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一个周末的傍晚，诺诺因一件小事哭闹起来，和以往每一次一样，不要任何人靠近和安慰，只要妈妈抱。我默默地抱起她，轻抚着她的背，什么也没有说，我心里很清楚，她只是因为没有睡午觉，和小朋友疯玩了一整天，已经极其疲倦，可又还想玩。正准备往回走，听到爸爸和谢先生同时叹了口气，然后一起摇头，开始吐槽诺诺如何如何不懂事，如何如何难带等等。我回头侧目的瞬间，怔楞了——谁言两翁婿，分明亲父子。

回家后，忍不住跟妈妈嘀咕了这个发现，妈妈继续补刀：“亲父子哪有他们像，你看看你弟弟像（你爸爸）吗？”

一整晚辗转反侧，夜不能寐：时光到底施了什么魔法，把我亲手挑选的我最爱的男人，变成了我最不喜欢的样子？

细思恐极，冷汗透背，直抵心窝。

不是时光有魔法，而是我神功在手。

记得刚认识时，谢先生一身的运动味道满脸的灿烂笑容，积极开朗阳光健康，表面乖巧内心无数阴暗小九九的我，很快被吸引坠入爱河。

由于从小爸爸就不怎么顾家，长大后我就特别想找一个细心、体贴的老公。

谢先生也确实是这样的：每天都会买我喜欢吃的水果零食，每次他有应酬都会先安排好我吃饭的去处，晚上看电视会把我冰凉的脚丫子抱在怀里，不管什么都喜欢与我分享，不管我做什么都说“好”……

可是从小在父母的争吵和妈妈的抱怨中长大的我，不仅学会了妈妈的“独孤求胜”神功，也继承了妈妈“指责”大法。我有一双发现“丑”的眼睛，更有一张得理不饶人的嘴。我像侦探柯南一样细心，每天每天都能发现谢先生的“缺点”“不足”和“劣势”，并且头头是道地分析给谢先生听，还提出改进与建议，而且打着爱的旗号：“我这是为了你好！”

可怜的谢先生，每次都只能沮丧又不甘地回一句“每次都是你有理，怎么都不可能说赢你。”

我对谢先生的优点视而不见，每天盯着缺点不停地提醒——这在心理学里叫“强化”。只不过，我强化的是缺点，而且是持续不断地强化。

你看，在现实生活中，我们所学的知识完全被抛之脑后，不起一丝一毫的作用。

我从小就选好了站队，紧紧跟着妈妈，以看不惯、看不起我爸爸为准则，实行冷嘲热讽、指责抱怨的家庭斗争。

长大后我把这一套用在了我的谢先生身上，然后，谢先生就变得越来越像我爸爸了，而且像的都是爸爸身上我不喜欢的那些。

有人会从精神分析的角度来剖析，越是对爸爸批判，潜意识里越是忠诚于爸爸，从而选择了一个本来就很像爸爸的人。可是谢先生来自与我家的模式完全不同的一个家庭，在前面几年里谢先生明明不像我爸爸的，而且，妹妹也选了不像我爸爸的妹夫，可妹夫到现在也不像我爸爸，只有谢先生变得像了。

这中间发生了什么？

首先是我对爸爸的不接纳。我特别担心自己的老公会是像爸爸那样不顾家的人，特别害怕自己会像妈妈那样辛苦一辈子。所以一旦发现谢先生有某些地方有像我爸爸的苗头，就立刻指出来、不时提醒并督促改进。我像扫描仪一样，每天仔仔细细扫描几遍谢先生的言行，等于是在在不断强化那些像我爸爸的地方。

其次，我有神功在手。我会把一件很小的事情放大，不停地抱怨和指责谢先生，而且还会由一及三由此类推。

我们常说，要想让一个人变好，首先我们要在心里认为他足够好。谢先生接受到的都是我发出来的“你这不好、那不好”的信息，感受到的是我急于让他改变成我理想中样子的控制和管教，其中的压力、沮丧、挫折、失望以及低自我价值感可想而知。

