我为什么，这么久没有更文了。
就讲讲我这些天的经历吧。
在别人眼里，我一直是一个阳光乐观，充满干劲的女孩。我记得，刚加入简书还有刚做自己公众号的时候，信誓旦旦的说要把它做得怎样怎样。现在呢两三年过去了。
我还是一无是处。就像朋友说的我，总是给自己找各种理由，借口。
其实，我现在都不敢打开我之前写的文章，也没有勇气去看别人的东西，别人做的越好，我就会越来越觉得自己一点都不好。
我大四了，处在学校与社会交接的点。
最近，心态很崩。几乎要接近病态了吧。前些日子在家总和家人吵架，我总觉得他们不理解我，可是现在想想，我何尝理解他们呢。
我知道我自己对最亲近的人说的话就越难听。我在克制，不要这样。
所以矛盾再次发生的时候我会一个人锁进屋子里蜷缩在床上。用被子捂着脑袋。不想接受外界的一切，无声的哭泣。因为，我知道我一出门，和他们在说话就会有矛盾，所以我不想接触外边，我想一个人独处。
我知道，我的家人很爱我，我总是说他们该管的不管，不该管的会一直缠着不放。可是换个角度想一想，他们又不是我，怎么知道什么该管什么又不该管呢？
前两天，我和家人说了，让我走吧去学校冷静冷静不然我这样阴晴不定的样子我自己都怕吓到你们我不想用我犀利的言辞伤害最爱我的人，我也不想就这么病态着下去他们同意了。
在来学校的第二天，我去市里，帮朋友办事。很累，倒车，晕车，迷路，鬼知道那天我是有多累。在回来的公交车上，真的累到站不住，不顾形象，直接坐在公交车的地上。
公交车上其他人那种生怕我晕倒在上面的躲闪的神情，让我作呕。
回到宿舍看着镜子里狼狈的自己，隐约感觉到脚有些痛，低头看到血泡被磨破了。其实这些都还好，身体的折磨，疲惫我都不怕。怕的是夜深了，躺在床上，闭上眼睛，我久久不能入眠，很多天了，我以为换一个环境会好一点，还是无用。早晨六点多就醒来再也睡不下。
我很不喜欢现在病态的自己。我想，我的家人和朋友也不希望看到这样的我。我希望可以渐渐好起来，因为我才21岁啊。
正值最美年华，怎么可以一直这样病态甚至恶化下去。我要调整，我相信也会调整好。用最好的状态去面对我的很多重大的事情：面对我的毕业；面对我的去从；面对我未来。
