有一天，我的女朋友梦梦来到我家。对此我非常高兴，因为梦梦并不经常来。她总说我住的屋子阴暗潮湿，阳光照不进来，而且弥漫着一股怪味儿，呆久了让人不舒服。她坐在了沙发上，我站着，恭恭敬敬问她想要喝什么；她说有没有可乐，我说没有；她说咖啡呢，我说也没有；最后我给她冲了一袋儿桔子粉。她喝了两口就放下了，说太甜，会发胖。

我坐到她身边，抬起胳膊，想要搂住她，同时观察她的反应，她并不是每一次都顺从我的拥抱的，如果想要亲吻她，则需要等到她心情好的时候。果然，在我稍稍做出搂肩动作的时候，她用一个厌烦的表情及时阻止了我的行动。我把胳膊放下去，她靠边儿坐了坐，在我俩之间空出一个人的距离。我的脸上仍然挂着谄媚的表情，想要讨好她，争取一个拥抱的权利。我说，你这身衣服真好看呀，衬得你的脸红扑扑的。她说：我脸红是因为天气热。我说，不管你的脸是红扑扑，还是蓝哇哇，黄澄澄，绿油油，黑漆漆，我都觉得你好看。说完我自己嘿嘿嘿地笑起来，这是因为我感觉自己不仅说了俏皮话，还大大地恭维了她，这一定会令她心情舒畅。然而并非像我想象的那样，她会加入我一起笑，而是用一个意味深长的眼神制止了我的笑声。在察言观色方面，我是个行家里手，从来都小心翼翼地跟随着她的脸色做事。当我独自发出的笑声停止之后，屋内的气氛凝重起来，仿佛空气中有什么东西结成了固体。我想，她今天一定是有什么不开心的事情。如果她要骂我一顿，那我任她骂就好了，这个世界上最恶毒的字眼儿我都领教过；如果她还有打我，那我就把脸伸过去让她打，打到砰砰作响也没有关系。只要她感到舒服，我也会感到舒服。怕的就是事情的严重性超过了打我骂我的程度，这样的话我就无计可施了。

在一阵令人难以忍受的沉默过后，她张开嘴了，而我注紧盯着她嘴巴的一张一合，小心地听着那两瓣儿嘴唇会敲击出什么样的音节。她说，要不我们分手吧；我说，你说什么；她说，我们分手吧；我说，你在说些什么呀，你一定是心情不好吧。随后，我站了起来，站到她面前说：我给你唱歌好不好呀；我开始大声唱，唱得是一首粤语老歌，唱得荒腔走板，不在调上；往常她听到我用这破锣嗓子唱歌，一定会吃吃地笑起来，但今天，她只是冷冷地看着我；我又说，我给你跳舞吧；我开始胡乱的扭起来，扭脖子，扭腰，扭屁股，还顺便朝她挤眉弄眼；我知道这支舞一定滑稽极了，没有谁不会被这支舞逗笑，但她依旧毫无反应。我受到了极大的挫败，于是渐渐停了下去，在梦梦的注视下尴尬地站着。

梦梦说，该说的我已经说了，你不要装作没有听到；我捏住衣角，抿起嘴巴，可怜兮兮地问她，为什么要分手；她说出一个男人的名字，说那是她新的爱人，将要取代我的位置；那个男人我是知道的，是梦梦的同事；有一次我不小心撞见他送梦梦回家，但我没有声张，因为我想说一定是我看错了，并且花了一个晚上忘掉这件事；还有一次，我瞧见他吻了梦梦的右面颊，我将之视作一种国外流传进来的礼仪，同样选择不声张；有一些流言蜚语曾传到我耳朵里，我统统都不相信；然而现在，他们两个急不可耐地要将我从三人关系中剔除出去。

梦梦说，我要走了；我一下子跪下来，眼泪汪汪地说，梦梦，你可以和他在一起，但请你不要离开我；说，梦梦，我知道你不会忘记我们一起去后山看月亮的晚上；说，梦梦，学会了蛋挞的做法，你留下来，我给你烤蛋挞吃；说，梦梦，上次你要吃草莓味的蛋糕但我给你买了巧克力味儿的，是不是因为这件事让你生气，但当时确实没有草莓味儿的啦；说，梦梦，我去翻翻日历，看今天是不是愚人节，你可不要骗我。我跪在那里，边说边哭，边哭边说，直到梦梦的眼睛里露出不耐烦的神色。她说，你说的话我都不想听。我要走了。她起身要走，我知道一切已经无法挽回。

一个现实在逐渐逼近我：梦梦要走了，不是早上八点离开晚上九点回来的离开，是永远不再回来的离开，而我将继续存活在没有梦梦的世界上。这是一个多么残忍的现实啊！比杀死我，将我仔细地剁成肉末，然后放到锅里开大火煮还要残忍！比把我的骨头扔进粉碎机里磨成岁末还要残忍！我忠于梦梦，忠于爱情，又有什么错处呢？为什么偏偏是我要去承受这样的现实呢？为什么我那么悲伤、沉痛、恐惧，梦梦的表情却那么坦然呢？难道说她没有看到我的悲伤、沉痛和恐惧？难道说她看到了，却对此无动于衷？难道爱情只有幻象，记忆只是弥天大谎？难道从头至尾都是我在唱独角戏？难道我真的就眼睁睁地看着她走掉，任由她将我抛弃在这日光照不进来的屋子里？绝不！在她快要走到门口的时刻，我及时叫住了她。我说，梦梦，你等一下。她回过头，用冷漠的表情面对我，我说，你等一下，梦梦。