就这样，谢先生从我最爱的人变成了我最讨厌的样子。

而妹妹每天都抓住一切机会称赞妹夫，对妹夫做得不好的地方常常是视而不见或者一笑而过。

接纳与否、控制与否，差别就在这里。

想到这里，后悔、心疼和后怕都如狂潮涌入，在心里翻滚、冲撞，更加了无睡意。

我又想起了我和妹妹。

从小一个乖乖女，弟弟妹妹的典范；一个调皮捣蛋古灵精怪，爸妈没少操心。被生计压得踹不过气来的爸妈，自然是喜欢我这样的乖乖女的。

可长着长着，这个不需操心的乖乖女就长成了熟悉的陌生人，生疏、冷漠、呆板、固执，让爸妈非常的不喜。而那个操碎了心的调皮鬼呢？长成了爸妈的小棉袄，开朗、亲热、活泼、贴心，让爸妈非常喜爱。

我们无疑爱着老公，爱着孩子，都说爱能滋养万物，是人世间最大的动力来源，可是日复一日，我们爱着的老公和孩子，都越来越不可爱了，缺点和毛病越来越多。

以爱之名，我们把他们变成了我们不喜欢的样子。

孩子小时候，我们每天念叨要孩子乖一点听话一点，孩子越长越乖，等大了，乖得不得了，什么也不和你说，什么也不敢去做，按部就班毫无创意不敢争取，乖到让你操心完工作又操心结婚再操心孙子孙女，还整天闹夫妻矛盾让你提心吊胆，可能你百年之后也不放心撒手人寰。而别人家那个从小调皮捣蛋的孩子，自己创业，自己找了个贤惠媳妇，夫妻和睦，一家人生活像芝麻开花节节高，老人只需负责自己开心，想来一场说走就走的旅行也可以，想含饴弄孙享受天伦之乐也行。

孩子小的时候，我们整天要求他们多识字多数数，我们给孩子传递这样的信息：只要学习成绩好，兴趣特长班多报，运动游戏皆可抛，家务休闲全停了。然后孩子长大了，会钢琴会跳舞会画画，可没有一样喜欢的；成绩优秀年年第一，可不会和朋友相处毕业后竟然找不到好工作；参加各种比赛拿了无数奖项可还是自卑心里总有无名火；你陪着他跑各种班风雨无阻只为他能赢在起跑线，可他毫不领情对你从来没有好声气从来不说心里话。

小时候我们不让孩子爬树攀石下河，长大了我们怪他胆小如鼠整天宅家里；

小时候我们不让孩子表达除笑以外的情绪，长大了我们怪他老对你面无表情；

小时候我们不让孩子决定吃多少穿什么，长大了我们怪他犹犹豫豫没有主见；

小时候我们不让孩子和我们的要求有所不同，长大了我们怪他没有创造性没有勇气没有活力；

……

我们不接纳他们本来的样子，为了自己便利去要求他们，为了我们心目中的好孩子去改造他们，然后，二十年以后，时光魔法把他变成了二十年前你想要的样子，却是完全不符和他年龄身份的，二十年后你最讨厌的模样。

你的期望和标签已经改变。

你花了二十年，孜孜不倦，不辞辛苦，收获了一个你不满意他自己也不喜欢的孩子。

是的，父母不知道孩子在自己看不见的地方是什么样子，孩子不喜欢你塑造出的那个“他自己”，要么他完全放弃反抗，要么他在你目力之外竭尽所能地活成你所不允许的样子。你也许永远也想像不出你乖巧的小公主在朋友面前是如何放纵恣意，你沉默木纳的儿子在你背转身时又是怎样的侃侃而谈！

放弃反抗的孩子，穷其一生都无法做他自己，他的一生都只是你的控制的傀儡。

阳奉阴违的孩子，背负着完全相反的两个面具，在分裂和冲突中痛苦不堪地寻找自己。

那些生命力强从小就反抗到底的孩子，又要面对多少来自你的阻力，以及不被最爱的父母理解和支持的伤心、沮丧和绝望？

接纳他们，认可他们，支持他们，而不去说教、指责、控制，你会发现，他们本来要长成的就是他们和我们都更喜欢的样子。