其实是你选择了痛苦

也许你曾听到这样的话,你让我快疯了,你让我如此伤心,我过得如此不好,都是因为你。后浪出版公司的《选择理论》这本书告诉我们,别人既不能使我们悲伤,也不能使我们开心,我们能够从别人那里得到只是信息,而信息本身是中性的,让我们悲伤或开心的,是我们内在模式对信息加工后的结果,所以归根到底,是我们选择了让自己开心还是痛苦。

人们很大一部分的痛苦,其实都与一段重要的人际关系没有处理好有关。《选择理论》认为所有的心理问题都是人际关系出了问题,所以运用选择理论的咨询师,首先会帮助来访者寻找失败的人际关系,检视他是否喜欢控制他人,并因为自己的感受而责怪他人。本书案例中的托德,因为他对妻子总是盛气凌人,发号施令,妻子离开了他,他感觉糟糕,无法上班,他走进咨询室,向本书作者心理学家威廉·格拉瑟求助。

与精神动力学派的咨询师不同,选择理论和现实疗法的创始人威廉·格拉瑟,不会追溯你童年的生活,他对父母不感兴趣,他认为问题应该一直与当前不如人意的人际关系相关,没有必要对过去死缠烂打。

作者认为回顾痛苦的过去对我们没有什么帮助,长期探究过去很容易让人们把自己现在的不幸完全归咎于父母和抚养者,从而错失自己为自己负责的机会。

所以《选择理论》要人们摆脱一个观念:“在解决现在的问题之前,最好能够了解自己的过去”,这个观念是有力量的,是一种束缚的力量,会把人们束缚在过去,使当下的自己产生无力感。针对这个问题,作者提出“我们没有注定要重蹈覆辙,除非自己选择这样去做,我们可以通过双方都满意的行为来改善当前令人不满意的关系。”也就是说,人们真正需要做的是改善当前的重要关系。

运用选择理论的咨询师感兴趣的是你想要什么?当前正在做的事情对你想要的有帮助吗?评估你需求的可行性和行为的有效性,制定可行的行动计划,引导你走向想要的改变。他们认为来访者有能力自助,有能力改善当前出现问题的人际关系。你现在已经长大成人,要为自己的以后的人生负责。你有选择的能力,你可以选择停留在过去,可以选择抑郁、焦虑甚至疾病,也可以做出更有效的选择。

对于托德来说,在他妻子离开后,他选择了向咨询师倾诉。在咨询进行过程中,咨询师很快了解到他想与妻子建立良好的人际关系,如果不能修复这份关系,还可以寻找另一份爱情。

之后,他选择给妻子写信,比起选择痛苦和抑郁,给一个已经离开的女人写一封饱含爱意的信是一个更有效的选择。他选择让妻子和他一起去见咨询师,努力挽回这段感情,但小他十岁的妻子决心离开他。经历了一段时间的痛苦,托德找到了他的另一份爱情,在这段感情里,托德不再像之前那样去控制爱人,知道了每个人只能控制自己的行为,只能控制自己怎样说和怎样做能更好的建立和维持更好的关系。

当然,我们的选择,是基于我们基本需求,威廉·格拉瑟认为,人类有五种基本需求:生存、爱和归属,权力,自由和乐趣。我们所有的选择都是为了满足其中一种或多种需求。人际关系的本质,其实是在不断协调满足自己和他人这些基本需求。每个人对这五种需求强度不同,个性也因此有所不同。有些人非常渴望爱和归属感,有些人则对权力或自由有强烈需求。

所以人与人之间的相处有一个相容性的问题,双方权力需求都较低的伴侣几乎是相容的,双方都有较高的乐趣需求,也是相容的。如果双方权力需求过高,就无法进行协商,他们经常选择战斗。对自由有高度需求的人,在亲密关系中很难幸福,他们经常选择逃走。

这就需要有一个调解的过程,比如有较高自由需求的一方需要说出自己愿意做出什么样的让步,如果他们同意接受一些限制来取悦有较低自由需求的一方,就有可能有一个愉快结局。这里要特别强调一下,通常我们只会要求对方为你做什么,而选择理论让你告诉对方,你愿意给予什么,我们只能控制自己的行为,所以你应该谈论你愿意做什么,而不是想让对方做什么。这样做其实把人们从束缚中解放出来,给了别人自由也给了自己自由。

总之,《选择理论》提供一个新的视角,让人们从过去的束缚中走出来,知道化解问题的关键在于自己只能控制自己,而不是控制别人。也许这是对传统心理学过于关注过去的一个平衡,让人们知道人生总能做出更好的选择。

首发微信公众号:李菊红心理

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