今天感觉非常不好。
起因是什么呢？让我想想，哦对了，是发件少了。
也不知道为什么，昨天和今天，发件量断崖式地下跌了。我们干快递的，收入来源不外乎是派件和发件，两者的收入差不多一半一半，突然发件少了这么多，相当于少了一半的收入，连着两天都是如此，我实在沉不住气。
我感到焦虑，感觉烦躁，我觉得光干快递实在不行，我无法接受自己没有收入或者收入太少，我必须给自己留条后路，于是开始踅摸自己还能做什么副业？
可是我越是拼命地想，就越是看不到突破口，好像每样工作都能做，又好像都做不了。世界对于我好像盖了一个巨大的玻璃罩，大家都安全地活在罩子下面，在各自的领域稳稳当当地挣着自己那份钱。只有我，被排挤于安全范围之外，上下摸索也不曾让它为我打开一个突破口，我始终悬浮于即将失业的边缘，不上不下，飘摇欲掉。
你会说，这是我的幻想，是内心戏过多导致，对此我多少也是认可的。
我知道，我内心是极其匮乏的，这与我匮乏的童年经历相关，在我成长的过程中，对于我需要的资源，外界的回答永远是“没有”、“不够”、“你要得太多”，比如我小时候，有一次临近中秋，我就盼着吃月饼，满怀期待地在墙上用粉笔写下了自己的愿望：
我想吃好多好多的月饼，我要吃苹果吃香蕉吃好多的好吃的。
这些字还在那里，我现在还能看到它们模糊的痕迹。我妈当时也许诺说中秋节一定会买月饼给我们吃，结果到了那一天，什么都没有：
“太贵了，还是不买了。”
那个时候，我眼里的富有，就是过了八月十五，别的小孩还能拿出月饼当零食吃。
类似的事情多不胜数，我不再一一列举，我只想说，这给我带来了很大且负面的影响——每次我想到一个什么职业或者是活计，首先想到的是它的“不行”。
比如我干快递，首先想到的是“这个快递倒闭了怎么办？被别的品牌收购了怎么办？或者农村人都进入城市了，我这边没有客户了怎么办？”
在路上的时候，或是任何闲着的时候，我就会想这些问题，我会上网、会问小爱同学：快递业未来的发展趋势是什么？这个快递品牌会不会在最终的PK中胜出，农村未来的发展趋势是怎么样的，会不会形成“留守农村”。。。。
现实是每天的状况都还好，但我总是带着担心迎接新来的一天，在还不错的一天结束后，又忧心忡忡地担心第二天。
我担心快递业的大趋势，也担心它的小变化，比如运费险下调，这件事对我造成了不小的打击，我好担心好担心没人来发快递了，毕竟在运费险不够抵扣的情况下，不少人都会选择“上门取件”，换作是我也会做此选择，毕竟那样真的划算。
其实件量一直不少，我的收入也可以，但一旦件量下降——像昨天和今天这样——我就会觉得自己的担心终成现实，好像末日前的美好假像终于消散，世界回复到了它本来的样子一样，丑恶，但真实。
朋友劝我淡定，挣少了无非自己轻松点，可我没那么乐观，我很受打击，我觉得自己像是一个彻头彻尾的失败者，我输了。
我这才意识到，自己长期以来的自信，根基都是建立在工作上的，失去了工作上的稳定，我整个人会随之垮塌。
所以我现在写文章，你知道我为什么写文章吗？不止是因为想分享什么心路历程，更多的是发泄自己的负面情绪，以及练习自己的写作能力，继续开辟这个一度被我扔掉的副业。
白天的时候，我还想过，不行我就也学一学当下流行的直播行业，带货挣钱。
总之我太焦虑了，哎算了不写了。
