这么多年，我不止一次地想过，人活在这世上，究竟是为了什么呢？

看似光鲜亮丽的背后，隐藏的都是腐朽和沉沦。

我有一个远房表妹，20岁身价过亿，从小就适应的事，不过是帮母亲抓父亲一个又一个的情妇，以及招待各种各种的债主。

她不相信爱情的程度，远超过当年的我好几倍。

当然了，那是当年的我。

我十四岁以前还是相信这种东西的，毕竟，虽然说从小就看着邻居吵架一遍遍地找警察，但父母还是维持着貌合神离却相敬如宾的关系，恩爱的场景没见过，但在满足我要求这件事情上，他们做得也算到位了。

毕竟，我小学五年级之前都不会拿筷子吃饭（因为都是喂到我嘴里）。

可惜了，十五岁那年我爱上了一个浪子。

他骄傲，自负，目中无人。

他从来都是话题的焦点，一直都是。

若不是爱上浪子，后来也不至于争斗这么久。

即使我知道他早已和当年的样子判若两人，即使我知道他喜欢的，所有的生活方式早已不是年少时的样子。

但我一直难忘的，只有他而已，也许是年少时的一见倾心占据了后来近十年所有的怨恨，我放任自己，在回忆里沉沦，彻底放弃看现在和未来的一切。

这些年，我有执念，有怨念，有报复，有占有，有奉献，有短暂的甜蜜，有虚荣，唯独没有爱。

因为，浪子是不会有心的。

而我要得到的，从来都只是心的归属感，不是肉体，也不是这个人。

所以这件事无解，他无心，所以我永远不可能得到。

我们这群人，在最该合作和资源整合的年纪，选择了用所有能力和激情去争斗，到看透的时候，已经不是当时的花样年华了。

我从来不羡慕什么网红明星，但是我此生唯一高看的同性，我却从来不曾超越她。

胖猫事件最近好像很火，但我好像不太能理解女主为什么要编出结婚一个谎言去诓骗男生的钱，因为我见证了无数男女为了得到心仪的异性不择手段，甚至不惜霸占，摧毁和破坏，必要时一拍两散，玉石俱焚。

我十九岁的时候可喜欢蹦迪了，现在想来，我已经不记得是因为他喜欢，我才努力去喜欢，还是我本来就喜欢，反正，我就记得每次蹦迪，舅舅都要派两个保镖跟着我，再后来，为了逃避保镖追捕，我就找几个同学陪着充当保镖。

这么说来，我喜欢的大部分事情，都是因为他喜欢。后来习惯了，也就不想改了。

这么多年，我见过了无数人性的阴暗面，我实在不知道如何再像十年前一样，以充满爱的眼光去拥抱这个世界。

我求爱，没有得到爱，于是我退而求其次，我求钱，可是赚钱的动力早就被磨尽了，又或者只是因为他喜欢钱我才喜欢的，于是我也没有求到钱。

原来我这么多年想要的，不过是这些。

我求爱，没有得到爱，求钱，也没有得到钱。

十年，沧海桑田。

人真是个奇怪的生物，经历得越多，越渴望回到当年纤尘不染的时候。

我亲眼目睹周围的一切悲欢离合变心背叛分离。到最后，只是希望时光倒流十年。

试问卷帘人却道海棠依旧。

那些让我们无法释怀的故人，恰恰就是因为刻苦铭心的伤害。

我伤害了他，他也伤害了我。

我不再相信自己可以再达到再恢复到当时的顶峰的好状态。

我没有动力了，也太难再有了。

我只是不相信能更好，我怕自己达不到了，但是当时的那个人也是我自己啊。

那些极致的浪漫，痛苦，纠缠，牵绊，带走了我所有的勇气和动力。

但是我不可能再达到了。

再无故人。

有些人活到老，又有真情几回？

正如大部分人没有爱情，他们爱那种被爱时的虚荣，爱那种备受折磨时的存在感，甚至会爱上因不被爱而生出的自卑。爱到最后，爱的是自己生出的情绪，却和爱情本身无关。

即使在亲密关系中，你很难遇到一个了解你的人。没有了解，就无法理解。

所以在感情中我们之间的沟通，基本上都是在和自己作妖，而不是在和对方沟通。糊涂地爱着喜欢着，到头来，却常常有一种大梦初醒的感觉。

更可笑的是，无数人为了包装欲的美好，用了很多手段，去证明自己要的是情，而并非是执念和欲。

红尘是深渊，还是逃离得好。