昨天上课，其中有一篇阅读理解讲到了子女与家庭的关系。前些年子女总是希望能够离开父母，越远越好，近些年却开始反其道而行之，孩子们越来越愿意把老人接来一起住。一边上课，一边便想起了我这么多年的旅程。

我可能就属于那种一直想要“逃离”家庭的人，从我十四岁开始住校，一直到现在，几乎从未真正想过要回家。可能是因为不在家里住了，突然之间体会到了什么叫做“自由”吧，至少不用再听到父母的吵架声，不用再为着一些鸡毛蒜皮的小事而心力交瘁了。总之，从此之后，我过上了一种相对自由的生活，一心只想跑得远远儿的，永远都不要回家了。无论是去杭州还是来武汉，我倒是从没想过哪天会把家安在河北。

如此是自由了，但也开始面临再也无法逃避的孤独。学会与孤独为伍，几乎是与我离开家同时发生的。初中一年级，人生第一次在学校的日子远远大于在家的日子，自得其乐之外，也是尝尽了各种各样的“孤独”。群居的生活需要慢慢适应的，内向一点的人，通常是需要很长时间才能学会跟人打交道的。我上初中之后才了解到自己是个脾气很差的人，是个极容易激动而内心懦弱的人。在处理和同学的关系时，我显得极其笨拙，甚至在初三的时候我一度被全体男生厌弃，成为所有人都讨厌的家伙。这一切都助长了我的“孤独”情绪。

不过还好，总体来说我还是很享受的。我很感谢我的父母的，虽然他们并没有给我提供优渥的生活条件，但他们确实教给我最基本的生活技能，这些技能是我十四岁之后的岁月里最重要的生存工具。我七岁就学会了做饭，不久就学会了洗衣服，甚至还学会自己给自己缝补衣服，等等。在我成长的岁月里，我是真没记得有几次妈妈给我洗衣服的，基本上都是我，即使是在小学还没住校的时候。高中时，男同学衣服破了，一般会找两个人去补，其中一个就是我。记得有次，一个同学说我补得更好。

初中之后，大部分生活都可以独立，基本上是仰赖这些技能的。有的同学家长每过一段时间就要来学校一次，给孩子送饭或者给孩子洗衣服，说实话，我从心里是鄙视的。读高中时，高一开学报道那天，我一个人背着行李就去学校了，从头到尾基本上都是我一个人搞定的。大学的是就更是了，妈妈把我送上了火车，然后二十几个小时的旅途，到了杭州，基本上也是我一个人报道，好在大学有好些志愿者，帮忙不少。刚开学那几天，我特别不喜欢我的室友，我就是觉得一个一米八的大个儿，现在都是大学生了，还要家人送他上大学，那不是很丢脸的事情吗？当然，我们后来成了铁哥们儿，但我不时地都会把这件事拿出来调侃。

不过，有些东西确实是只有家人才能抚慰的，尤其是在举目无亲时。刚到杭州第一个星期，我就因为想家而在电话里哭了。我是向来很鄙视那些因为想家而哭的人的，而那次我却没忍住。初来乍到，稍显内向而不会交朋友，每天都面对完全陌生的环境，从语言到生活，跟河北差了太多，突然之间我就控制不住了。过了那几天就好了，从此大学四年虽然过得还是很辛苦，但也是很潇洒的。尤其是想到我在大学四年里精神世界的成熟和转变，我对我的大学生活很满意。

毕业之后，我妈是很想让我回河北老家的。她多次明里暗里都会表示，甚至还说托人帮我介绍工作。我基本上都是斩钉截铁地回绝的，那时候的我下定了心要一辈子留在杭州的。有此决心，也算是好事儿。不过，独自一人生活，各种苦恼都得承受着。我相信，每一个在外打拼的人都会感同身受的，虽然遇到很多困难，但不会轻易说放弃，轻易离开喜欢的城市，回到家里的。

一个人飘来荡去地，有时候真觉得很孤独。一个是在有困难的时候，一个就是在需要做决定的时候。高中填报志愿，家里人没法儿帮忙，他们不懂，索性就不插嘴了。老师不敢多说什么，万一说错了，上不了大学，责任是谁的？那几天我感到特别孤独，好像全世界的人都抛弃了我，只让我一个人做一个根本看不到未来的决定。那天我困得不得了，随便写了几个学校。结果，我中意的学校根本没录取了，倒是匆忙之中困倦之下胡乱写下的“杭州师范学院”录取了我。有时候你不得不感叹命运安排的奇妙，高考之前，我从来没想过杭州竟会成为我的世外桃源。

那次很随意的决定改变了我的人生轨迹，另外一次决定也改变了我的现在，虽然作决定并不随意，但基本上也是在孤独之中做出的。认识夫人之后，我总感觉她就是我要找的人，虽然只见过一面，我就已经决定到武汉来追她了。当时的境地相当尴尬：除了我之外，没人认为我的“感觉”是可靠的。夫人当时虽然觉得我还可以，但并不认为我一定是她的白马王子；听说我要到武汉的师弟和其他几个好友，也是表达了各种关心，更是委婉地表达了不支持。那段时间，我每天都在思考，到底这是不是一个明智的决定。没人告诉我，没有任何声音给我指路。我跟房东说明之后，花了一整天的时间整理行李，把几百斤重的家什一点一点搬到邮局，打包，写地址，到了晚上，突然发现没了住的的地方：所有的东西都已经在前往武汉的路上了，连一床被褥都没剩下……

来到武汉那天是大年初五，那天夫人还没到武汉。在武汉我只认识两个人，而这两个人基本上都不在身边。我记得那天出了火车站，只知道坐地铁到洪山广场，但到了洪山广场以后，我从哪个出口出去都不知道，甚至我都不知道要去哪里，问路都没法儿问。倘若以前去哪里无论如何都是有方向的，这一次，是完完全全地没有方向了。那是我人生之中第一次明白什么叫做“举目无亲”。过了几天，夫人终于回武汉了。

但事情还是很棘手，毕竟那个时候的我们关系还没开始，我这么莽撞，说来武汉就来武汉了，把人家搞得手足无措了。夫人怕万一事情不成，对不住我，还忙着帮我找对象呢。那时候我只知道来武汉是要追她娶她的，其他的什么都不知道，甚至都不知道她什么时候才能接受我。好不容易找到了离她很近的房子，住进去之后才发现室友精神有问题，晚上经常莫名其妙地骂人，观察了几天发现他没什么攻击性，我就勉强住下来了，毕竟再找个离她这么近的地方就很难了。想不到一住就是一年，当然，这期间那位室友还是被家人送到了医院，我也算是松了一口气。就是在这一年的时间里，我成功的追到了她，得到了她家人的同意，最终在2016年的4月底结了婚。

有了自己的家庭，就不能单打独斗了。不过，如果没有那段属于孤独的时间，可能也就不会有现在这样美满的家庭了。当然，说“美满”还是太早了，仅仅一年的婚姻还真说明不了什么。孩子马上要出生了，二十年后，孩子会不会也像当初的我一样，渴望着离开家去追求自己的空间，那就不得而知了。我想，我会跟我的父母一样，即使心里不愿意，也会选择成全他的。毕竟，无论是谁，都需要有一份专属的孤独来成就自己。