细算下来，再过两个月，我嫁给你就整整三年了，这三年里有过开心，有过幸福，但总结下来苦难多过短暂的快乐，煎熬多过即时的微笑。

但我还是挺过来了，因为爱着你，爱着我们的宝贝女儿默默，爱着这个小家。

看过很多细节最终打败爱情的婚姻，也听过许多在婚姻里成功的经营理念跟态度，却还是维持不住我们的婚姻，眼睁睁看着它从一点一滴的缝隙开始，一点点坍塌，直到支离破碎，再也无法修复。

那种无力感，像极了我怀着默默那会儿在公交车上每次血糖低晕倒的前几秒的内心独白：疲惫，无奈，想做的太多，能做的却少之又少。

我这种遇事就想躲起来的鸵鸟心态，一定让你很无奈又恨铁不成钢吧。

其实很多次我也曾试着努力，努力跟你沟通，努力在心里一遍一遍过滤该用怎样的方式怎样的言语去表达，才能既不伤害你妈妈那脆弱不堪一击的自尊心，又能说出我的想法。

可事实证明一切都是徒劳的，不管我怎么努力换来的都是你妈妈的不认可，你爸爸的不屑一顾。

真的，我累了。

我甚至想过干脆做个了断一了百了，结束这一切，在脑海里不断检索自杀最轻松的方式。

说真的活着比死了，真的难了一万倍不止。

昨天十点多默默睡了，我吸完奶收拾完，也准备睡了，我妈一脸心事的躺在床上闷闷不乐，我问她怎么了？她说没事。

反复问了很多次她才说今天被你妈妈给气到了。默默突然哭闹的厉害，她要给孩子量下体温，你妈说没必要，我妈执意要量，你妈把默默没好气的放到我们屋就生气回去玩手机刷视频看电视剧什么都不管了。

直到我回到家，她才来我们这屋抱孩子。

我妈这两天就要去我弟那儿了，你妈跟她的聊天稍微多了些，有告别的心态吧，总是时不时含沙射影跟我妈说我嫁到你们家真是好福气，好像我高攀了你们家一样，说实话你们家的门槛可真够高的，我甚至百思不得其解他们迷之自信的骄傲劲儿都是从哪儿来的。

我妈忍了又忍最后还是没有怼她，她想起了我跟她说的话，你出差在外人不在家，再把俩人气走了万一有什么事没法跟你交代。她怕给我添麻烦，那么好强的人却宁愿自己憋出内伤来，还是生生忍了下来。

她说本来把我嫁给你们家就是她做的最后悔的决定，当时就应该死活不同意这门亲事的，现在我那几个要好的同学哪个不是在家有车有房，安心带孩子什么都不用管。

哪像我操心的命，远嫁，裸婚，没车，没房，没存款，生孩子见红的当天下午还去上班，生默默的时候受了那么多罪，家里家外都指着我一个人，又要上班赚钱养家，又要顾到家里，现在又来两个年纪轻轻刚50就开始啃孩子的两口子。

一个带孩子带不好，发烧到38.5不知道量体温给吃药，一问就说摸脑门了不烧啊，一个饭做不好，卫生不搞，一天天一手茶叶水杯不离手，一手手机视频刷着笑着乐着，没事儿就出门溜达两圈，就她女儿最命苦！

她说这些的时候，眼睛红红的，我知道她是真的心疼我，也是真的后悔把我嫁给你了。

她总说晚上每次转过来看到我短短几个月暴瘦20多斤现在都不到100斤的样子，心疼的睡不着觉，所以我总是睡觉的时候尽量背对着她，可我知道她还是整宿睡不好觉。

她腿脚不好，风湿膝盖总是疼，上次买的膏药说是好用，我又托朋友给买了些。她来了连着晚上看了一周多的孩子，在老家吊了一周的吊水刚好的嗓子又开始持续上火有出血的迹象，看到我这么辛苦，失眠也愈发严重起来，我给她买了药。

你妈妈看到我给她花钱的时候脸色总是忽然就阴沉下来，莫名其妙的生闷气耍脾气。

那天我妈在厨房里给我做早饭累到血压低晕倒的时候，我真的铁了心要和你离婚，我没想到我们爱情长跑最后好不容易走到婚姻，有了孩子，所有的一切却都败在了你父母手上。

做这个决定的时候我该有多绝望，多失望，你可曾在心里掂量过片刻。

我问我妈如果我离婚了，可不可以帮我带默默，没有默默我怕是活不下去，我妈说如果我过不下去了想好了随时跟她回家，默默肯定要带着啊。

那一刻我特别想抱着她哭一场，可是我没有，我只投给了她一个满是感激的眼神。

她太敏感了，疾病时刻困扰着她，我亲眼看着她来的这两周，每天都是至少三种药以上的吃，我不该让她烦心，让她多想的。

我该管理好自己的情绪让她安心的，毕竟过几天我弟媳妇要生了，她还要去伺候月子，照顾她孙子的。

可我也需要一个情绪的出口，我也需要排解一下满心的忧郁，我开始试着跟你倾诉，但这根本不顶用，你总说以后会好的，他们你来管，你有你的难处，等你回来……

你说你下周周末可能就回来了，你知道这对我来说是多么漫长吗？我妈这两天一去我弟那儿，我晚上连个说话的人都没有了，我感觉自己快抑郁了，心里的恶魔像蚕食桑叶一样一点一点啃噬着我，疼痛深入骨髓，我就快无力抵抗缴械投降了。

我想了很久，也考虑再三，与其在你们家被逼成一个歇斯底里的怨妇甚至神经病，我还是想让自己活的轻松些，我想放过自己。

我最近在拟离婚协议，反正我们现在一穷二白也没有什么好分割的，我只有一个要求，孩子归我，你跟着你傲娇的爸妈回你们的穷山破水去吧，让她们再给你娶一个，别说生一个，就说生十个儿子也没谁会有意见。

你们家大概是有皇位要继承吧，穷成这样，还不停的鼓励我们再要一个，我怀默默到生到现在一分钱都没见过你爸妈的包括默默也没见过，如果可以请把这份迷之傲娇传授我一二吧，毕竟傲娇的她们活的比我轻松多了。

还有真的对不起，我食言了，婚礼上说的我愿意，宣过的誓是我的真心天地可见，甚至直到这一刻我都还是爱你的，但正是因为爱你，我清楚的知道我跟你父母之间的拉扯左右为难的是你，最难过的也是你吧，但你爸妈只有你一个儿子，他们还指着你给他们养老，在我们娘俩跟他们之间，我替你做了选择。

我放过你，也放过自己。

我们之间矛盾多数来自于你父母，如此终结于你父母也算是一个了断。

不知从什么时候开始，累了我学会蹲下来歇会儿抱抱自己给自己充充电了，我开始不依赖于你的拥抱给我继续走下去的力量了，我比以前独立多了，不需要再有所依靠了，这算是你送给我最后的礼物吗？

所以放过我，也别再为难你自己，让我去追我的诗跟远方吧。

其实说实话我并不后悔选择跟你同甘共苦走这一遭，但如果时光可以倒流，我不会再选择嫁给你。