年底财务工作轰炸试的忙碌，一波还未平息一波又来侵袭，而且这种忙碌其实才刚刚开始。
我明显感到自己有些力不从心，又心烦气躁，我的焦虑也总是阶段性的反复，一直想要给自己一个静下来的时间，去考虑为什么我总是爱焦虑，想分析一下原因，然后找一个解决的方法或有一个思路。
年底的聚会应酬也是接二连三，而尤其今年我发现自己对此类聚会和应酬越来越抗拒，而且这种抗拒情绪似乎已经上升到了顶峰，像避开一种危险一样的想迅速逃脱，好像只有推脱掉我才会感到安心。
有时候我真的觉得自己无法再去忍受这样的场合，自己的所说的话，自己的神态，都隐藏着刻意，酒桌常听到有的人上说了800遍的话却还在重复，然后勉强自己去迎合，装出一种认真倾听的模样，常常脑子里就飘过一个想法，这样的时间里是不是在浪费生命。
这样时候的自己真的很讨厌自己，因为那不是真实的自己，而我也常常弄不明白这样的场合里的人们究竟再表达些什么，在酒精微熏的麻醉下更容易说出些言不由衷的话，胃里翻腾的难受，然后第二天生活照旧。没有任何改变，精神世界也不会更上一层楼。
倒是伪装的能力又再一次提高，特别是明明自己对此很反感却还是洋装宽慰别人，这就是生活，这就是工作需要诸如此类的话，我好想大声说“NO!”
对我来说这是我不喜欢的事儿，有时候我甚至会想，在一开始的时候如果我伪装出很不合群的样子，也许这样的场合选择拒绝也会反而会比较合适。
然而也许有的人会说:“那是因为你没有掌握人际关系的要领，所以才会不喜欢，或者也可以说我并不擅长这个领域”。
也许是吧，或者我暂且可以这么说服自己。
年纪越长，越来越发现自己更喜欢独处，或者跟喜欢的人在一起吃饭，至于面子上的那些事儿也是越来越不能忍受，与其说是改变不如说是越来越走近自己的内心了。
我希望自己能有一天可以拒绝任何一个不想去的场合，和不想再交往的人，我把它看成是一个需要学习的能力。
