昨天走到家楼下突然冒出课程都结束了，今天一天下来都没有哭过，工作坊就这样结束了。好似课程走的很平淡没有大风大浪，啥都没记住的感觉。（我认为这就是小我的失落与无聊，随即心灵提醒的声音进来）

唱颂曼陀罗冥想让我直接面对了内疚

在一刹那意识到今天在唱颂『倾听圣灵』的曼陀罗冥想时，突然意识到自己在前一天课程跟伙伴讲诉我爸爸骑自行车离家100多公里以外的城市去赚钱这个过程时，我哽咽了，流泪了。同时很快刹车了。我看到自己好似没有办法去承认爸爸的能干，勇敢，以及如此的有毅力，在东北大冬天用自行车驼着很多东西穿梭在另外一个城市的街头巷尾去卖缝纫机线。小时候听爸爸讲诉这个过程的时候，会觉得他很厉害，可以骑着自行车去那么远的地方，我无法想象有多远，在冰雪地上骑车会怎么样。那时的心理可能是崇拜吧。可是爸爸每次从另外的城市回来都会嫌弃我妈妈做饭不好吃，总说好东西给你做都白瞎这玩意了，就因为做饭吃饭的问题看到爸爸对妈妈大喊大叫发脾气，我对他给家里买的那些好吃的似乎没有兴趣，其实我也不记得他都买了什么，只是记得吵架。所以我心里从来是希望他出去了，就别回来了。我看到是缘于自己这样的内疚我是无法欣赏爸爸的。潜意识中我为了逃避自己的内疚我必须得强调他的不满或者是在外面搜罗我爸爸是对我妈妈如何如何的不好的。所以我不再跟伙伴讲诉爸爸的这段辉煌。我就边唱着冥想，边跟圣灵说我把这种内疚的感觉交给你了。（第4天 16：30分左右）

我跟伙伴讲诉我爸爸的练习是第三天做的，讲诉的时候我意识到了我无法再说爸爸的各种不是，但是没有侦测到为什么，刚瞥见内疚立马就跑了，就是不再跟伙伴讲诉爸爸的辉煌。第四天唱颂冥想时让我直接面对了自己的内疚。

海燕老师在亲子话题的分享，让我体会到爱一直都在，只是未必是你要的形式。

在第四天17：00左右海燕老师分享亲子关系的话题，就是你在面对自己的孩子时要做到几点。其中我跟海燕老师提到我爸爸总是对我说：为啥让你上学呢，不管家里多难都想把你供出来。就是你这孩子干活太慢，在农村你就得受累。每当他这样说的时候我都愤怒，但是从来都是默默地听。现在由于有了弟妹做饭好吃干活快。逢年过节守着我弟妹就说，我这闺女什么都不会干还磨蹭，我心里的回应是：哼，刚好我不用干了，歇着更好。之后海燕老师分享了她自己和家人的过程，让我立即意识到爸爸是以这样的方式在爱我。而不是我当初所认定的，他不喜欢我，嫌弃我，都是因为我不够好。我努力的学习都是为了他能喜欢我，都是在呼求他爱我（当初讨好爸爸时并不知道在呼求爱）。可是我却一直不知道他一直都是爱我的。只是不是以我想要的形式以及样子在爱我。

想起爸爸在八几年的时候用自行车驼回来三大家用电器，电视，很大的录音机（可以称之为音响）以及洗衣机。爸爸边吃着饭边对着来看这些家电的乡亲们讲，我去买这些时孩她妈不知道，要是知道就不同意了，买录音机目的就是觉得她妈在心情不好的时候喜欢唱歌，可以给她录下来（原话忘记了）。我爸爸觉得电视洗衣机都实用，唯独这个录音机在他眼中并不是很实用，是特意为我妈而买。到今天我才发现爸爸是爱妈妈的，而不是我看到他们在冲突时，我以为爸爸就是对妈妈不好，我就是要站在妈妈这边，一起去攻击爸爸，孤立他，我在心里远离他。我惩罚他。（没有参加海燕老师课程以前，并没有意识到我在孤立爸爸……）

今天开始我得到了一个新爸爸

在写这些分享的时候想起很多事情，这些事情在过去都认为是爸爸带给我的伤害，几乎认为他毁了我，也看到自己在2008年4月——2009年4月这一年在上海参加的很多奥修体系静心课程都是处理了很多我对爸爸不满的情绪，情绪都释放了，好似我也轻松了些。我当初在那些课程里表达了自己对爸爸的需求，我的搭档也满足了这些需求。可是我仍旧好似摸不着底的感觉。在过去一桩桩一件件的血泪史在今天的我看来都是爸爸用自己的方式在爱我，爱一直都在。现在想起爸爸，脑海里的印象尽管还是有点凶，不是那么慈眉善目的。可是我发现我可以爱爸爸了，也同意他就是那个样子，我真的可以做到以爸爸的样子爱他。而不是我爸爸能做到满足我的需求或者是爸爸变成了另外一种我理想的状态我才可以爱他。我体会到能以爸爸的本来样子爱他，是一件很美好的事情。所以我说觉知父母我收获了一个新爸爸，爸爸依旧还是那个样子，我可以爱他了，是我的眼光不同了。

我觉得自己这样个一个收获，恰巧就是海燕老师在《爱与自由》沙龙提到的，生命是一条河流，爱一直都是在悄无声息的流淌，我们需要认出来。（大概是这样的话）

还想再大声说一句：我爸爸是爱我的。我有一个新爸爸，我的爸爸是那么那么的好。有你这样的爸爸，我很幸福。