“他怎么可以把我们交往的细节如此直白的告诉她呢？”

“他太过分了！他就是个渣男，对渣男。“

小Z无限委屈又愤恨地和我抱怨着，说到激动处拳头紧握，咬牙切齿。

小Z之前有一个男朋友D，热恋的时候也是甜言蜜语，花前月下。但后来过了新鲜期后，摩擦和矛盾开始增多，年轻人的心性，谁也不愿意妥协，最后虽然Z很不舍，还是分手了。

在Z还在疗愈自己情伤的时候，D很快有了新女朋友M。两人整日如胶似漆的。本来就住的很近，小Z很难不看到，也做不到视而不见，只能独自黯然神伤。

然而渐渐地小Z感觉到不对劲，在碰到他们的时候，她感觉到他们投射到自己身上的目光，以及M越来越意味深长的审视的目光。

"为什么这么看着我？”、“哪里不对劲？“、”她刚才这么看着我，是不是我们上次去XX的事情她都知道了？“

”怎么能这样！怎么把我们交往的细节都告诉她呢！“、”太过分了！“

小Z从疑惑、无奈到委屈不满到逐渐被激怒。她痛恨D的行为的同时，更恨自己怎么会爱上这样一个人，曾经那么爱的感觉，怎么转眼就变成了这样？

爱情到底是什么？令人如此着迷又如此痛苦？

台湾作家三毛说：

爱犹如佛家禅语，不能说，不能说，一说就错

爱情无法说清，却是人类亘古不变的主题，是经久不衰的话题。三毛与荷西，徐志摩与林徽因、钱钟书与杨绛、梁思成与林徽因，乃至梁山伯与祝英台、贾宝玉与林黛玉，甚至少年维特的烦恼、李莫愁的因爱生恨。爱情令人感到温暖也令人唏嘘不已。

正如弗洛伊德对爱情的定义：爱情就是满足人类生物欲望的本能。本能满足了就快乐幸福，本能被抑制了就会感到痛苦压抑。所以爱情来临时令人幸福甜蜜，爱情受阻时痛苦失落，甚至疯狂。

谁不想拥有一份属于自己的甜蜜而美好的爱情呢？

而爱情仅靠本能驱动，是无法持续的。

无独有偶朋友G最近又开始心力憔悴的跟我抱怨丈夫的种种劣行。

回家只知道玩游戏、在媳妇和婆婆的战争中明显地偏向亲妈、对妻子不闻不问......

我知道他们的婚姻亮起了红灯了。

不同于小Z无疾而终的爱情，G在经历了6年的爱情长跑后，修成了正果，进入到婚姻。

婚后丈夫事业有成，妻子工作稳定，并有了个可爱聪明可爱的宝宝。活成了大家羡慕的别人家。

然而只有亲密的朋友才知道G的胆战心惊和小心翼翼。

结婚前就开始提防着围绕在大律师男朋友周边的狂蜂浪蝶

结婚后还得小心应付着貌合神离的丈夫家的一大家子人。

而最令人伤心绝望的是丈夫的不理解以及明显的偏心。

曾经的那些幸福与甜蜜，被一地鸡毛的生活逐渐消磨殆尽。

无论爱情还是婚姻，都需要好好经营。

而关键就是爱的能力的提升。

正如惠特曼和莫里哀所说：

爱，不是一种单纯的行为，而是一种需要我们终身学习、发现和不断前进的活动——惠特曼

恋爱是一所学校，教我们重新做人！——莫里哀

       由于每个人成长经历和家庭背景的不同，爱的能力是参差不齐的，有些人爱的能力强些，有天然的优势。有些人相对弱些，甚至爱无能。但哪怕能力弱些，其实也不是不可逾越的，既然是能力那么都是可以通过学习来提高的。而且爱的能力无论刚开始我们多强，还是需要在实践中不断改进和提升的。重点是摆正自己终生学习爱的能力的心态。所以哪怕现在弱些，也不用担忧，从现在开始学习就可以了。

从爱自己开始

爱的能力的提升首先从爱自己开始。每个人都是独一无二的，是独立的生命体。我们的生命的能力是以自己为中心向外散发的。如果自我都是破碎的，无法和自己和谐相处的人，对这个世界投射的也不会是爱和和谐的。正如概念对你认知的塑造一样，错误的概念导致错误的认知，正确的概念带来正确的认知。不能爱自己的人，也没有办法爱别人。正如爱克哈特所说：”你若爱自己，那就会爱所有人如同爱自己。“

打磨正确的真爱价值观

价值观决定了排序，什么重要什么最重要，也决定了行动的方向。而具有正确的真爱价值观才能在爱情中正确地引导你的行为。

学习爱的艺术

爱是两个人的合作艺术，所以如何进行沟通，如何保持边界，如何协作分工都需要技巧和艺术。

如果用一个模型表示，爱的能力的打造可以看作一个金字塔模型，底层是自我的和谐融洽，中层是真爱价值观，顶层是爱的能力在践行中不断提升爱的艺术。可以说爱的能力的学习就是一个系统工程。

21世纪幸福能力已成为一种竞争力，而幸福能力的核心就是爱的能力。我们需要并有必要通过爱的能力系统的升级而提升自己的爱的能力。