1/其实，我想要个足够优秀的男友。
你好。爷爷看到你的来信了。
看来这段感情让你很是矛盾纠结，难舍难分。所谓人各有志，无法强求。你对于学业的追求，无法与他契合，也是无奈。人的感情往往如此，并不遵循理智的逻辑，而是有自己的发展轨迹。感情发自内心，是我们需要真实面对的部分。他对你耐心细致，包容体贴，你也很依恋他，享受着他的温情。至于学习成绩，你看重，他却无所谓。
你们能否求同存异，是个考验。在成绩和感情之间，你要如何选择，是否能够兼顾，是否可以试着去接纳他，欣赏他。如果单以成绩，以所谓优秀程度论英雄，你自己或许也会被别人轻视，这就成了悖论。爷爷始终相信，人与人之间的感情更多还是要看彼此相处如何，个性是否搭配，彼此是否珍惜。你经历过很多段感情，或许也更知情义无价。爱，不是要改变对方，而是接受对方现在的样子。你身边也还有其他学霸，如果觉得更契合，不妨做出自己的选择，对于彼此也是一种保护和尊重。春安。
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爷爷：你好，展信悦。新年快乐！不知我是不是第一个寄信的孩子呢。距上次写信已很久之前。在新学校挣扎着，用一个学期接受。我找了新男朋友。开学不久以为被心仪的社团踢出。周围人与环境陌生，唯一熟稔的同桌请假。倍受打击而又惶恐的我忍住没失声痛哭，但晚自习仍躲在角落不断抽泣。只因之前一个打赌，他陪在我身边，陪我回宿舍，安慰我。就凭这份温暖以及，我认为他很优秀，起码是和我同一高度的人，能和我一起向高处攀爬。国庆七天假期我们在一起了。周围人都很惊讶。一起快四个月了。其实我和他在一起很草率。毕竟是学生，我一直保持着成绩既代表着能力这个观念。这个早已根深蒂固的观念。
期中班排差距悬殊。我有些难以置信。以为他看清现状后会努力并没有。后来我和他闹得厉害差点分开。我以为能放手但那天哭的停不下来。他答应过我会一起努力学习。其实我真很羡慕那些学霸情侣，母校曾有约定一起去上重点高中的情侣，两人成绩均凌驾于众人之上。我非常非常羡慕。他，食言了。三分钟热度，仍然玩手机，上课爱听不听。有挺好的理科思维却不在此基础加以努力。
期末以平常心的我考了全班第一级排八十多。他级排八九百吧。我在班里占四个单科第一，忍不住和周围人讨论，都是男孩。忽略了他，因为我知他不会。后来我去牵他的手他甩开我。“又想来炫耀你成绩吗”我愣了很久，考得好是我的错？他的意思是我要陪他考差？我只能沉默以对。以为他会为我改变，感觉到的是他没把我们之间承诺放在心上。
这几天都在和一优秀男孩去图书馆，初中同学Q。Q考上重点高中。期末是联考，以为考好了的我和Q一比就是个垃圾。被彻头彻尾泼了一盘冰水，大概的确是我所处学校垃圾。Q知道我有男友，差点把我和男友感情彻底破坏掉的第三者，Q也知道且相熟。我喜欢过Q，也曾在中考后闹过追问Q有没有喜欢过我，Q笑笑不说话。我错过了他。现在的确不喜欢Q了，但仍是无话不谈的伙伴。
今天和Q又单独去了图书馆，在同一张桌子上奋笔疾书，回来路上聊的水深火热，遇到初中同学自然打招呼。和Q聊九大科，论难题多种解法，研究国内大学资源分配，985和211。恍然发现与和自己能力相仿兴趣圈子接近的人 相处是那么自然与轻松。他连早上早起二十分钟陪我去课室都做不到。我曾自欺欺人为他找过辩解，我优秀就够了。他只要给我很多很多爱就足够了。其实，我想要个足够优秀的男友。
但即使知道这只是一时冲动的产物，但我没勇气去扼杀这段感情。我有过很多个男友。但我是他初恋他对我很好，三番四次忍让我之前劈腿。现在我已与别人彻底划清不想失去他。他对我十分温柔，许多情侣间亲昵小细节我予以记录，一翻到便会心软。他以后也许给不了我想要生活。Q站在他立场也曾劝过我离开。我有时也很茫然。心仪很优秀的男孩，能在我肆意和别的男孩挑衅分数时，拦住我说“考赢我再说”的男孩，吸引力爆表。