我到我的卧房里去。那里有一个白漆的杂物柜。我打开柜门翻找，想找到一个扳手，一个小锤头或是一把剪子，我记得应该有类似的东西放在里面，最终却找到了一把锯子。它的手柄是木制的，握在手里给人以坚实的感觉；它的锯条带有整齐又锋利的锯齿，像是某种可怕动物的牙齿；它是崭新的，当初我买来是为了锯木头用，但它似乎没有派上什么用场，就被我收进了柜子里。我没想到有一天我又会用得着它。

我将锯子藏在身后，悄然从卧房出来。梦梦皱着眉，斜着眼睛看我，说，你在搞什么鬼；我一边靠近一边说，我要送你最后的礼物。当梦梦的眼眸里闪烁出畏惧之光，当凄惨的叫声正在她的喉咙里酝酿，我已经将冷冰冰的锯齿贴上了她柔嫩的脖颈，迅捷地向身体的一侧一拉，红红的鲜血就冒了出来。血溅到了锯子上，溅到我的脸上和身上，溅到墙壁上，直到她软绵绵地倒下去，在地上抽搐着，仍旧不断有血渗出来，在地板上蔓延成一片，又从边缘分出枝桠。起初她的抽搐是剧烈的，伴随着嘴里发出嘶嘶的叫声；但过了一会儿，就像是整块儿的东西被击碎了，她的抽搐变得细微，分散在身体各个部位里；最终，这种颤抖消失了。屋子的血腥气在空气中升腾、扩散。

现在，她侧卧着，无声无息，彻彻底底沦为一个物件了。我手握着锯子，全心全意看着她沾满鲜血、又被蓬乱的头发掩映着的脸。那张脸是多么美丽啊！甚至比她或者的时候更美。这种脸上不会浮现出那些令人厌恶的表情了，她的嘴巴也再不会说出任何一个恶毒的字眼。她如今就是作为一个美的容器存在的，不会掺杂有一点杂质。我忽然觉得这件事我早就该干，在我备受煎熬，在她早早就显露出背叛迹象的时候就该干，否则我就不会受那么多苦，也不会在噩梦中惊醒了。我有种深深地解脱之感，浑身上下轻轻松松的。但随后又有一个事情令我不安。刚才在割破她喉咙的时候，我似乎听到了伴随着锯齿的运动，锯子响起了一阵悦耳的音乐声，那情形就像是在拉大提琴，锯子好比亲弓，梦梦的身体好比琴身。我以为那不过是慌乱之中的一阵幻觉而已，但现在，那音乐声又在我的耳朵里回荡。那是如同流水一样的声音，顺畅并且明净，我从未听过如此动人的乐曲。于是我想，也许那并不是幻觉呢？我让梦梦仰面朝天躺着，将她的身体摆放得端端正正，替她理好了头发。接着，我将锯子又放在了她的喉咙处，如同拉提琴一样拉动锯子。锯子开始奏乐，依然是一首哀婉的曲子，此前我从未听过。这个曲子有使人入迷的魔力，每一个音符都流进我心里。我很快忘记了自己，使劲儿地在梦梦身上来回锯着，头被锯掉了，锯子移向肚皮；肚皮被划破了，锯齿又开始在大腿根附近出没。我简直像是一个艺术家，全心全意沉浸在着曲调当中，摇头晃脑，全身震颤。很快，地上只剩下一摊细碎的肉，曲子消失了。

我将梦梦被切碎的尸体放到塑料袋里，然后趁着夜色投进了河流。而那首曲子一直在我脑海中打转，令我着迷又怅惘。我知道，如果不能再次听到这首曲子，我一定会疯掉的。我开始疯狂地切割东西，切割家里的柜子、椅子、凳子、所有木制家具，切割床单、被子、电视、电线、台灯，切割花花草草和大街上的树；但它们统统发出艰涩难听的声音。此后，我还将大街上的一只流浪猫抓回来，切掉它的一只后腿，然而除了猫的叫唤我什么也没听见。我还打算到坟地里挖一具女人的尸体回来，试验一下是不是只有女人尸体才能当做锯子的乐器，最后因为看管森严而作罢。我彻夜难眠，辗转反侧，神情憔悴，活在对于音乐的思念之中。不止一次，我将锯子握在手里端详，痛苦地求它再次奏响音乐，直到某一天，我忽然明白过来，那天我听到的是爱之歌，是从用绝望的爱谱写的乐曲，只有杀死爱人的时候才能听到。

锯子被再次被放进柜子里了，不同的是，这次我给柜子上了把锁。之后我又交了个女朋友。她和梦梦一样美丽，也和梦梦一样脾气不好。我打算用半年的时间彻底地爱上她。