电话打着，突然断线了。再一次打过去，外婆说她的电话坏了，我还以为是自己的手机出问题了。

外婆和几个亲戚一起去了西安，去见她的亲姐姐，一个我不认识也不认识我的亲戚。

刚好，叔叔的爸爸过世了，外婆带着沉重的伤痛在省外快乐着，我不知道她有没有一种急切想回家的冲动。

曾有多少岁月，我伴着外婆走过。

最后，我慢慢的长大了，而老去的外婆却经受不住岁月的摧残，头发自然是要白的，牙齿自然是要脱落的，而视力和听力也渐渐不行了。

每次回家都要走到接近她家门口才可以听见她激动的叫喊声，每次打电话都得重复两三遍才能够被她理解。

我也不再抱怨，年轻人总是会有那么不懂事的冲动，只是耐心的给外婆说着话，问候着她种种。

还记得我上小学，家里没有人，跑到外婆家睡，外婆总是会买好多好多吃的给我。

有天晚上妈妈打电话回来，先给外婆接着，可是没有说多久，外婆突然放下话筒，躺在冰凉的地上。

那时还是春天，衣服穿得不是很淡薄，我接过电话对电话那头的妈妈说，外婆睡着了，睡在地上了。

妈妈挂断电话赶紧赶了过来送外婆去了医院。

后来那件事就是证明我傻的一大证据了，妈妈每次都嘲笑我，说我都那么大了，还不懂事，只是那时的我根本没有想到，我有多么傻，后来才嘲笑那时的自己多么的幼稚。

再后来，因为每天要去上学所以去外婆家的次数也变少了。

很少特意跑去看她，偶尔被邀请去吃一顿丰盛的饭，或者是为了我回来，或者是为了庆祝些什么。

只是那种单纯的和外婆在一起的日子都没有了。

长大了，挣钱之后也会想到给外婆买点什么，只是那些廉价的东西都让我不好意思送出手。

但是出于一份心意我还是去了，告诉外婆我现在还小，挣的一些小钱给她的不多。

她从来都不会不高兴，总是笑着接着然后又说我没有必要买这些那些。

可她不知道我现在给得了她的只能是这么多，没有时间陪伴在她身边这已经是我对她很大的歉疚了。

如果爱她，我另外花更多的时间去看看她，然而长大后的自己始终没有这个行动。

选择更远的地方上大学，不愿意见到家里的人，远离那个曾经属于自己的地方。

不后悔不埋怨，过自己的生活，暗暗的伤害着爱着自己的人，最终被这个世界所嘲笑。

后悔，谈何容易，如果仅仅只是后悔，而不去想办法弥补又有何用。

所以，坚持自己的想法，不做自己后悔的事，即使已经后悔了，也不去想不去怨。

去年，家里发生了很多大事，我很少去关心。

也就是去年过年的时候，外婆家和她的小儿子发生了矛盾，很严重，严重到外婆的亲生孙子孙女都看不到外婆了。

后来打听到原来是因为金钱问题，舅舅再也没有让外婆见到表妹表弟了。

我纠结了，这么亲近的关系也可以因为钱而发生问题，彼此这么相爱的一家人最后因为钱双方却视而不见甚至是不愿再见。

我知道外婆有多么痛心，只是她每一次说到这些泪流满面的时候都被我妈给打住了。

我看到她哭了，哭的很伤心，却没有人能够懂她，分享她的伤悲，我也恨自己不中用给不了她什么，甚至是安慰都变得奢侈。

我爱她，却不能分担她的痛苦。

周杰伦曾经唱过一首歌，歌名就是外婆。

里面有一句话是这样的，外婆她的期待，慢慢变成无奈，大人们始终不明白。

这首歌曲的调调给人一种伤感，歌词也让人失落，只是我们不懂的外婆她有多么无奈，她有多么伤感，不是大人们可以体会可以明白的。

我喜欢这首歌，唱得很现实，唱得很有感觉，唱得进入了我们的心里。

那是一种身同感受，那是一种熟悉，让我们看得到这里有的无情和亲情的淡化，因为时间因为金钱因为各种利益，这世界上唯一让人坚信的东西渐渐淡化渐渐没有了，让人失望最后绝望，可是我们还是那样活着。

尽管失去了那么多，失去了那么多最真的东西，我们还是活着，虚伪的活着。

我多想告诉所有人，珍惜身边的人，告诉他们，相信吧，这世上还有那么多东西值得相信，只是我也没有勇气说出口。

因为在我身边的人也竟然会这么轻易的说不爱了，我还有什么理由给自己一个解释，哪里还有勇气告诉自己，去相信吧，爱这个世界上的人，爱这个世界上爱着你的人，爱这个世界上你爱的人。

然而，世界，它又给我什么了，不过是再也不会相信的幻觉，哪天我重新拾起了它，我会不会心酸会不会流泪，会不会珍惜会不会怀疑，那不是爱，而是一种幻觉，一种虚幻的世界。

好想外婆一直活下去，好想让外婆看到我成功的那一天，好想成为外婆骄傲。

告诉她即使她失去了全世界也还有我在她身边，一直在她身边爱着她，那仅仅是因为爱而已。

她听不到我说爱她，我想证明给她看，我爱她，这一生。

她是我的亲人，我用真心付出的爱人，只要她还在，我会活着证明我爱她。

佛祖保佑，外婆她可以久久的活着，快乐的活着。