我想去加拿大或国内985。他连大学都考不上不思进取。我说我想去加拿大（留学），他以为我是去旅游，“我以后有钱了带你去”，有种眼界不同的悲哀感。或许我们真不合适，但我贪恋他的温柔。不知我们能走多久。 甚至从未想过我们的未来 我需要有个人在身边。 爷爷，我现在该怎么办 该怎样努力该用怎样方法才能说服他 才能让他陪我共同进步 或者说 能让他追随我的脚步就好 还是说我该决然放手。爷爷期待你的回信。
2/他说喜欢我想追我而我只是将他当成哥哥。
你好。爷爷看到你的来信了。
这段感情从中学到大学，你享受着他的耐心陪伴，温情关切，朝夕相处，现在他表白了，你有些猝不及防，不知所措。或许你需要些时间好好想想，是否对他真的只有哥哥般的感情，而没有其其它呢？或许，你还没有做好准备去面对这份感情，没关系，要试着去感受自己。
如果你觉得对他只有哥哥般的感情，也只愿意继续做朋友，那就可以跟他说清楚。感谢他的陪伴，感谢他的感情，同时告诉他你愿意继续做朋友。然后等他选择是否可以继续接受你。如果他愿意继续作为朋友陪着你，也好如果他无法接受，也不能勉强，只有遗憾了。春安。
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爷爷：展信欢高中时，因成绩不是很好，所以总有些默默无闻。幸好我周围都是各科学霸，在大市里都能排靠前那种。他们都是很好的学霸，愿意花时间把题目讲到你懂为止。其中，有个男生对我很好，我有不会的也会去问他也是很耐心很耐心。而且他放学也和我一起出教室一起去拿车一起回家(顺路)。真的很好就像哥哥一样，我也很喜欢和他一起走的日子。上大学后他时不时寄点东西给我，然而就在某天，他说喜欢我想追我，然而我真只是将他当成哥哥。现在关系好尴尬，半年就没说话。。我不想失去这段友情，却也不知怎么面对。。
3/我是不是太笨了，笨到都嫌弃自己。
你好。爷爷看到你的来信了。
初次打工，谁都难免生疏，经验总是需要时间积累。爷爷看来，你对自己的评价似乎过于严苛，也有些自我贬低和自我否定的味道。或许平时你也习惯了这样，总是不喜欢自己，挑剔自己，就像是从小到大也习惯了父母家人的指责否定和嫌弃？恐惧选择，躲避选择，也像是一种自我保护，不选择就不会被评判，同时也无需对自己负责。
所以，你或许需要学着对自己多些鼓励肯定，看到自己的长处，不再自怨自艾。只有你开始能够珍惜和善待自己，相信自己值得被爱，才能赢得别人的尊重，包括试着体会什么是爱。学着去爱自己，接纳自己，推己及人，就是爱了。爱，当然也包含了依恋，各自独立又能彼此依靠，互相陪伴才更有力量。春安。
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爷爷：亲爱的爷爷，我年初六那天去酒店做了5小时工，这是我第一次打工，感觉自己连最基本收拾餐具都做不好，还被主管一直唠叨，最后因为做不好被赶到后面擦盘子。感觉自己什么都做不好，学习学不好工作做不好，我是不是太笨了，笨到都嫌弃自己。还有关于选择恐惧，讨厌一切选择，选择中只能依靠运气。终究不相信爱情，真的喜欢一个人到底是什么感觉，或许我终究对他 是种依赖吧
4/我好痛苦啊！我的青春全是伤。
你好。爷爷看到你的来信了。
进入青春期的孩子，难免遇到与父母之间的种种矛盾冲突。因为你长大了，有自己独立的思考和想法，父母难以理解，想要继续控制，他越是指责你越是反弹。你的这些话，写的很好啊，有很多思考，不妨试着也给爸爸看看，让他明白你的所思所想。即便他无法理解，无法容纳，你也可以勇敢地表达自己。
你和爸爸之间的矛盾冲突，看来很纠缠，也是父女之间互动的一种习惯性模式吧。控制与反控制，叛逆与反抗，你越是在意爸爸的看法，他越是能够屡次激怒你。其实长大的过程多半如此，需要慢慢减少对父母的依赖，学着长大学着对自己负责，学着让自己内心更坚定。当你更多表现出你的自信和坚定，让他们看到你的成熟和进步，他们也会少些评判。
