（一）

下班之后刚准备掏出钥匙转动锁门，就听见里面传来一阵霹雳哐啷的声音，紧接着就是粗俗不堪的叫骂声:“你个王八蛋，结婚这么多年你还是和从前一样，没有一点长进”

“我没长进？你也不看看你，一天天呆在家，你为这个家带来了什么？要不是我每天起的比狗也早你能有现在这么好的生活了？”

“我才不稀罕呢……”

听到这里，我原本愁重的心情更加难受起来。索性将钥匙拽了出来，奔着楼下走去。

（二）

一个人沿着马路漫无目的的走着，回想着自己与这个家庭的一切联系，突然悲哀的发现，自己好像除了这个家之外，没有任何可以傍身的场所。可偏偏……

（三）

看着马路上闪亮的霓虹灯，路人们匆匆从你的身旁路过，没有人会仔细观察你脸上的表情。也是，在这个物欲至上的金钱时代，又会有几个人会来关心你呢？毕竟他们只是你擦肩而过的陌生人，又不是普度众生的观世音。

记得从小，父母吵架的场景一度成为我们家的家常便饭，那时候的我又有几岁呢？大概只有两三岁吧！

（四）

其实对于小时候他们经常打架的事情来说，我并没有多深刻的记忆，但是老天爷却反而一点都不满意我这个表现，偏偏要在我的身上留下童年的印记。

就这样，长大后的我性格特别孤僻、内向。即使到了学校，也总是表现出一种和其他在这个年龄段的孩子完全不同的一种气场来。

下了课的我总是一个人安安静静的坐在那里，不吵不闹不说话。只是安静的坐在那里看书。服从老师的一切安排，从来不对不公正的待遇说“不”。

（五）

那个时候的我本来以为就这样了，却没有想到，生活往往就是在你以为的风平浪静之下又给你一记惊雷，让你彻底的惊醒过来。

（六）

许是老天爷还觉得我的人生不够跌宕起伏，不够悲惨，甚至还没有具备偶像剧里女主的悲惨身世。所以，在我十岁至十六岁的这段时间，又给我埋下了一个接一个的重磅炸弹！

（七）

在我十岁那年，我第一次看着我的母亲在我的面前喝药自尽……

我又能做什么呢？那个时候稚嫩的儿童只能看着面前所发生的一切毫无章法，等到终于清醒过来眼前发生了什么事时，才突然意识到要赶紧送医院。

在医院白茫茫的走廊上，看着母亲被推入了急症室，看着医生三三五五的围在母亲身旁，那个时候突然发现死亡……原来和我们离得这样近。近到只是一间急诊室的距离,只差医生走出来看着我，然后说一句“抱歉，我们尽力了。”

但是，或许是上天还对我存着一丝恻隐之心吧？

经过这件事之后，我的性格越发的孤僻，曾经竟也衍生出一种极其可怕的念头——自杀。

后来一段时间，这种念头甚至更加强烈，丝毫没有要下去的趋势，对身边的所有东西都提不起兴趣。直到我的心理医生告诉我，我患上了抑郁症！

多嘲讽！其实这也是意想之内的，不是吗？在这样一个家庭生活的孩子，有可能有一个健全的灵魂吗？

我的病情后来一直没有告诉我的父母，第一原因是我不想他们为我担心；至于第二个，我不想让他们觉得我变成现在这样都是因为他们。

（八）

因为从小被我的父亲灌输一种“与人为善、能忍就忍”的思想。所以上了中学的我一度成为我班同学的欺压对象。

记得有一次，我被班中男同学拿水瓶砸头，我当时极力忍着疼痛，等到班里就剩我一个人的时候，才敢放声大哭。一边哭着一边写日记。后来，因为哭声太大以至于把教导主任引了过来，只能一个人躲在厕所抱着自己哭。

其实这也与我本身的缺陷有关，每个女孩子都希望自己身上香喷喷的，但是我不是。我的身上有很严重的狐臭。尤其夏天跑完操之后，会更加厉害，我甚至都想穿棉袄把自己包裹的严严实实的，不让他们闻到我身上的异味。

可是，纸终究包不住火。在初一下半学期他们终于发现了这一真相。渐渐地，我感到班里同学对我疏远了，而且还有意无意的在大庭广众之下令我难堪。比如在上午操的时候，没有一个人愿意和我站一排；比如每次当我要进班的时候会出来一个男生，看到我好像看到了什么令人惊悚的东西一样，直接冲回班里，扯着嗓门喊:“地雷回来了！地雷回来了！”

往往我对这种情况都是感到无地自容的，后来我逐渐发现我已经成为了整个年级的“红人”。每当我走在学校，他们都会对我指指点点。也不知道是我的自卑心作祟。

回到宿舍，因为是不同班的人，所以睡觉也不得安稳。叽叽喳喳，每当我无法忍受的时候都会去宿舍的最高层蜷缩在地下睡觉。

回到宿舍，她们总会对我持一种打量的态度，我反是一种不在乎的状态。

就这样，我在这样被众人唯恐避之不及的情况下安稳的度过了初二上半学期。

初二下半学期的时候，学校组织了一次消防教育，等到好不容易解散的时候，我听到了一个声音:“臭的，不想和她挨！”不用听，也知道是我们班最受男生欢迎、老师喜欢的“好学生”张林。

在那一刻，我心里的信念全部坍塌，我以前一直以为即使班里男生不喜欢我，但是女生还是不一样的。可现在，却生生的逼我去承认这个事实，我真的是个惹人讨厌的人。

经过了这一件事情，使我大受打击，不可避免的，我又一次想到了自杀。

这次自杀的“阵仗”以及该有的“流程”可谓是非常齐全了。我旁敲侧击的向当时班级里唯一一个和我关系不错的女生要药，（因为她的身体不怎么好，所以常年吃药）然后我又非常郑重其事的流着泪写了一封遗书。等到这一切工作都就绪后，没想到，我的班主任来了。

也不知道是不是我的暗示太明显了些，让那个女生发现了，后来的结果就是我回家休养。

（九）

自然，我的这次轰轰烈烈的“自杀行动”我的父母也知道了。

或许他们担心我再这样下去，随时会情绪不稳定，而且也不利于学业。于是在那段放假期间，给我做了微创手术。

躺在手术床上的时候，我的心情其实是有点害怕又有点激动的，我设想着从此以后我将会脱胎换骨；我将会和之前的那个自己说再见；我将会亲手掩埋从前的自己。

直到麻醉剂打入我的身体，我陷入了一阵昏迷……

（十）

后来……

思绪回到现在的时候，才发现大街上的行人已经剩下三三两两了，大部分都是现在才出来过夜生活的年轻小伙。

后来毕业之后，我找到了一份安稳的工作，过着许多人那样平淡的生活，赡养父母、安稳度日。

我努力让自己朝着更好的方向去努力，努力让自己成为下一个更好的自己。

有一段时间，我甚至特别感谢我童年的那些经历，有了那些经历，我才知道眼泪没有任何用；我才知道你的满腹心事即使告诉别人，他们也不可能设身处地的去理解你。

甚至，我感谢我经历的事情，要不是它，我不会这么过早的成熟，以成人的眼光来打量这个社会。