前任是一个特别爱看电影的人，在一起的那段时间，去电影院报到的次数太多了，有时候不知道做什么，“那去看个电影吧”，有时候很期待看某一部即将上线的电影，“那你陪我去吧”，就一起去了。

有一次看完《十月初五的月光》，已经是凌晨了，回家的路上特别困，下车的时候突然发现月光正亮，洒下来面前一大片空地上，恍惚间以为将近白昼。没有来由的，突然回想起电影里最后朱姨的台词："留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人做快乐事，别问是劫、是缘。”

那时候他还是用他温厚的大手握紧我，牵着我走在空无一人的街上，夜已经很深很寂静了，却因为这份安心所以不会觉得害怕，看向他侧脸的时候，突然在想，这辈子就和你这样一直走下去吧，我不想再松开手了。

我们一起看过的电影太多了，多到现在我已经忘记了很多关于跟他的回忆，可是却还记得很多跟他一起看过的电影，那些坐在黑暗影院里我被情节戳中默默流泪的时刻，他有时会看着我偷笑，假惺惺的问我还好吗，有时候会一脸莫名其妙的看着我，心里可能在想这有什么好哭的，我经常性没有理他，继续沉浸在剧情。现在再回想起那些光影斑驳，打照我们脸庞明明灭灭的影院时光，我们就像认真关注着主角发展走向的看客，而我再回过头来看着这两个看客的生活，他们没有结局，过程也平淡，却成为我脑海里一部去电影院的常驻片。

看四重奏的时候家森有这样一句经典台词：“人们总是对喜欢的人不说我喜欢你，却说我想你，对想见的人不说我想你，却说要不要一起吃个饭。”

我们最初见面时，总是这么说的：要不要一起吃个饭？一开始一起吃饭时，是有些拘谨的，但是一打开话匣子，就好像老朋友一样有很多话题可以聊，全程都可以不冷场，不需要拿起手机解闷的聊天，来得太轻松愉快了。

他真的是一个很懂得倾听别人的人，非常有耐心，并且一直都能够稳稳当当的接住我抛出去的梗，再抛回来，我一点也不记得我们都曾经说过什么有趣的事情了，但是真的好像从来没有聊得不开心的时候。

我后来发现，当你试图向对方解释你说的这个梗的时候，这件事情本身就已经变得非常的没意思了，需要解释的梗都是一盘没有加辣的小龙虾，你迫不及待的剥开放进嘴，却发现早已变得索然无味。

我一直都很喜欢春娇和志明系列的电影，印象最深刻永远是在那个小巷街头，春娇叼着烟，跟志明借火，两人就那样由此擦出爱的火花。

那么多年过去了，志明还是那个幼稚长不大的大男孩，爱买各种奇奇怪怪的东西，喜欢把干冰放在马桶里，看着冒烟就开心，遛着狗看到漂亮女生中途就跑去教人家玩滑板，可是即使如此，那一句"我喜欢她好是因为我觉得她好，她就什么都好”，还是在冥冥中一直把春娇的心栓在自己左右。

第三部上映前一天，刷微博的时候看到余文乐发了这样一条状态：“七年前陪你看《志明救春娇》的人，明天还会陪你看《春娇救志明》吗？”

底下评论一片物是人非，有人说“不会了，我已经有了家庭，而他却再也没有联系过了”；有人说“不会了，我们也都长大了”；有人说“他现在不可能再回来了，但是我记得在年少青春里，爱过的那个张志明。”

有时候会想，如果在爱里能选择，也想做永远长不大的张志明。有时候又会想，其实张志明并不是真的心智不成熟没长大吧。

他好像什么都没心没肺，无牵无挂，就算闯了祸躲起来，春娇也一定会出现在眼前。可是他心里知道的，爱的惯性和本能依附在他体内，于是在某一秒突然悟透，轰轰烈烈的直面内心了，宣告世界了，于是大家似乎如释重负，他终于长大了啊，其实他就是一直在扮没长大的张志明，愿意为了春娇卸下伪装交付真心了。

可是没办法呢，不是每对情人都是春娇与志明，也不是所有的春娇都能够搭救志明，等他长大。人与人之间的出场顺序太重要了，也许你注定只能成为某一个人青春里的烈酒，却没有办法供其醇饮到最后。

我曾经哭过回家一路的地铁，尽管我知道真的超级丢人，可是心里的不甘心和不情愿到最终只能化成掉不完的眼泪，我也曾经独自一人坐公交的时候，突如其来的回忆翻涌回脑海，心酸又难受，我甚至在无数个失眠的深夜里一遍又一遍的质疑那些说出口的“我爱你”到底有几分是真心，为我自己无法判定那些曾经付出过和接收到的爱在哪个时间地点发生了偏离而感到深深的无力。

我再想起以前为你难过的那些日子，觉得自己傻逼又可怜，真心疼那个一直默默难过的自己。可是我到现在也并不后悔遇见过你，只是感慨时间洪流真好，真心的为自己庆幸，一别两宽，各生欢喜。

我现在，再也不会在大雨滂沱的夜里想起你了，不会再把你的微信放在黑名单里时不时还去看你的朋友圈了，努力想了好久终于记不起你的电话号码了，把被你爱过的感觉都忘光了。

脑海里生成这样一块橡皮擦真不容易，一开始我总觉得自己太脆弱，做不到呢，可是时间都会教会我们的，把所有的不堪和难过都断舍离，然后再向前进。

这一次，真的再见啦，不要再来我的梦里，问我快乐吗。