喜欢你是在四月份。正为了高考而焦头烂额的我，突然就这样突然的，喜欢了你。连我自己也不可思议到极点，以至于你缺课的那一整天，我都满心期待着你的出现。也是那天晚上，洒满橙黄灯光的街道上，我呼吸着潮湿的空气，心想，完了，我真的喜欢你了。对啊，心这样不规律的跳起来，我就知道，完蛋了。
我思前想后，也找不出喜欢你的原因。有朋友得知我们在一个培训班补习的时候，就对我千叮咛万嘱咐，不要去招惹你。你非善类。我也遵守着朋友的告诫，一直与你保持距离，从不交谈，即使我们坐着前后桌那样靠近的距离。可是老天就是爱捉弄人，我们还是发生了交谈，并开始熟络。
那天，可能也是玩笑吧，你问我会不会刮眉毛。对于我这样一个手残来说，绝对是不会的。而不知道为什么我当时脱口而出我会。于是在我之后如何的警告说你可能会缺掉一半的眉毛或者我会手抖给你割一个双眼皮，你都坚持让我下课了给你刮眉毛。我想我是应该拒绝的。但我没有拒绝。可能是因为手生，我给你刮眉毛的时候特别的紧张，特别特别的紧张，连呼吸都小心翼翼的。我左手的大拇指和食指就按在你的眉心，右手半只掌心就贴在你额头和太阳穴的交界处的皮肤上，我们互相靠的很近，近到彼此间那么轻微的呼吸都能听的出间断。
那是我第一次给人刮眉毛，应该也是你第一次让人给你刮眉毛吧，我这么想着，突然很开心。有一种，I am the exception 的感觉。就是从这个时候，开始在意你了吧。看着你平时那样一副浓郁社会气息的人，也能乖乖坐在沙发上，闭着眼睛，仰着脸，任由我的手碰着你的脸，任由我把你的眉毛刮好或刮坏。现在回想起来，真的有点想哭啊。
当然想哭了啊，祝。因为我得把这样的一份喜欢藏在心里呀。你有女朋友，在我喜欢你之前我就知道。你很喜欢你的女朋友，我也知道。因为那天我看到你和她走在一起，你突然生起了她的气，然后你快步离开了。你那么高的人，平日里看起来走路都带着风的人，竟然走出了那么重的落寞。她没有去追你，倒是远处默默看着的我，挺想挣脱朋友的手，去追住你问一句你怎么了，或者说，你别不开心了。可是你又回来了。你走回来像撒娇一样的站在她面前。你可能是一头浑身带着坚硬的刺的猛兽，只有她能训化你。你只有在碰到她，才会收起满身的刺，把那些最伤人的刺，变成最柔软的绒毛。那是五月里六点的时刻，夕阳的暖橙色光芒铺在你的背上，你格外要温柔。
我知道你的温柔是我永远所无法得到的。我也知道，我要是坦诚对你表白，你一定会拒绝我的。所以我曾经有一次想偷偷吻过你。那是在你喝了好多酒的一个下午。你在补习学校的宿舍里睡着。你很难受，满脸通红。房间里都是酒味。我问你的同桌你怎么了，他很随意的回答，还不是跟女朋友闹别扭了。你都不知道当时我有多难过。我故意说要去吵醒你，才有机会走进你睡着的那个房间。你睡的很沉，我都仿佛能闻到你身上悲伤的气味。我突然心里涌起一种冲动，一种任凭理智再怎么打压，也消磨不掉的冲动，我想偷偷的亲你一下，偷偷的，亲一下，一下而已。亲完以后，我就放弃，我就再也不喜欢你了。我就怀着偷吻你的羞愧，与你保持距离。这样的冲动犹如刮起大风的海面上的浪花一样，一个接着一个，一个又一个拍打着我的理智，和我的心。最终我还是冲出了房间，我想找一个人问一问，不管是谁，只要他觉得这么做可以，我就毫不犹豫的再回到房间义无反顾的去吻你。而朋友回复我的是，你疯了吗？他有女朋友!
