春天的气息依旧浓烈，天气有些阴沉却并不闷，透着春日特有的凉意，与往年别无二致的蛙鸣已经依稀响起，仿佛夏天也快要到来。

评完图走出设计教室，长嘘一口气，一个阶段又过去了，我穿着那件墨绿色的毛衣，背着丹尼熊的包，沉默地骑车穿行于熙熙攘攘的人群，空气中有熟悉的味道，路过街口卖粥的小摊，心中总会涌起莫名的感动，大概因为那是人间烟火的气息，让我不觉得自己脱离了生活。

觉得设计课的每一步都走得艰难，所有最后呈现的东西都与开始设计时的初衷背道而驰，我还是太脆弱了，在老师说空间无趣的瞬间，竟然会有种想哭的挫败感，我以为“一切都好了，以为自己也还适合学建筑”，只是一切终究只是“我以为”，空间的趣味感和序列性依旧无法突破，长路漫漫，我该何去何从呢?有的时候觉得自己仿佛一只无头苍蝇到处乱撞，想要努力，却不知该如何入手。我总是不经意的抱怨自己太累了，仿佛一刻都不曾喘息，当初如果没有来到大城市，没有见过外面繁华的世界，自己是不是也会在家乡的角落里经营着不咸不淡的小生活呢。我本可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳，然而。有时候觉得自己仿佛一只无头苍蝇到处乱撞，想要努力，却不知该如何入手。我总是不经意的抱怨自己太累了，仿佛一刻都不曾喘息，当初如果没有来到大城市，没有见过外面繁华的世界，自己是不是也会在家乡的角落里经营着不咸不淡的小生活呢。我本可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳，然而，阳光已使我的荒凉，成为更新的荒凉。

总是想象着交完图后的如释重负，可是真正来临，似乎也没有想象中的美好，因为还有更多堆积的deadline，以为忙过这段日子就不忙了，以为咬牙挺过这段日子就不难过了，其实人生没有任何阶段是舒服的，过段日子还会有新的苦恼，而生活也会越来越冗杂，只是你要一点一点变强大。

从开学到现在，大约我一直都活在回忆里，想起童年的那个小院和儿时的玩伴，当初身处一片院落的我们，都融入了这个恢弘的时代，随着时间沉沉浮浮，过去那些你好我好的日子就像一场暖梦，岁月如洪流，将我们毫不留情地冲散，而我们只能奋力向前，有人飘向远方，有人落在别处。再没有哪一次像如今这般深刻地体会离别的酸楚，身后的整个城市都有我放不下的人和事，而我却不得不咬着牙朝前走，眼泪决堤而下。

最近闲暇的间隙，读了张小娴的《长在面包树上的女人》，一个“玫瑰花和”“面包”的故事，爱情在日子清澈的流动中有意无意地发生着改变，从最初的不期而遇到最后的烟消云散，她写得细腻又不流于俗。林放给予程韵的那个拥抱是那般的温存而绵长，而我却全然忘记被人一拥入怀的感觉，原来寂寞太久，会那么渴望温柔。如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么我愿意从此在海底沉默，“你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白”。

每一个女子的生命里都会有两棵树，白桦木是the one you love，菩提榕是the one who loves you，白桦木留有余地，菩提榕万死不辞，而你在这样的爱与被爱中会做出怎样的选择呢？

我的青春大约被狗吃了，仿佛一卷黑白的默片电影，那是不光滑的成长，充满黑夜的气息，质疑，自卑，不知所措和沉默呼吸，大概我永远都没有办法像那些女孩一样，放松而自信，女孩子要有精神上的“富养”真的很正确，因为那些性格里的阴暗面和骨子里的恐惧，我越来越清晰的感受到原生家庭在潜移默化中带给我的影响，只是我没有理由去责备父母的爱不够细致，他们已经尽了他们认知里最大的努力去给予我支持和鼓励了。

青春，是一道明媚的忧伤，而我希望你在最美的年纪，遇见那个如世界尽头的光，如微雨清晨中草木的清香，大雪纷飞时心中暖阳般的少年，而不是像我这般在一味埋头读书，一望而知的清苦中度过。

日子平静如水，紧凑到难以停歇，却也依然在这般的忙碌中构筑着自己微妙而渺小的愉悦，骑车经过时一树一树的花开，完成一件事情后的舒畅，魂牵梦萦的书和故事，生活大抵就是如此吧。真实的生活是，认真做好每一天你份内的事，不索取目前与你无关的爱与远景，不纠缠与多余的情绪和评断，不妄想，不在其中自我沉醉，不伤害，不与自己为敌，不表演，也不相信别人的表演。

长夜将至，愿你安眠。