今天记事
写在前面的一段自我
很多时候不动笔之前，无数的小思想小感悟像井喷一样呲呲的冒，可是写字这个动作就像是一个按钮，只要动笔的指令发出，胳膊上的肌肉就萎缩，赶紧给灵感的那口小井盖上盖子，堵住它的流通，这给我心灵造成了一定的伤害，让我觉得写作好想特别困难的一件事，通常写到100字已经是一个关卡，下一个字的敲出是如此的困难。想想了还是因为心中有一个恶魔，他胆小，还凶残的阻挡着另一个写作小精灵的突出。这个恶魔它担心我肉体执行写作命令时，写出来的文章丑陋，不通，枯燥乏味，这样会令它感觉自己受到了屈辱，它对别人的看法很看重，很在意外面对自己的评价，以至于他迷失了对自我的肯定。他喜欢过着平平稳稳的生活，不用经历什么，并且他的力量是强大的，他可以控制肉体懒惰，控制思想发挥，即使你完成了文章的写作，他也会对你的成果百般挑剔，批评你，打击你的积极性。
当我意识到我有这种如影相随的病症时，起初我是不知所措的，我害怕它，以至于我在写作时，总是瞻前顾后的，一遍又一遍的检查前面的句子，是否通顺，是否和前面一个句子衔接良好，这个句子写的有没有逻辑，，，然后下一个句子开始的时候，我又开始想那上一个句子写完之后，我应该接什么话，才让别人读明白我说的话（就上面这几句话我就把自己也绕晕了，不过我还是会原谅自己这样表述的，那个恶魔现在还没有被我清除掉）其实这个恶魔是自己的一种不良好的行为习惯，是可以采取一些措施来对其进行约束。因为我这种猥琐
的写作方式令我心中的天使软弱不堪，令我很痛苦，而我在这孤独的阶段也没有理解，帮助，只能通过万能的书籍来治疗。有人说过：写作是站在前人的肩膀上创作。确实她会给我一定的指导（毕竟天才作家也是一步步写出来，他的写作过程的顺畅其实里面就暗含着问题的解决方法），看了4个小时的书，索性找到对这一问题的解答：写作需要一直不停的写，要心跟着手一直不间断的写，不要思前想后，脑子里面蹦出来什么就写什么，当一开始练习时，不要去重读你写过的文字，如果你实在忍不住想要看一遍曾经写过的，那至少间隔一天再去看。不要害怕写出来的文章没有可读性，当自己在写的时候已经迈出了最成功的一步，后面的东西是可以通过技巧来锻炼的。现阶段最主要的是磨练自己的无意识，让它主导自己的写作，就是随便写随便写，随便写，一直写，随便的一直写下去。
一日小记
回家探亲的小表弟
当兵3年的小弟，回家探亲了。现在长高了，皮肤变黑了，似乎连嗓音也变得深沉了，不再是以前那种清凉的声音，现在带着一股有故事的深沉。可是我明明记得他今年19岁。说出来的生活道理之类的哲理一套套的都惊呆了我这小心脏。记得从小阿姨家的孩子属于心眼不是很多，属于大嗓门叽叽喳喳的类型，因此去姥姥家，舅舅家，他们总是没有我们姐妹几个招人待见。但是我从小就是羡慕她们的，她们似乎不太在意自己的行为方式，而且从来想说什么就说什么，很幸运的是因为大家属于小一辈的孩子，长辈们即使听到不中听的话一般就假装的凶两句原谅了，从小大家一直结伴长大，我一直觉得自己活的挺虚伪，不管去谁家走亲访友，我总是端着，要小心翼翼的和长辈们说话，怕留下不好的印象，在长辈们的眼里，我们兄妹3个总是比阿姨家的2个孩子要懂事，聪明的。可是我确实很讨厌这样的自己，我觉得我骨子里是叛逆的，但是由于内心总是提前设想好一切不良的后果给我带来的麻烦，就放弃了对外的小叛逆。就把最不好的就给了自己亲人。（现在知道这样做是最不好的，已经改正）现在我还长大了这样活着，只不过小表弟们身上我羡慕的已经不存在了。他现在已经开始告诉我：生容易，活容易，只有生活最不容易！长大到底给了我们什么样的东西。
