，心理压力太大。考完英语觉得自己完了，考完专业课又觉得西大离自己好近，触手可得。从考场走回学校，心里满满的失落，给学姐打了个电话，说自己可能去不了西大了，她还安慰我说：“没事，也许结果没有那么差那”。当时自己心里还是存在了一点点侥幸，觉得奇迹会发生，我会被我的主厚爱，保佑我。回到学校，去自习室里整理了一下自己的书，也坐在了自己的座位上发呆了很久，想了很多。年后结果出来，英语被挂，心碎到谷底。（此处受到一万点伤害）

    我的考研就这样以失败而告终了，可喜的是我也没有自杀，我觉得活得更好了。我学会了乐观和坚强了。考研的失败让我知道，“你若放弃自己，谁又会对你心存希望那”！如果，我足够自信和乐观。我想：“现在，我一定会坐在西大的教室里，听我喜欢的老师上课，而且还可以和我喜欢的学姐一起去吃火锅”。想想那个场景都觉得好幸福。

但是幸福这东西，一点都不符合牛顿的惯性定律，总是在滑行最流畅的时候戛然而止。

     伴随着毕业的步伐，我工作了，作为了一位人民教师。和孩子在一起的日子很快乐，孩子都很单纯，天真，善良。记得，学期结束的时候，我给孩子们写了很长几页的信：“与其说，是老师我见证了你们的成长，不如说，是你们见证了我的成长，老师很爱你们”。现在，我又重回到了大学，认识了一些新的老师，朋友，同学，他们都对我特别关照。我一直都相信，你所受的苦，生活都会以另外一种方式补偿给你，所以唯一我们要做的就是面带微笑，心存感激……同时我也特别怀念和孩子们在一起的点点滴滴，特别想念你们喊我“娟姐”的样子。那一刻，好幸福，比中了头彩还高兴，我接收到了你们给我的满满的爱。

未来的日子里，我们一起加油！！！