昨晚在半醉半醒之间入睡，没有到卧室，而是在沙发；他太困了，我也不想打扰太多。是该给彼此空间的，我已经越界太多太多了。他一直在退步。可是他的退步，更像是防卫，而不是敞开。。罢了，独自呆着也好。凌晨他醒来才发现，我一直没去卧室。我知道他很在乎，很紧张。我也知道彼此已经疲惫。但是不可能放得下，说走就走。上班前，我需要给他的是拥抱，我需要给自己的，也是拥抱。。用这样的一天开始，总好过冷战，或者争吵。嗯，我是这么想的。我是觉得这样开始的一天，怎么都会好一点。但事实并非如此，这一天，十分难熬。工作上毫无进展，不如昨日。提了离职申请，却不知道什么时候能定下来日期。
据说念念不忘必有回响，我希望快些交接好，到新公司入职前，我可以去外面走走。猫咪们交给他，我是绝对放心的。没有比他更能让我放心的人了。我要去哪呢？想不好。沙漠，雪山，或者。。大理混天度日。。。或者，巴基斯坦。。或者，尼泊尔。其实，我不是爱旅行，我只是想逃避，想逃离，逃得越远越好。。远远儿的。离这纠结挣扎远远儿的。。或者，去仁怀，这个酒鬼圣地，终日在小酒与慢跑中度日。。。什么也不过问，什么也不想。希望能如愿，一定要如愿。
下午老乡和我说自贡涨洪水，立马拿起手机，给我爸打回去，问他在哪，他说去镇上背西瓜。。噢，那我算是放心了，也期望暴雨别再来才好。。。又回忆起08年地震。打不通家里电话时，那种恐惧。。真是谢天谢地。于是想着，我现在的出息，真的是太没出息。。终日在浪费光阴。无法好好与恋人相处，无法让生活走在正确的轨道上。无法安抚家人的心。。一事无成，连自己都安顿不好。失败及了。。
晚上没有去道馆，头疼。。在身体状况不好的基础下，去强行锻炼，就不是对自己好，只是在透支。。至少要保证充分的睡眠，基本良好的状态吧。。现在，可是跑3公里都觉得好累的人。而我，可是跑过许多次全程马拉松，跑过许多次越野赛的人。。现在都成什么样子了！？？原来我的那些笑容呢？原来我的那些力量呢？去哪了？爱不是带给人快乐吗？爱不是让人更有力量吗？现在爱了，却掉入深谷。。或者，其实我并不懂得如何去爱。就像那句话说：你无法给出自己没有的东西！是啊，确实如此不是吗？
现在头脑一片浆糊，怎么会这样呢？这样的问题白问！谁能给出答案？除了我自己，还能有谁。如果我自己也不知道自己的事，又有谁能知道？我在胡言乱语什么？不知道，什么也不知道，我只是知道说，说什么不管。。。
又是到了这么迟的时间，每天说早睡，每天对自己食言。一个对自己都无法承诺的人，有什么资格要求别人？
心灵自由写作群第八期的第5篇作业-煎熬的一天
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