你当然有权选择自己的生活，选择自己的道路，也有权坚持自己的思想。无论爸爸如何态度，你都可以坚持自己的想法。同时，也没必要对爸爸的言辞过于在意，你越是相信自己，心里会越平静。和爸爸之间的相处，也可以换个模式，安静听他说道理，然后按照自己的节奏去行动就好。春安。
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亲爱的爷爷：新年好啊！爷爷这个年一定过得很好吧！于我而言，这个年是我过得最不快乐的年。我从小性格就有点内向，不太爱和不熟悉的人讲话，然而爸爸总揪着我这一点不放。过年去亲戚家吃饭，他总要我叫个什么，叫那个什么，今年17岁我总是选择性叫。今晚和爸爸大吵一架，他说我死读书，还说跟亲戚打招呼是踏入社会第一步，人要学会交流，亲爱的爸爸呀这些我都知道，但成长都需时间的呀！我也在努力努力改变自己啊！可你为什么正当我想改变自己，而且鼓起勇气叫亲戚，可你总会说一句：“这孩子害羞”像帮我解围，又像让我尴尬，使我更不好意思了。
你说我死读书，不会学以致用，可读书学到的知识是多方面呀！你没看到，并不代表我不会学以致用啊！你说我永远不懂事，总提起你小时像我这年龄洗衣做饭放牛样样精通，不像我这样整天无所事事。亲爱的爸爸呀你又怎会懂得成长带给我各种伤痛，你看到我表面伪装的笑容，其实我并不是什么都不懂，只是在你面前装单纯而已，因为只有我在你们面前才觉得我是个孩子，不要总催我长大好不好？
我很听你的话呀！退到所有社团，可你为什么会觉得我参加社团就思想老旧呢？难道参加社团就不能改变自己让自己更好吗？我也知道该好好学，但也有决定自己成长方向的权力啊！你可以为我提供很多条道路，但剩下的路还得我自己走。你为什么要逼我做很多不喜欢做的事，逼我把你认为老旧思想改过来，逼我去你安排的方向成长？还总骂我不要总把心思花在练字画画这些无用东西上，可凡事也并没绝对啊！怎知道我整天花心思用在这些东西上对以后就没用了呢？也知你是为我好，可我对自己人生也有了些规划啊！请相信我好不好？
爷爷，我爸抽烟喝酒，说过他很多次也不行那就算了吧！可他最过分一点是，每次谈话都抓住客观一点不放，他自己说过话马上就忘了，我帮他纠正还说我钻牛角尖，，而且每次都不听我说，每次说话我都扯着嗓子跟他说的可他就是不听我的，自顾自表达他的观点，他还让我广交朋友，告诉他我在班里有两个好友她都骂我，说为什么不跟全班搞好关系呢？常跟我讲一些老掉牙的他自以为是的大道理，爷爷我好痛苦呀！现在我好想快点长大逃离他身边，他从不相信我，他监督下事情发生了或选择后，结果不是太好他都会怪我……爷爷我该怎么办呢？我好痛苦啊！我的青春全是伤晨星寥寥
5/忽然发现世上没有一个角落安放我的懦弱。
你好。爷爷看到你的来信了。
母亲离世对你的影响看来还是很深，很多情绪情感体验淤积心里，不断发酵，并没有代谢。坚强，独处，不等于要孤身一人，你的描述不像是个成年女性，倒像是个孤单的小女孩。我们总要长大，要面对生老病死，父母老了，迟早要离开，体会人情冷暖，会让我们更加珍惜身边的朋友家人。我们都需要活在各种关系里。试着去建立属于自己的人际情感关系，主动寻求情感支持与陪伴，就像是给爷爷写信倾诉，真情流露，就总会有人愿意靠近你，了解你，温暖你。只要你肯走出自己的围城。
你已经是成年人了，也经历过婚姻的挫败，不妨学着重新开始。除了妈妈，也还有其他亲人，朋友，还有可以去争取的感情，倒是你自己心里似乎有个悲惨世界的脚本，不断上演，无形中可能也会推开别人。比如和男友的感情，既然喜欢，既然在意，就要去争取，一个乐观开朗一个内向封闭，难免需要磨合。可以试着去求同存异面对分歧，学着感受彼此，表达自己。自己的感情总要自己去努力。即便内向的人，你也有合适自己的表达方式。春安。
