这个星期，孩子被带去奶奶家了，我工作之外的时间完全属于自己。但并没有像我之前规划的那样，去健身，读书，好好享受一下之前独处的好时光。

结婚生孩后，一直都生活在匆忙与热闹里；太久没有自处过，突然闲下来，我像一个惊慌失措的孩子一样，没了主意。

下班回到家，啃着零食窝在沙发上追剧，跟着剧中剧情哭哭啼啼，完全没有营养的生活，感觉不像自己。

一直生活的很满，很有目的，偶尔放松一下不是应该的么？我却满满的负罪感。

为什么？

工作中没有成就感？

时间被工作、孩子、家务占据？

太长时间没有休闲度假？

不知道别人目光里雕刻的自己？

渴望独处与自由又无法驾驭？

习惯性地自我膨胀，把自己的痛苦不快，膨胀成全世界？

都有吧！

这段时间，总是很矛盾。

我应该是怎么样才能精神愉悦自由？

                            控制时间和心理界面

曾经我给自己和老公都定过规矩，进家门之后抖落掉脑子里那些工作上乱七八糟的烦心事。

给孩子给家庭营造一种有爱的环境，让我们的关系更亲密，也享受彼此的陪伴。

约定总是很理想，很美好；实施起来真没那么容易.

前几天，老公新买手机，我积极的帮着激活、注册ID，IOS系统就是这样，不够开放。不知不觉一个小时快过去了，我还没弄好双重认证，我自己也忘了当时我的是怎么弄的了。越着急越弄不好。

这时，老公，冒出一句：“这么长时间了，还没弄好么，对这个系统你不是轻车熟路么？”

我听完就控制不住情绪的恶魔了，“我费心费力的帮你整，你不心存感激也就算了，还来指责我，你又不是我的领导，又不给我发工资，我还不给你弄了呢？”

说话间我就把手机狠狠的仍在了床上。

随后，一个人出去逛了，一个人走走停停，看看，想想；

心想男人怎么这么刻薄，我跟你一样挣钱养家，在单位受尽压迫为何回到家还得不到安慰？

夜的静谧慢慢抚平了心中的喧嚣，也让我恢复了理智。

我知道老公的话其实是情绪的导火索，但是我内心已经把情绪发生的原因归咎于他了。

我最近工作压力有点大，孩子在家时，回家就开始忙孩子。根本顾不上自己积压已久的不快的情绪。孩子回家了，那些纷至沓来的坏情绪就无处安放了。

我觉得家是港湾，辛苦了一天，回到家里就想完全放松自己，不想伪装，不想掩饰，不想压力自己的情绪。所以，工作积累的情绪垃圾，很容易因为他的不小心，瞬间被燃爆。

其实，我的坏情绪不适合带到家里，我应该控制一下时间和心理界面。选择合适的发泄渠道，把情绪垃圾清理出去。

美国作家梭罗说：“一个人越是有许多事情能够放下，他越是富有。”

在家里，放下工作的事和界面，以珍惜的心情，去爱，去感受。

                              练习一个人

最近在读刘若英的《我敢在你怀里孤独》。一个人身上总会有很多标记，歌手，影视人，写作者。

我觉得艺术的慧根是相通的，不管是哪种身份，只是内心情感不同形式的呈现。都是一样的懂得和慈悲。

精神的愉悦自由，都是情感的高度成熟；也是幸福的终极体验。

女人天生缺乏安全感，职场、感情、生活都一样。但是这种安全感的获得终究不能依仗他人获得。依赖是一种赌博。

所以要练习一个人，能自己跟自己相处好了，有了独处的能力，才更有能力去爱、去生活。

工作、家庭、社交（虽然我很少社交），却也总是一个战场奔跑到另一个战场，生活像打仗。我是妻子，是孩子的妈妈，老板的员工，但我也是我自己。

不知道你是否有过这样的体验？

一个人坐在街边的临窗咖啡馆喝咖啡，会猛然发现生活慢了下来，独处时，心是静如止水的。

世界里只有满目的风景和你自己。

30+了，责任是越来越重，能放下我的事情越来越少。

但，我要努力让自己聪明一点，哪怕是假装放下、暂时放下，也要练习每天为自己安排点时间，慢下来，安静的听一首歌；午饭后翻几页书；让自己学会独处与思考。

放下担忧、计划、未来、明天。

而不是在生活的重压下，焦躁的去惶恐；害怕失去。

真正的独处是能忙里偷闲，不用在意别人目光里雕刻的自己的模样；做自己，会妥协，能退让；但依然有立场，有观点。

活成自己，与自己，与家人、他人；风景、音乐、美食自己的心心念念简单相处；

不负时光，不负责任，不负你我！