爱是一个人的事情，爱情是两个人的事情，所以，我爱你，与你无关
在我还是你的邻家小女孩时，在你还没有真正进入我生活的时候，你头顶那神秘的作家光环已经深深吸引我，在你我还没有遇见你之前的那个夜晚，我脑海里全是你。当我和你不小心撞上的那一秒钟，我就爱上了你，没有一个女人像我这样盲目地、忘我地爱过你。我对你永远忠贞不渝，因为世界上任何东西都比不上孩子暗地里悄悄所怀的爱情，因为这种爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气、热情奔放…..
有时候我一整天什么都不做，只是坐在那儿等你出现，暗中偷看你，我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可是你 对此毫无感觉，就象你口袋里装了怀表，你对它绷紧的发条没有感觉一样。 这根发条在暗中为你耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见 的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。
我和母亲的突然离开对你没有丝毫的影响，你甚至都不会记得有这么一个我
和你离开的那两年，心里想的都是你，买了你所有的书，一遍一遍读着你写的书，如果那一天你的名字出现在报纸上，那一天对我来说就像过节。随着时间的流逝，我对你的激情丝毫未变，我全部的思考和努力都是为了回到你身边，费了好大的劲儿，我终于回到了你生活的城市，在这一刻，我知道我复活了，因为我知道离你如此之近
你很长时间都没有注意到我，尽管我每天晚上都站在你巷子口，有时候是徒劳无功的等待，有时候是你搂着陌生女人谈笑风声。。。。终于，有一晚你注意到我，我决心不再逃避，你没有认出我，当时没有，之后没有，在我一生当中你永远都没有认出我，我们共进晚餐，一起度过一个愉快的夜晚，虽然我们短暂的情意只是你无数风花雪月中的一个小插曲，但对于我来说确实无边的幸福
我怀了你的孩子，我不想因为这个而让你觉得我另有企图，我的自尊心要我让你一辈子想到你的时候，心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的累赘，我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感念，在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的，我选择离开，可是当然了，你从来没有想过我，你已经把你忘得一干二净，当然也不知道我们还有一个孩子。
我们的孩子很像你，温柔、聪明….我把我对你的爱意全部倾注在他的身上，所以那段时间虽然没有你，但是还是很幸福
时隔八年，我们又在同一个城市，同一个圈子里，我常去的地方也是你常去的地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友。而你又一次忘记了我，可怕的陌生。你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了，经过了这些年的战乱、国破家亡，我对你的那份感情显得那么微不足道，连我自己也羞于提起。我只做一件事，就是在每年你的生日，给你送去一束白玫瑰，和我们第一次在一起的时候，你送给我的那支一样，以纪念那已经忘却的时刻。
可是现在我的孩子死了，那也是你的孩子，现在我再也没有别的人可以爱-除了你，可你从来都没有认出我是谁，我又是孤零零的一个人，比过去任何时候都更加孤苦伶仃，我一无所有，你身上的东西我一无所有——再也没有孩子了，没有一句话，没有一行字，没有一丝回忆，要是有人在你面前提到我的名字，你也会象陌生人似的充耳不闻。
我只有你，你从来也没有认识过我，而我却始终爱着你。
我的一生始终是属于你的，而你对我的一生却始终一无所知。
我把我的一生都献给你了，可是我没有收到过你的一封信，我等啊，等啊，像个绝望的女人似的等啊！
茨威格站在女性的角度，描述了一个陌生女人在他生命的最后一刻，饱含一生的痴情，写下她凄凉的一生。。。。。
而我觉得，人一生会遇到很爱你的和你爱的人，而刚好两人相爱的概率据研究只有0.000049，所以你不爱我，我不会怪你，我也不会去用毕生去追寻一份没有结果的爱情， “谢谢你离开我”才是爱情里最美好的祝福。
这一生我们始终有自己的路要走，有自己的梦想要完成，爱情并不是人生唯一的追求，这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不合适，每个人出现在你的生命里都有它的意义，使你终于知道这一生你想要的是什么.
我一直都很欣赏亦舒，喜欢她的文字，他认为：自爱、沉稳，而后爱人，当爱情缺席时候，我们要好好爱自己，提升自己，因为我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。
