看了题目，您可能吓了一跳。天呐，难道这又是一起父母虐童案例？
然而，并不是，这是我儿子亲口说出来的，但我们家每个人都很爱孩子，很喜欢他，疼都来不及，更不用说虐待他了。
可是，为什么这么小的孩子（三岁九个月）就这么“悲观厌世”呢？现在的孩子也太玻璃心了吧，动不动就要死要活，以后长大了还了得？
这是大多数人的想法。
听到孩子说这样的话，做家长的心情非常复杂，特别是他不止一次这么说的时候。心烦，生气，失望，郁闷，难以置信……
有一次我不在家，儿子因为这么说还挨了奶奶一巴掌。可想而知，奶奶听到他这么说时心情很难过也很生气，实在没想到别的更好的办法，才出此下策。
不久，他又这么说了。（可见，打，长期来看并不管用）
情景再现
有一次，然然来我单位玩儿，看到桌子上有一个螺丝钉，上面是六边形的图案，他特别想要，就问我：“妈妈，这个没什么用了吧？”我看了看说，“这个可能还有用，因为妈妈不知道是哪里的零件。你可以在这里玩儿，但是不能带回家。”
然然顿时特别委屈，趴到我的腿上说：妈妈，我要死呢，你弄死我吧……什么对身体不好？
我心里咯噔一下，又来了！
怎么办？怎么办？
我不能因为他这么说，就满足他的要求。就这件事情而言，我并没有错，孩子可能会因为没有得到满足，比较伤心，但他有权体验各种情绪。让孩子高兴并不是父母的责任。
想到这里，我抑制住想要把那个零件给他的冲动以及自己内疚的情绪（早知道这样，之前给他就好了，还惹出这么多事儿来，然而，挑战就是机会），对他说：然然，你觉得很伤心，因为妈妈不让你拿走那个零件？
然然没有理我，继续说“妈妈，我要死呢，怎么死？”
我开始有点不耐烦了，共情都不管用，你到底想干嘛？
于是我说：好啊，你想怎么死？
然然想了想说：烫死我吧。
我说：好。
回到家里，我拿了一个杯子倒了一杯热水放在他面前，然后就离开了。（之前我们尝试过，他其实很知道保护自己，只是嘴硬）
他摸了一下说：妈妈，太烫了，你给我加点凉水……
后来然然又要求：妈妈，我要玩儿尖螺丝，能扎破手那种。（看来他还带着情绪呢）
这时我已经平静下来，我知道越是不让他做，他偏偏要做来实现自己的错误目的（潜意识中的）。于是我没有阻拦，还帮他一起找尖螺丝，他玩儿了一会儿，没意思，就没再要了。
错误目的表
回想事情经过，我当时的情绪反应，心烦，愤怒，着急，愧疚，对应孩子的目的可能是寻求过度关注；难以置信，失望，对应孩子的目的可能是报复。通过伤害自己，来威胁父母，或者表达自己受伤的情绪。
一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。
错误目的表帮助我梳理了孩子的可能目的，针对寻求过度关注，我更加注意每天一早一晚的特殊时光，向他表达爱，经常拥抱他，和孩子建立持续稳定深入的连接。针对报复，运用“我信息”表达与有效倾听还是必不可少的。
我做了什么
1.没有再刻意提办公室螺丝的事儿，我已经用行动表明了态度：别人的东西不是想要就能拿走的。
2.和家人一起回想了为什么孩子对死这么敏感。我们想到之前给然然讲过爷爷捉老鼠又把老鼠打死的故事。后来，奶奶再讲的时候，就把最后拿砖头砸死老鼠的一段改编了一下。
3.然然再说死的时候。我问他：你是不是很害怕？他说：是。可见他可能因为恐惧死亡，所以才用这个来表达极度失望，或者希望以此取得家人的过度关注。
4.然然再说死的时候，我平和地用游戏的方式应对，比如让他躺床上闭眼睛一动不动装死。这样他渐渐说得少了，因为他发现不怎么管用，也激发不起妈妈的情绪了。
5.我对然然说，你这么说妈妈觉得不舒服，可不可以换成其他的表达方式，比如：我很生气/郁闷/委屈……他点头同意了。后来我就会在他说的时候提醒他，你应该怎么替换这种说法来着？
感悟
当我就这个问题咨询身边的朋友时，没有一个人和我有同样的问题，大部分孩子在这个年龄阶段还不知道死是什么，也没有接触过。这进一步表明，每个孩子是如此不同，个性特点，生活经历都不一样，而父母通过学习成为自己孩子的专家又是多么重要。
不同年龄阶段，会遇到不同的挑战。从焦虑，不知所措，贴标签，到淡定处之，迎接挑战，转化为机会，有很长的路要走。
最后，我想借用《倾听孩子》一书中编译者的话总结：
孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。
