现在各路媒体都呼吁家长再也不要逼孩子，不能因为逼迫孩子而发生家庭悲剧了。可是不逼孩子了，逢年过节，各路亲戚、三姑六婆相聚的时候，为人父母的就免不了得面对着主动拼娃，或是被拼娃的场面了。孩子调皮，成绩不如人？人比人，气死人？
为什么有些孩子可以主动收拾好房间？
为什么有些孩子可以在客人面前很有礼貌？
为什么有些孩子可以像贴心小棉袄一样乖巧窝心？
父母都希望自家孩子是受到瞩目的，散发着“优秀生”的光芒，把那些三姑六婆家的孩子都比下去。然而如果没有经过甄选和试验的良好教育方法，这个想法永远只是梦境。家长想要培养出优秀的孩子，需要明白以下几点：
>>>>优秀是一种习惯
留心观察一下，大家可以发现：
上学时成绩榜的前几名从入学第一年就是定下了；
工作上被表彰的那几人总是表现出色的那些人，偶有变动；
宿舍里那些总是不爱收拾做家务的人，即使多次提醒也不能撼动他半分；
朋友聚会中充当组织头目的、调节气氛的也总就是那几人；
一些受人膜拜的活力朋友每次见面总是能发掘新的生活乐趣……
这样的事例数不胜数，我们可以总结为亚里士多德的一句话：“优秀是一种习惯。” 习惯是培养出来的，可能是父母、上司，甚至是你自己逼着你养成的，那么优秀能否逼出来呢？
>>>>优秀可以“逼”出来
小丫子曾是留守儿童，后回到父母身边读小学，初中开始住校，高中、大学经常远离父母，但我从初一开始就对父母的教育方式和自己的成长一路反思，你或许可以从一个孩子的回忆中看到你自己的影子：
从留守回到父母身边，人、物、语言、周围环境，没有一样是熟悉的，总被同学、弟弟妹妹欺负，被抓花了脸，每天小心翼翼，害怕被骂，少被关注，爸爸妈妈老说我反应迟钝……这样的孩子却在二年级成为班上的“优秀榜样”，这归功于爸爸对小丫子的严厉。
爸爸考功课并不是方方面面地考察学习知识点，也不一一督促我、教会我做作业，而是抓重点中的重点：
一年级考汉语拼音字母，二年级考加减法，三年级考九九乘法表。
四年级此后爸爸便不再管我的学习，因为我已经“习惯性”成绩好，他只会每隔一段时间问：学习怎么样了，然后看看我的成绩表，引导提出一点疑惑和建议。
从以上事例看到爸爸“逼”着我学习，这样的“逼”恰到好处：
抓住成绩优秀的关键，关键点做好了，自然容易达到目的；
不常亲自教功课，使我不依赖爸爸去完成功课，而是靠自主学习；
适当施压，但不过分责骂，持续养成“成绩好”的习惯。
所以“逼”实际上应该表现为“督促”、“引导”，而不是强迫。
“逼”着孩子养成好习惯，独立思考，戒掉对零食的瘾……这些都不是单纯地“逼”就可以做到的。找到适合的方式，引导孩子明白事理，监督他往好的方向发展。但不能因为孩子不想做、哭闹任性，而你想轻松过关就放任他。
>>>>优秀并不只是指学习成绩
很抱歉，我今天本意不是告诉大家要怎么培养一名学霸的。在对孩子的教育中，我们不能将优秀只局限于学习成绩里，良好的生活习惯、正确的价值观、开放的学习心态、健康的思考方式，阳光的人际关系……这些都是优秀的表现，也是成为日后优秀或者更加优秀的基础。
父母们总是责骂孩子不懂事，不争气。可望子成龙、望女成凤的父母们，你们知道吗？表现优秀与否不是孩子一个人的事情，父母们的教育很大程度上决定了孩子的优秀程度。如果孩子表现差，请先反省自己的教育方式与行为。
从当得知自己即将成为父母的那一刻起，父母就承担了巨大的责任，培育孩子是要注入大半辈子的心血，任劳任怨。可很多时候我看到一些父母不是在教育孩子，而是总把孩子当作自己的附属品，在以爱的名义，折下孩子那暂未展开飞行的翅膀。
>>>>优秀是尽自己所能做到最好
人的天性中是有惰性的，喜欢舒服无压力的状态，喜欢享乐；面对自己不喜欢的事积极寻求逃离而不是去解决……如果无法战胜这些惰性，人无法完成应该做的事。习惯于优秀，那你就不怕落后。
在我看来，优秀就是尽自己所能将事情做到最好，做自己的第一名。
这样的认知下，父母若发现孩子不适应当前教育体制，不爱学习，但已经尽他所能做到最好了，那么请不要责怪孩子，而是去帮助他在其他方面找到他擅长的，鼓励他去发展，督促他做到最好，这就是成为优秀的路径之一。
孩子明白了优秀是尽自己所能将事情做到最好，就不那么在意比较和竞争，可以专注于做好自己的事，遇到了强劲对手也能遇强则强。
>>>>与孩子究竟应该是怎么样的关系
我们家长的教育中总是将焦点放在了孩子的日常表现中，却逐渐忘记了要定位自己与孩子的关系。
孩子与父母应该是怎样的一个关系，我希望是“朋友”+“导师”+“前辈”。
举个简单的例子：孩子犯错了该怎么处理？
不着急批评，询问清楚发生什么事；
让孩子说出感受，教会他释放压力，教会他冷静思考；
站在孩子的角度去考虑问题，分析问题；
引导孩子独立思考解决方法和后果；
最后让孩子自己做出正确选择。
从以上的处理方式来看，“朋友”意味着平等、自然地交流，“导师”意味着思维和方向的引导，“前辈”意味着给出自己的经验性建议。
朋友、导师、前辈这些人都不会强迫孩子按着父母意愿做出某个决定，不会将孩子当作是附属物或是无自主意识的人偶，也不会总是寄予过多在孩子身上，而是在交际中尊敬孩子的个人意愿，认真倾听孩子的想法和感受。
请家长都准备好对孩子各种问题的教育方式，因为第一次处理不好便会给孩子造成差的印象，之后挽回也未必可以消除孩子心中的顾虑或阴影。
小丫子在初一暑假时特别爱看书，文学、历史、科技都爱看。一次我看到调查说：时常走路的人比不常走路的人更聪明一点。
恰好爸爸说起让弟弟妹妹走路上学还是坐车上学，我就提出了从书上看来的调查结果，觉得弟弟妹妹走路上学会好点，毕竟也不是很远。
可是爸爸用很重的语气反驳我：那开小轿车的人会比只能走路的人蠢吗？那他们怎么赚的钱？近乎是对我发脾气的样子。
我当场就吓到了，将眼眶里的眼泪死死逼回去，然后说：当我没说过。
从此我不再愿意跟我爸提出我的意见，或是分享我的新知识。
伴随成长，孩子会有一天会守住自己的秘密不肯告诉爸爸妈妈，亲子关系可能会因为孩子的叛逆期或父母的更年期变得紧张起来，可能会以为孩子赴远方上学或工作而时常不能见面……但亲子关系应当是密切的，不可替代的，总能在关键时刻给到双方相当多的能量。
平时的工作让父母压力山大，可是孩子的教育不可忽视，所以爸爸妈妈们不要看过了就忘记了，教育孩子毕竟不是一件短期工程！
