自从脱离高中的苦海，我的身体就慢慢的变宽，大四那年更是过分的很，啤酒肚就像怀了孕一样。
也正是这个时候，我开始对这个家庭的决定拥有了投票权，甚至是一票否决权。
我不确定这是不是肩上的担子变重了，但我确定的是我接收的各种苦水多了。
父母因为一件事争执不下，父亲会打电话一通生气的责怪母亲；母亲心里难受也会打电话一阵倾诉；父亲把同样的事情告诉了我的妻子，妻子本就受不了这种杂七杂八的琐事，打电话对我也是各种抱怨。对于每个人的抱怨、诉苦我都全部听完，我不能责怪任何一个人，也不能对他们人一个人发火，因为都是我的亲人，然而我就成了大家倾倒苦水的对象，苦水吃多了我也难受，我该对谁发发牢骚呢?
我选择吞下所有的怨言，尽力安抚每一个受伤的亲人。我不忍心怼回去我心里想说的话，其实我心里也有很多苦水要泼，只不过不知道泼向谁，谁沾上这脏水都会有我这种无能为力的感觉，心中不悦，这不是我想看到的结果。我的苦、我的努力都是为了这个家更加温暖，我随意的一句抱怨都会让我努力营造的家温度下降，这与我的初衷相背离，我不能这么做，我只能用一种家人看不到的方式，把这些苦水变成文字流淌开来。
曾经在知乎看到一句话“最怕自己的成长追不上父母老去的脚步”，记得第一次看到这句话我的内心虽没有崩溃，但眼泪却控制不住的往下淌。大学毕业，父母拿出毕生储蓄给我付了首付，父母依然缩衣节食，母亲去超市看到运动鞋，说“这个鞋这么轻，走路一定很舒服”，但是促销鞋没有合适的尺码，没有买，我偷偷的看到母亲离开促销台后，还回头看了看，大概是希望销售员突然找到哪个尺码了吧。十月一期间，和父母、老婆一起回到农村，恰遇上老天爷天天伤心流眼泪，母亲在去奶奶家的路上，鞋底掉了，到奶奶家，爷爷给找了几双我叔家孩子的运动鞋让她穿，回到家我听到妈妈说：“这个鞋真好，在那边干活穿着一定舒服”，直到现在回忆起这俩件事，我才意识到该给妈妈买双她梦寐以求的运动鞋了。父母为了我能在城市生存付出了太多，每一份付出都意味着对自己的狠，而我每次听到却没有任何反应。我想，沉默，才是最可怕的，甚至于向他们大声的抱怨，也许，我肩上只是有一副担子，我不确定，是因为我还没有尝试去承担。
有一段时间，父亲的车因为违章被人罚款5000，停开7天，刚好那周母亲回了老家。周末的时候我去父亲那看他，我看冰箱空空的就说：“怎么不买点水果”，爸爸说：“我这周没挣钱还已经花了100了”，听完我心头一酸，想到有一次母亲对我说：“你爸这个月活不好干，今天去菜市场溜达一圈，看看苹果贵，香蕉也贵”，转身回来了，那一刻我强忍着泪水说：“爸，我想吃点猪头肉和鸡架”，这些都是我爸最爱吃的。后来我才知道，那一周他每天早上不吃饭，中午煮点面条，就这样简简单单过了一周。看着父亲给开关拧个螺丝都需要半天，我才知道他已经花眼了，我才意识到父亲变老了，而我还像一个不懂事的孩子，“慢慢”的成长。
大学和老婆五年异地恋，每年见面也就一只手都数的过来，毕业后，老婆收拾行李就跟我去了远方。在这里，我们和有孩子的合租过，每天吵得不行；和将要生孩子的合租过，屁事倍多；后来独自租了一个老小区独单，但厕所在房中间，味道很大，老婆都陪我一路租来，也抱怨过，但又不舍得租个好的，我把工资卡都交给老婆，即使很少，我要她放心。有出差我就争取，不是我不愿意陪着老婆，是我想更好的陪你。
我每天在努力的锻炼自己，瘦不下来大概是心里难“瘦”吧。
