来聊聊那一段逝去的友谊吧……w小姐，好久不见。一开始，我和w只是同学兼舍友的关系，保持着绝对的相敬如宾。而我对w初印象是：这个女生还挺有气质的，给人有落落大方之感，字写得好好看啊，是我会喜欢看的字体。后面在宿舍和班级里逐渐加深了对彼此的了解，发现w小姐和我一样是本地人。或许是本地人这一先天的吸引力吧，我们能互相用本地话聊天，懂得本地的一些方言梗。那段时间，我和w的友情迅速升温，有在宿舍夜聊，一起睡，一起开怀大笑，嘎嘎笑的那种，一起学习，一起聊开心的事、悲伤的事……还有，晚自习偶尔传传小纸条，为对方写信。有一次跨年夜，w第一次给我发新年祝福，w说很感谢我的陪伴等等，这个是我完全没有想到的，收到的时候真的感觉到惊喜。很少人会为我写信，很少人会给我回信，甚至我的两个闺蜜收到我写给她们的小作文也不会回信。对于我闺蜜的这种情况，我早已习惯也明白原因，但我依然很想要收到她们的信，让我也知晓她们的心思。所以w会给我写一些在我看来还蛮走心的纸条，我是真的有被感动。频繁紧密地聊天，我和w的分享欲达到高潮，可以说w自身的分享欲望比我还要高很多很多。说实话，我不是很了解当初是什么吸引到w与我成为朋友的，我只知道w给人第一印象很好，是看上去落落大方的那种，这点也是吸引我的地方之一。我和w能够很开心的“打打闹闹”，但是“吵”起架来也是非常狠呐～
第一次冷战的开头是w先不理我，不同我说话，而我这个人是那种如果你敢跟我搞冷战那套，我绝对是可以跟你冷到底的。我很倔，因为我认为我没错。我没有说错w对我很像塑料姐妹。这算是日积月累的不满和矛盾的爆发吧，“在沉默中爆发”从来不会是我的本意，我知道自己不是一个很会说话沟通的人，所以我真的很讨厌实施冷暴力的人。其实啊，我们有过很美好的时刻，要不然当初我怎么可能会不舍得呢？第一次变回同学关系时，我以为以后和w小姐肯定不会和好如初的了。哪曾想，不知是否是某一天我心软了，还是气氛到那了，竟然和好了。我竟然糊涂得把之前第一次“吵架”时，我在成人礼写给w的信给了她看，Q说为啥要再给她看呢，都过了那么久了，想来有些后悔，好像没那么值得。我还和Q说，我也不知道怎的就这样和她和好了，真的好奇妙啊。可是啊，和好容易，如初难呀！因为受过伤害，所以我很警惕，不希望再次发生那样的事，想说保持点距离应当好很多，这样你好我好大家好。可笑吗，我还是一头栽进去了。刚和好那会儿，我很清醒，很冷静……w真的太会了，好像把那时的我拿捏住了。人都是愿意去相信自己相信的人的，说实话，对于w小姐，我给到了足够的信任。我一直想问为什么，为什么那一晚，w这么冷漠，明明只是我想等第二天再分享食物。我想不明白，我平时对w也还不错的啊。（或许会觉得我主观，但旁人有眼睛看的呀）这晚，我好像迷糊了，躺在床上无声地哭泣（因为在宿舍，不能影响舍友），使劲的想为何为何如此。知道我和w“吵架”的只有Q，Q说为何w可以在宿舍和班里都和我像没事人一样，我也很好奇，仿佛只有我一个人在难过。我也曾一度怀疑是不是我的问题比较大，反复问Q是不是我的错。和w“吵架”的两次都发生在大考前后，我相信它是巧合吧，只是我悲伤的情绪是那么的真真切切。第二次“冷战”的前一晚，w记得你说过的话吧？“我觉得你真的付出得比我多，我以后会对你好的！”现实给了我好大的巴掌啊，绝了！！往昔，我有语音通话给w讲过睡前夜读，因为那个时候发生了让w很不开心的事情。算啦，还好及时止损。那个时候，我真的心累。
希望把真诚留给懂得珍惜的人吧！！！
再次整理这些回忆时，我的内心已经很平静很平静。也算是给这段友谊一个交代吧，画上一个句号。不圆满，但是真的满了。祝未来可期……
『今日分享』
我们都是孤独的和猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内小深处不为人知的优雅。相信这个世上一定有个能感受到自己的人，那人来必是恋人他可能是任何人，在偌大的世界里，我们会因为这份珍贵的懂得而不再孤独。好的关系是同频共振的，希望我们都能遇到相互契合的人。——《刺猬的优雅》
