本来想打上日期的,但是想着放在简书是会显示日期的。
寝室关灯了,现在还早,断网了,不知道做什么。胡乱的串烧了几句歌词,,我就戴上耳机听着歌。心里面挺平静的,就是莫名其妙的有些失落和空荡,我知道我又矫情了。
我把头放到床沿,看着天花板上的荧光贴。它是我们几个贴上去的,贴在灯管旁,因为说明书上说夜光贴会吸光,然后会越亮。是真的,因为我贴床上的都不会亮,我就把它撕丢了。
之前本来是打算在自己的床里营造点浪漫的氛围的,现在觉得,原来自己浪不起来。
我不知道贴在天花板的夜光贴有几个人会看,我想,她们没我这种闲情逸致,也没我这么矫情。
我喜欢默默的看天空,真的喜欢,就看着发呆,但在别人眼里估计就成了装逼。我还是在乎别人看法的,所以选择没人的时候或者没人认识的时候才看天。
天空是很好看的,但很少有人这样觉得。没有云的时候,有云的时候,乌云的时候,霞光的时候……天空是孤独的,我是孤独的。或者天空不是孤独的,但我还是孤独的。
很多时候寝室会遍布我的笑声,有时我就是个神经病,直到笑到嗓子疼。这样的我,怎么会像一个曾经写了几次遗书的人。这些过去了,不过以后不知道还会不会写,如果还要写的话,估计就会是最后一次了。
活着多么不容易,死去也不容易。因为怕死。
写东西我喜欢提到死,我想估计是因为这些年来我脑海里充次的都是这个字吧。有些悲哀。
在以前从来遇到困难,我想到的都是怎么逃避怎么去死,竟然没有想到怎么去解决困难。我喜欢逃避的这件事是开始离开家才开始慢慢改变的吧,父母不会知道这些,因为我的痛苦大多数何尝不是来自于他们。
所以我不愿意有孩子,万一以后他要有我有过的这些想法怎么办?会更悲哀的,因为我自己,我也为我父母悲哀。但他们不会知道,他们怎么会知道呢,他们认为他们一切都是对的。尽管为人父母这么多年,他们也老了。
不会意识到的,一辈子都不会明白。
今晚就这样吧,夜光贴,晚安。