24岁那年，我经历了人生第一次连续性失眠，那是我在成年之后第一次渴望有人并肩躺在我身边，用低而长的语调给我讲个故事，哪怕是无趣的，只要可以喃喃的说着就能让我觉得是温暖和踏实的，是安全的。
那时的我固执的以为，人类的体温和喃喃的音频是医治灵魂寒冷，孤独和恐惧的良方。今年我27岁了，仍然坚信着，也仍然没有等到可以长长久久为我说故事的那一个。
3年的时间并不算长，我主动寻找过，被动等待过，可人来人往，让人喜欢的声音和温度不多，攒下的故事也只有几个，反而失望落空和难过困惑很多很多。直到2016年的年末我再次陷入没有睡眠的无边长夜。
2016，是我无法在年末为自己写出新年致辞的一年。这一年，我背弃理想，开始工作。决定回到父母身边生活的那个晚上，我在朋友圈写下了一条状态，大概是“世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗。全世界的英雄很多，拯救地球也不差我一个，可我的妈妈只有我，我愿意放弃大大的世界，把生命中还能彼此拥有的时光更多的用在妈妈的厨房。”如今回头观望，坦白的讲，这样的决定让我觉得幸福，但并不快乐。
很长一段时间，我害怕老师同学问我去了哪里工作，我同样怕新认识的人问我哪里毕业，学的什么专业，我的马克笔，丁字尺至今还在卧室的床边。我还是没有勇气，把他们封起放在地下仓库里，我好害怕，我会忘了，那样我就真的再也回不去了。现在，我已经没有勇气再说，我想成为建筑师了。人生自此，最后悔的事可能就是大学的自己太过任性，不够努力了。这让我连说喜欢也少了底气，我以为我的时间还很多，生活却告诉我，一切只是偏得。
幸运的是，所忙碌的，也是有意义的，我全力以赴的理由真的特别简单，甚至不涉及理想。就因为，生命是宇宙的恩赐，每一个都值得更好的生活。如果不能让自己成为英雄，那我希望可以用我所有的，发现英雄，唤醒他。哪怕我穷极一生只找到了一个，也是值得的，以一换一就不亏。
可生活除了情怀，还有吃喝拉撒的现实。有实力才能让情怀落地。我不断的告诫自己，面包为什么而挣，在社会规则中实现物质积累，艰难供养着不被大多数理解的理想，很孤独 很累。
我在人山人海里虔诚寻找属于我的故事和温度。古老的神话说，我们来到人间之前，是一体的，虽然分开了但终会在人间再相遇的。如果我们是一体的，那你也一定很孤独吧，也在努力的寻找着我吧，也经历了一次次的失望吧。还是没能找到你，陪在你身边我真的很抱歉，一想到这，我会逼着自己快些好，不管世界如何看我，你会是懂我的。我们会争吵，会厌倦疲惫，可我们仍然毫不动摇的说，“遇见你真好。”
每次，当我被告知，又认错了，我已经说不出，究竟为什么难过。很多时候，明知道是软肋，却不敢改，我怕你会认不出我 来。没有爱做盔甲的我，以血肉之躯行走在男女 人性 的较量间，就为了疲惫的你更容易找到我。而这样的愚勇也让我徘徊在随时阵亡的边线上。
现实与理想的切换，压力和不被理解，工作繁重，亲人离世。让我彻底失去了在黑夜睡去的能力，无法入睡的夜真的是太长了，我甚至总觉得在一夜间过完了整个一生。然后开始变着法的将自己灌醉，酒精于我不是为了争得欢愉，只想换得片刻安稳宁静。
一直都有睡前不喜拉上窗帘的习惯，原因很矫情，是为了迎接黎明。有光 万物才能生长。
终于，在一个宿醉的清晨，醒的晚了些，满屋子的阳光好像都在欢腾的闹，那感觉真像是整夜都安睡于36度的怀抱里。让人忍不住泪流满面。
这一路走来，我忙于寻找，生怕不够虔诚给的不够多，却很少为自己快乐做过什么。如果古老的传说是骗人的，那我不找也不等了。如果终有人要孤独着，那就把爱别的能力化为爱自己吧，就勇敢生长出缺失的另一半，独自完整吧。
今夜，海上如果没有升起明月，那我想为漂泊的人燃一盏橘色的灯。让自己成为那个愿意在夜里长长久久讲故事的人，给所有路过的人们。当我从生活的战场下来，就变成那盏橘色的灯，疲惫的航船，如果你为这光而来，请稍作停留歇歇脚，我们都是孤独的人呐，没有什么能够送你，就讲个故事给你听吧。
我会努力写出365个故事，为生命献礼。也献给还未靠港的你，如果来时的路，你有风景不知道向谁说，请把它告诉我。我会藏好你的名字，只说说那些心事。这样就算有人陪你经过了，你的孤单会不会就少一些。希望你有勇气面对所有的一切，也祝你敢于快乐。
最后
附上张枣的诗《哀歌》
我是橘子呀，会讲故事，会发光的那种。
哀歌
张枣
一封信打开有人说
天已凉
另一封信打开
是空的，是空的
却比世界沉重
一封信打开
有人说他在登高放歌
有人说，不，即便死了
那土豆里活着的惯性
还会长出小手呢
另一封信打开
你熟睡如橘
但有人剥开你的赤裸后说
他摸到了另一个你
另一封信打开
他们都在大笑
周身之物皆暴笑不已
一封信打开
行云流水在户外猖獗
一封信打开
我咀嚼着某些黑暗
另一封信打开
皓月当空
另一封信打开后喊
死，是一件真事情
