前几天,我的好朋友小何从苏州回来了,从上次见面到现在已经一年多了,见了面很激动,所以从早晨聊到了深夜,把几个小道理分享给大家。
1父母在,不远游
我和小何是高中同学,高中文理分科,她分到了理科班,过了好长时间,她回来学习文科,记得她是一个很用功的女孩,喜欢数学,啃着那些理科生不怎么喜欢的历史、政治。
高中毕业后,我们都在省内读书,相距的不太远,偶尔打电话问候一下,话不多,但知道对方的情况,就放心了。大四,她选择考研,考了400多,读了南方的一所高校,专业还是以前的,不怎么热。当时我也很迷茫,很羡慕她的生活,彼此的交集越来越少,能聊的也只有高中的记忆了。
后来她毕业了,在苏州一所大专的学校当老师,回家的次数寥寥,好在有寒暑假,她每年能和父母呆2个月。记得她那时跟我说,喜欢苏州的安静,可能以后就在苏州安定下来。也许当时的我们年轻,我们的选择是大多是以自己为中心的,忽略了渐渐老去的父母亲。
这次,她回来跟我说,无论多难,都要重新开始找工作。我有些不理解的问她,你是嫌现在挣得少吗?她说,不是挣钱多少的问题,是前阵子她妈妈生病了,工作太忙走不开,不能回来陪妈妈去医院,心里很内疚,所以要回来工作,离得家人近些。
在我们的人生道路上,我们为之奔波的不只是自己,还因为家人,我们努力最终是想让家人和自己变得更好,如果家人都照顾不好,努力又有什么意义呢?
2你想要什么样的爱情
我问她,还是一个人吗?
她说,对呀,还是一个人。
我说,还是找不到合适的那个人吗?
她说,这些年,我一直左顾右盼,想找一个帅气点的,可是没有一个人让我第一眼就愿意相处的。
我说,我没有谈恋爱的时候,一直觉得自己会找到那种高高帅帅的男生,可是从来都没有遇到过那样的男生,可能这种想法只能在电视剧里才能遇到。
她追问我,后来呢?
我笑着说,想问问你,你倒反问我了。我在没有遇到他之前,是一个缺乏安全感的人,总是把自己包裹的严严实实的。后来我就遇到了他,他外貌很普通,却让你有相处下去的想法,我们之间有矛盾冲突的时候,但是他对我很耐心,容忍我之前暴躁的脾气,我也知道自己的性格,他不批判,我反思自己的时候,他会肯定我的反思,也会鼓励我不要那么消极。最后我问他,你问什么不早点批评我呢?他跟我说,人的思想提升,不是让人批评出来的,而是当他能对自己有自我意识的时候,别人再友好的指出来,一方面别人容易接受,另一方面对方也能反思。
她说,这一点都像以前的你,你以前有点冷呀,遇到他,对你的影响挺大的。
我想了想,告诉她,我不知道自己的想法能不能让你借鉴,我的心里变化也是经过了好长的时间,先试着和人相处,了解别人,别先看外表,当你被他的性格吸引了,可能外在的东西就没有那么在意了。当然你也要注意自己真实的想法。
其实,这种对人认识的转变不是一件特难的事情,但人在选择另一半的时候,人都显得苛刻,从外貌筛选到物质条件,每一样都要差不多,可是真的有集那么多优秀特征于一身的人吗?我不知道,我听过来的姐姐告诉我,人都不是那么完美的,就算你看到了优秀的人,你不知道他人后的样子,所以不要对人太苛刻,不要把人想的太好,也不要太坏。
3不用太客气
小何是一个特别客气的姑娘,无论是跟朋友还是对象,太讲客气,有些时候会被人感觉误会,可能她不知道对于别人来说付出也是一种快乐。
小何经常是这样子,远道而来看朋友,你盛情邀请她小住几日,她有时间,却直接拒绝了,说怕影响对方。小何的朋友请她吃饭,她要赶紧付账,可能和朋友僵持好久才放弃付账。
她之前相处了对象,印象还好,也有相处下去的意愿,对方顺路想接送她上下班,她说谢谢了,自己可以打车的,硬生生的拒绝了。
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或许,小何觉得不给对方添麻烦是为了对方好,可是潜意识里,你也是想和对方划清楚界限,也许你是一个慢热型的姑娘,你头脑中有着各种条条框框,绝不逾越,你在条框之下看不到自己的样子,听不到自己的声音,你害怕打破,可能是你不够自信,把自己包裹住,不愿意接受别人的付出。可能是从小家长教育你,不要欠着别人,你也从来不知道真实的自己到底是什么样子,想法也就在固有的模式中旋转。
打开你的心扉,了解真实的自己,喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌(不是让你任性耍帅),找回自信,由内而外的认识别人,这是一段坎坷的心路,也是我们必走的路程。
ps:在生活中,我觉得自己是一个念旧的人,经常想起以前的一些“古话”,比如,小时候,爷爷常跟我说“有志者立长志,无志者常立志”,“一年之计在于春,一日之计在于晨”,“百闻不如一见,百见不如一干”......这些话从小记在心上,不得其解,慢慢长大,不经意间突然想起才真正的明白了这些“古话”。