在我们相识的第四年，相恋的第三年，我们经历了认识以来的第一次别离。我要去南方求学，你要去北方就职。一南一北，好似在预示着什么一样，而我们却一无所知。

我坐在将要出发的列车上，满心欢喜，期待着远方；

你站在将要出发的列车外，一脸忧郁，向我挥手道别。

我不理解你。你也从未读懂我。

我想的是短暂的离开之后，就会是再次重逢；你想得可能是这样没有心机的女孩以后该如何在异地生活？会不会被遇到其他的人和事，让她与我践行渐远。离别的伤感萦绕在心头，舍不得，放不下。男人的眼泪不能轻易的流淌，可是你还是在我转头离开之后，哭得撕心裂肺。

一年之后，你告诉我说，那天你一个人看着载着我的列车走远之后，哭成了泪人，久久不能平复。我当时笑得花枝乱颤。我觉得我们两个人是性别搞错了的两个怪人。

在我们相识的第五年，相恋的第四年，我放假回家途中，顺道去北方的小城探望你。久别重逢，我有一瞬间的不适应。工作之后的你清瘦了许多。你开始为生活奔波，你给我讲了许许多多工作上的担忧。我耐心听着，心里却不能理解你的心思。你所说的很多工作问题，在我看来根本就不是问题。在我看来新到一个工作单位当中，多干点活或者少干点活，都是可以接受的。没有必要非要与同事争个高下。而你却不这样认为。对此，我们有了分歧。这个小小的插曲，很快就被我们重逢的喜悦给掩盖了。你说你排除万难都会等着我求学归来，让我莫辜负。我从未有过一丝怀疑，我一直以为你还是那个你。

在我们相识的第六年，相恋的第五年。我已经习惯了一个人异地求学的日子。我习惯了一个人吃饭，习惯了一个人逛街，习惯了对周围的异性朋友说我有男朋友了。你每天都会给我打电话。有时候你喝多了，会一直的不停的在我耳边唠叨。有时候是你睡着了，可能是身体压到手机，自动拨了我的号码。有时候你会半开玩笑半认真的告诉我说，家人给你介绍了新的女朋友，你拒绝了。我从第一次得知时的大发雷霆，到后来的充耳不闻。可能连我自己都没有意识到，这个问题已经让我们的感情产生了裂痕。只是我们自己都没有发觉罢了。

在我们相识的第七年，相恋的第六年。我终于要毕业了，在一份体面工作和你之间，我又一次顺从了自己的心意，我选择了你。我在回家的列车上泪如雨下，三十个小时的火车，我除了睡着的时间，一直在哭，是眼泪止不住的往下流。其实我知道我是不甘心，我舍不得自己在外面好不容易取得的一切，我害怕有你的那个小城里根本没有我的落脚之地。

在我们相识的第八年，相恋的第七年。你满心欢喜的邀请我去看你在小城选定的房子。我看着正在建设当中的毛坯房，心中一阵烦躁，总觉得这一切都与我无关系。我一个正规院校毕业的硕士研究生在小城找不到一份正当工作，我成了那个手心朝上的人。我不甘心的念头一次又一次的冒出来。我不知道哪一天，我们的感情终将被我们的理智打败。我们都在等，等待那个量变到质变的爆发点。我在小城生活的六个月，让我成了朋友眼中最为颓废的人。那段时间，我们住的很近，但是你经常宁愿加班也不来找我。而我宁愿一个人呆着也不想和你吵架。我情绪开始变得糟糕，我的朋友开始远离我，我开始出现了轻微的抑郁。我知道，这样的日子我不能再继续下去了。多年好友，将年终奖全部借给了我，我重新梳妆，多年来，你第一次见到了我盛装时的样子。是的，我想让你记住我最美的模样，给你说最后的道别。

你还是如当年一样，你说你定会到我所在的城市找我。而我却再也不能如当年一样，信你，爱你。

其实我们都在心里默默许下了今生再不相见的誓言，嘴上却说：好，我等你。其实我们早就做好了生离的打算。你还是一如当初哄我离开时一样，我还是如当初一样装作什么都不知道的样子。我还是笑着离开，你还是躲在人群中又一次哭成了泪人，只不过这次的眼泪被我看到了而已。

列车启动后，收到你的短信：你来我接你，你走我送你。

6个月后，我升职加薪。我离别后，第一次想起你。

12个月后，我们曾经的朋友提起你，我哭成泪人。

18个月后，我再一次升职加薪。你有了新的女友。

24个月后，我开始了新的约会。

36个月后，我想把我们的故事，慢慢的写出来。心静如水。

青春里的故事，总是夹杂着淡淡的忧伤。有些许的遗憾，更有许许多多的美好回忆。感谢生命中曾经出现的那些人，让我们一步步认清自己，让我们变得越来越好，终究成为了现在的自己。