01

不上班的第n天，窗外阳光明媚，鸟儿叽叽喳喳，一眼望去，山和树都绿绿的，我只想用可爱来形容最近的天气。

伸了个懒腰，拿起手机，打开微博。想看看有没有什么特别好玩的文字和事情，但是推荐给我的全是那种很丧甜的文字，于是我退出了登录。

室友和我说，微博和淘宝抖音一样，都是根据你最近的状态来给你推荐。我笑了笑说，那我最近的状态是有多糟糕，抖音推荐给我的全是文案。

其实我自己也有感觉，回过头来看看，当某一段时间我特别沉迷于一些毒鸡汤时，那段时间的情绪和状态都是呈现着负指数。只是年龄越大，大部分成年人都是一样，不会再大张旗鼓地渲染着自己的负面情绪，取而代替的是，换头像换昵称换背景图删朋友圈关朋友圈改个性签名把自己封锁……突然很心疼成年后的我们，连情绪都要默默隐藏，独自消化。

二十多岁的年纪，却经常感觉没有了追求，感觉对很多事都慢慢的失去了热情。喜欢的人，忽然不想再喜欢了，想做的事，忽然不想做了，太阳不是忽然下山的，一些事也不是忽然想通的，可能是慢慢积攒的一个过程吧。有时候我觉得让自己开心，是一件很难的事情。

很久之前看到过一句话，突然就在我的脑海里冒了出来：“有能力爱自己，有余力爱别人”。

我也不知道为什么忽然就感慨了一番，但又感觉是自己内心的真实表达，可能是积攒太久的缘故，一下子就全说了出来。

是的，我一直过得不太开心，没有那种放飞自我的开怀大笑过，没有发自内心的说过好开心啊，因为我觉得我喜欢的人和事好像也并没让我开心起来，我也不知道我一直在期待什么。

很多时候，我都喜欢将一些我觉得快乐的时光偷偷收藏，然后上锁。对于我来说，记录是害怕它转瞬即逝，封锁是不想与外人知晓。

于是，我就这样经营着自己的一亩三分地，在旁人看来是孤独，但对我来说是欢愉。

02

前天有个老爷爷令我很暖心。特别想把这些感动的瞬间记录下来，害怕有些美好转瞬即逝。

那天我去买菜时，走过好多个摊位前，看到一位年纪很大的老爷爷，估计都有六七十岁了。突然就感觉心里有种说不出的感觉，最看不得一些老人为生计奔波。也不知道是不是自己三观不正，上次看到疫情期间有新闻大力宣传年近七八旬的老人捐巨款，我就感觉很讽刺。我顺手把这条新闻转给了小露，小露和我说，人家老奶奶心地善良，乐意捐，新闻宣传正能量，很正常。我想了想，好像没什么毛病。只是感觉老人家就这样把二三十万捐出去了，那可能是他们存了一辈子的钱，尤其是看到老奶奶的住处后，我心里的第一个想法就是，为什么要收老人家的捐款。后来想一想，就觉得自己三观有问题。

当我走到那位老爷爷摊位前，买完菜付完钱准备离开时。老爷爷叫住了我，递给了我两根黄瓜，边递给我边说，“姑娘，你照顾我生意，我也要照顾你，这两根黄瓜给你吃”。那一瞬间，我觉得特别暖。回去后电话里和室友说了这件事，我说我就是看老爷爷年纪太大了，才在他这里买的，没想到这老爷爷人这么好。室友说道“好人️有好报呀”，事情很小，但我却很开心。

03

过了一段持续性很丧很丧的日子，突然就不想再继续丧下去了。

今天我把我的颜料盒翻出来了，都长霉了，于是重新洗了调色盘，挖了新颜料，把画架也搬出来了，组装起来了，做完这些事，我觉得特别开心，终于不丧了。

上个星期简书里有位小伙伴问我，说我都没怎么更新和学生之间发生的故事了。我回答他说我换了个学校，感觉有点陌生，还不知道怎么写。接着他发了条消息过来，说我离开了一定很舍不得吧。我突然就觉得很有意思，一般离开，大部分的人第一句话应该是学生会舍不得我吧，这位小伙伴却说我一定很舍不得学生吧。原来人和人之间的思维也是会有这么大的差异。突然又觉得有点开心，我在简书写的那写碎碎念的文字，当成日记一样的记事本，居然也有人会看。

04

现在的我依旧没有很快乐，还是会因为别人不喜欢自己而难过，会因没去想去的地方而不快乐，会因为生活不如意而哭鼻子，但我在努力调节自己的情绪，懂得在孤单的时候抱抱自己。

比如，我发现自己看书时很喜欢听轻音乐，于是我便在空闲时找了好多轻音乐，然后留下自己很喜欢的，专门建一个歌单，下次就不用再四处去寻找。

当我发现别人不喜欢我时，我也学会了顺其自然，不强求。

当发现朋友圈的各种信息给我带来困扰时，我果断选择关闭，不被不必要的事打扰，关掉朋友圈的日子，不仅减少了玩手机的频率，还有了更充裕的时间去做喜欢的事。

这个假期很漫长呀，我的碎碎念也很多呀。