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爷爷:你好，提前祝爷爷元宵节快乐！我亲眼看着母亲逝世，看着医院走廊亲戚有说有笑，看着我的家一点点支离破碎，而我却无能为力，有人说我该忘记过去重新开始。也有人告诉我该积极乐观向上，不要想太多，然后我只能对着所有人笑笑，我何曾不想乐观向上，可谁知乐观向上在现实生活面前有多难。要一边努力忘记掉那些让我噩梦的回忆，一边还要在父亲面前假装一切都可以面对样子，不管遇到什么困难都不怕，一边努力面对社会带来的压力，十八岁踏出校门我就知道没有哭的权利，没有懦弱权利没有退路，只有不停向前，即使遍体鳞伤即使殇痕累累。不能有迷茫，因为没人会告诉我下个人生十字路口该怎么选择。不能有懦弱，因为忽然发现这世上没有一个角落安放我的懦弱，我不能有眼泪，因为连个可以放声大哭的地方都找不到。
爷爷，你有在过年过节时，一个人看着万家灯火辉煌，却发现没一盏灯是为自己亮，那种孤独感，爷爷你体会过一个人过年过节看着街上行人慢慢只剩下自己和霓虹灯下长长影子，才发现一直以来陪着你的只有手里紧握的手机，离开手机就像被全世界遗弃，爷爷你体会过一个人过年过节去超市，看着其他人都在兴高采烈买年货，我拿了一篮子东西，然后又一样一样放回去，因为只有我一人拿再多也吃不了，然后空着手出了超市。爷爷你体会过每到过年过节公司总会问，过年回家的举手，然后所有人都整齐举起手，只有我一个不举手，这世上最讨厌格格不入的人，所以我就该安静退回到自己的世界，再也不要出来。
爷爷，今年我28岁不想结婚，之前有段失败婚姻，突然觉得没人能给予我要的温暖。谈了个比自己小两岁男友，不敢想有没有未来，他是广东我是云南，还没见到他家人，元宵节去见可我异常紧张和害怕，也不知为什么会紧张和害怕？他是那种乐观型我是那种自闭内向型，两个性格差异那么大，总沟通意见就有分歧，分歧后就是窒息沉默，突然不知怎么和他沟通觉得很累想放弃，可我是真的很喜欢他很爱他，不想那么轻易分手，爷爷我该怎么办？？
6/在学校在家被排挤这样生活我厌烦受够了。
你好。爷爷又看到你的来信了。
不知你之前去看病医生怎么说，开了什么药，你觉得很恐惧开学，恐惧面对那些同学，那些刁难讽刺。你渴望家人的理解和支持，结果也是失望，觉得孤单无助。这样的处境，让你焦虑不安，惶恐无措。爷爷看来，你需要学着保护自己，学着坚守自己的边界和底线，学着拒绝，勇敢说不。既然无人可以帮你，就只有你自己学着帮助自己。因为恐惧在自己心里，无法逃开，只有你自己变得勇敢坚强才能克服。
还有你那个同学也是如此。你如此自我忽视，也很难让别人重视。所以，只有你学着建立自己的界限，看重自己表达自己，才能让别人知道如何对待你。你可以直接告诉他，你不喜欢他这些言行，你希望被如何对待他才能知道。面对其它同学的挑衅，只要有一次你敢大声拒绝，大声抗拒他们也就不敢再如此了。春安。
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爷爷你好！快开学了，不知为什么一想到这个整个人就心烦意乱，有种油然而生的恐惧感。总是想到那些同学之前恶搞，孤立我的事。最近总想着开学时要不要离家出走，因为我真怕了他们了，一想到回到那个地，每天男生早上被他们拿走桌椅，被他们拿球砸抽屉被翻得乱七八糟，被那些女生恶语相向，挑衅孤立。想到这些总感到有种让我想逃离那学校恐惧感。因他们我现在和人说话总发抖比如背书，他们一说我就一直抖;特别全班面前发言抖更厉害。
还有那个让我转去他们班的同学，我不知他是利用我还是什么。想起我时三天两头让我去他们班等他 说反正我要经过他们班，可我根本不会经过他们班，而且他让我等目的是为了不让我回家。突然有一天想起我就上我们班踹门 喊我当时我在门后。最近又是这样 他会考让我陪着去，我们学的不是一样的东西，会考时间也不同。我不去好了又发一堆信息说我不是。我是真不打算和他做朋友了,后来过了段时间又问我在不在什么。总想一出是一出，每人都有自己要做事，他这样让我很困扰。