对啊，我差点就疯了，我差点忘记了，你有一个如此深爱，会对她温柔，会为她的一句话而难过到用酒精麻痹自己的女朋友。我太懂得因为太爱一个人而疯狂的去靠酒精麻痹自己，越喝越清醒，越清醒越难过的滋味了。在我短暂的未成年的时光里，我为一个不值得的人喝过很多酒，也为你喝过。只有你们两个。为你喝酒的那天，我也记得很清楚，时间倒是不怎么记得，差不多也是在五月，也是在六点多。记得清楚的是那一整天都没机会和你说上话，临放学的时候你走过来，笑着掐了掐我的脸，说我走了。本来我应该开心，因为你总算和我说话了。就像你之前每次晚自习要溜走的时候，就会站在门口叫我一声，说我走了。有时我没听见，你会走出门去了又折返回来，听我回复你说，那拜拜啦。想到如此种种，心里顿时又不开心了。一个人愣了好久，给朋友打电话说，约公园里，我们喝点酒吧。后来就不止喝了一点，喝了一罐又一罐，说了很多很多关于你的事情，我像着魔了一样非要把自己脑袋喝懵了一样。因为我一直都太清醒了，太克制了。我想好好的找个机会，借个由头去放肆一下。如果能趁着酒劲对你把心里话一吐为快就更好了。
我喜欢你啊。
我也不知道为什么我真的好喜欢你啊。可能是因为我所认识的你和别人所说的你不一样。我认识的你很体贴，下雨的时侯跟我一起撑伞会把伞斜向我这一边，会提醒我别踩到地上的水坑，会关心我为什么不吃饭，会下大雨还陪我去买薯片。会很爱欺负人，喜欢打我骂我把我关在房间里，把我逼在楼梯上不让我回教室。却也会很可爱，被我突如其来的眼泪吓得不知所措，偷偷递纸条给我问我是不是生气了，会故意说我爱吃什么东西要买来给我吃只要我不生气。会很努力，有别人没有的毅力，有自己真正热爱着的东西，并且会不顾一切去实现，你在给我讲你冬天里大早上起床去训练的时候，真的让人刮目相看。你明明就不是别人口中所说的那个爱聊骚，爱打架骂人，爱惹事生的人啊。我很喜欢你，喜欢我眼中的每一个你。我很想借着酒劲去告诉你。可是我没有。我却也庆幸我没有。因为当时你说如果有不喜欢的人给你告白，你也许会一辈子都不理那个人。我觉得你是说给我听的，吓得我，那么胆子大的我，赶紧落荒而逃了。 第二次为你喝酒，好像也是最后为数不多的几次碰见你的时候吧。多么巧合，我们俩的毕业散伙饭地点撞到了一起。只是你在屋内，我在屋外。我深知是最后一次见你了。我偷偷用余光去看你，然后灌给自己一杯又一杯的啤酒。我跟班里所有人几乎都喝了一遍。我跟所有人都是一杯干，因为感情深。可我多想端着酒杯去跟你喝一杯，告诉你，马上咱们就散伙了，你别忘记我了哟。又或者是因为你曾经说让我以后别总喝酒，女生不应该喝那么多酒的。所以我一杯又一杯的喝，期待你向我走来，拿走我手里的酒杯，摸摸我的头对我说，不是让你别喝那么多酒吗？ 你好像确实看见我了，你好像也问我了为什么又喝酒了。可我不知道这是真的还是我当时酒精麻痹了大脑，而自己为了安慰自己而痴想出来的。好想哭啊。因为直到最后，我都没有鼓起勇气去和你干杯。
我和你的故事，或者说，我一个人的故事，关于始终没说出口的暗恋的故事，就这样随着毕业，随着不同的大学而真的分开了。你都不知道，我那时多么期待我们可以一起考上湖北大学。
在我喜欢你的那个四月五月里，我单曲循环着陈奕迅的床头床尾。一直听一直听，晚上一边刷题一边听，早上，一边看着走在我前面阳光里的你的背影一边听。因为我希望，当我不喜欢你的某一天，我再听到这首歌的时候，会立刻想起你，立刻想起有关于那时春天将至夏天，高考的紧张氛围弥漫在四周的时候，我喜欢你这件事。现在我又听着这首歌。一边听，一边羡慕着你。现在可能正处于梦乡的你，一定猜不到几百公里以外的西安，有个人夜不能寐，把你写进了她的故事里吧。
祝你幸福。祝，你要幸福。晚安。