这个年可能说过得很不好，因为一想起下学期还得面对那些人和事，真的很烦，有时真想离家出走，家里人也如同他们一样只会给我压力。像奶奶最近说我脑子不正常，什么你没用只能被欺负;阿姨总说那些人对的，我是错的，我什么都得听那些人，他总能把歪理说成真理，还说像你这样人谁会喜欢什么的。在学校被排挤在家还被排挤。这样的生活我也就厌烦也受够了。而且我开始变的整天都不开心，甚至连和人正常交流能力都没,特别是和老师说不上几句就发抖。之前去看过医生给开了些药效果却不打。爷爷我该怎么办才好呢？
7/可我爱她爱到走火入魔爱到想完整拥有她。
你好。爷爷看到你的来信了。
看得出，你很在意这份感情，所以你会对于她过去的情感经历如此难以释怀。反复追问，各种猜疑，各种验证，仍然难以确信。你觉得因为爱，所以要求完美要求完整，要求她切断与过去所有的联系。但是现实往往不会像我们想象的那般，所以你觉得失控，觉得不安全，觉得惶恐焦虑。不断争吵，无法说服彼此，多半与你们的个性特点有关，虐开虐去，又难舍难分。她无法与过去彻底断开，你也无法容忍。
不知这样的情形你是否似曾相识，如此胶着，因为无法确信自己值得被爱，所以也无法信任对方。你要求她像一张白纸，这样才能让你觉得安全，掌控。这样的在意，这样的情感模式会让对方觉得有压迫感，觉得窒息想要逃离。你觉得是爱，她觉得是猜疑是指责。其实，安全感只能源于自己的内心，越是想要控制别人。越会觉得失控，徒增焦虑。
从小缺乏父母关爱，鼓励肯定的孩子，长大后安全也会比较差，总是觉得被忽略被冷落。无法相信自己有能力赢得别人的爱与尊重。过分要求独占，无法接纳别人的过去，也就难以建立持久稳定的亲密关系。你不是她第一个喜欢的人，也不是她第一个男友，我们都是各自独立的人，然后才有彼此交叉的部分。没有人能完整拥有另一个人，她也不是你的私有物品。这就是你要面对的现实。如果实在无法接受，就要考虑你们的感情该何去何从。春安。
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爷爷你好，我是早川，还记得我么。许久没和爷爷聊天。这次我很扎心。希望得到你的建议。是的，我和女友很幸福。怎么说呢。在这快要将近一年的日子里 。发生过许多该经历的事。开心过它是确确实实开心。争吵过。她为我哭过几次。我也很揪心。在我印象里。我们吵架都是点小事。拿我认为印象最深刻一件事来说吧。我认为不是小事。以前她谈过一周的恋爱。她自己认为什么也不懂的时期。同班同学撩她。之后发生许多事。都因这个人所起。最后和平分手。删了联系方式后。这人又求她加他。她加了。在我俩没认识之前。
我和她一起后。我知道她有过一次恋爱后。就怀疑过。她还有没有他联系方式。我去过他空间多次。寻找我女友的蛛丝马迹。最终也没找到。可经过一次询问。她告诉我还留着。我十分气氛。和她发火了。大吵一架。我不懂。能不能尊重下我？分手了何必要留着。更何况那人时不时就和她在qq空间互动。尽管她没做出什么表率。我不知爷爷有没谈过恋爱。这事。放我身上。我是忍不了。不知我从何而来这种感情。因为这人。我们已争吵无数次。我觉得恶心。
她是我初恋。是的。我曾问过她。第一个喜欢的人是谁。她告诉我是他。一些事上都联系到这人。女友告诉我。对他没感情。我想。没感情还喜欢着什么。我可能有什么情节？太恶心。知道我不该这样。确确实实。对她不公平。今晚，我又一次和她大吵。爷爷。你能体会到我的心情么。非常非常气氛。我在妒忌什么呢？妒忌她第一个喜欢的人不是我？不知道。我觉得这种滋味。是用语言描述不到的。我特别爱她。她也很爱我。我能看出来。可是。就这件破事。以此循环一次次发生。我真是够了。我好烦。爷爷。我该怎么做呢？好烦啊好想哭。在爷爷这寄信。有半年了。我不知你是机器人。还是人工的。
这么长时间。你告诉过我。我是个善良孩子。受过伤但未痊愈。您一次次给我讲道理，我感激您也尊重您。有时对待这份感情。我十分投入。她马上也要高考。我马上也要面临高三。不久我们马上就要分离。可。我爱她爱到走火入魔，爱到想完完整整拥有她。说了这么多。爷爷请您耐心看完。同时也谢谢您能看我的信。我希望能成为她第一个喜欢的。她最爱的。她最重要的。完完整整把爱给我。是的潜意识里我是自私。可我爱她。爱到痴狂。无药可救。
