在大学里，我不知道有多少女孩想我一样，怀揣着一个和奋斗没有太大关系却是无比文艺的梦----只做自己喜欢的事，和不谙世事的人笑谈遥不可及的理想，开心的时候，为花草树木题首小诗，难过的时候，见见老友喝喝烈酒，在涉世未深的大学校园，把学生时代的纯真融入到这四年所有的喜怒哀乐中。

可是理想很丰满，现实很骨感。进入大学以来，我不敢奢望太多，因为我读的学院和专业是这所二本院校里学费最贵的，当初高考后就准备复读的，虽然自己也不想再身心疲惫地苦战一年，但是不想让父母掏上几倍的钱去成就我的大学梦。可是爸妈怎么也不同意我复读的想法，我知道他们是心疼我，心疼那个不需要陪读也不需要来看望的我。所以我带着不甘而且不爽的心态来到湖南文理学院。

大学，其实用心会过的很精彩，如果有足够的钱和时间的话。可是从大一到大二，我两者好像都不曾够过。

首先我没钱。那时学费无法一次性缴清，临近放假，院里老师找我谈话，问我能不能把剩下的9000元学费及时补上。我当时心平气和地告诉老师，不能，因为真的没钱。可是还没走出办公室我就忍不住哭了，当时的我，说实话，内心是在责怪我的父母的。我不懂我明明是独生子女，明明父母健在，为什么还要面对这种交不清学费被催的尴尬局面？所以我去打暑假工，通过学校介绍进了一家中日合办小型公司，位于市里的经济开发区，没错，我当时的反映和你现在的差不多，“哇塞！这么高大上，还能挣钱！”后来发现就是在一个小小的工厂里和一群中年妇女穿着同样的厂服、带着同样的头巾，用轰鸣震耳的机器重复地生产着电子零件。因为零件太硬太小，所以几个指尖在第一天下班后就全部起了亮澄澄的水泡，后来水泡破了又磨出茧也没让旁边的阿姨们知道，怕她们发出“大学生什么苦都吃不了”的嘲笑。上班的前几天产量老是没有长进，组长阿姨又在不停的催产量，时不时地还要被单身机修工进行语言上的调戏，中午还要顶着炎炎烈日和蜂拥的下班族抢盒饭吃。那几天躺在工厂宿舍的床上，就只有了一个人生愿望：我想回家，和奶奶一起在夏夜里乘凉，奶奶用她破了还是不肯扔的布扇子给我赶蚊子，说着躲日本鬼子的趣事，多美好。40天，我终于熬过去了，可是3000多元钱，只够抵掉学院组织的去武汉口语实习的钱和暑假的生活费。果然卖体力就是比不得卖知识，至少后来我的家教兼职工资高到了30到40元一个小时。离开这个工厂的时候，组长阿姨拉着我的手告诉我，她的儿子和我差不多大，只喜欢熬夜打游戏，她说我已经很好了，一个星期之内产量赶到了老员工的水平，从来不以去厕所的理由偷懒休息，她说她有点舍不得我，她说还是学生心眼好，因为讨厌离别和眼泪，给阿姨们准备好的吃的一样也没送出去，无声无息地回归了大学生身份。

时间，每个人都公平地拥有着它。后来让我没想到的是，我这么不喜欢官场的人，居然把很多时间都献给了学生会。可是，在这个平台上，我不敢说我是成功的。有位老师说过，如果一个月内，没能把所有人认识，就间接证明你是不适合学生会的。哪怕到了换届的时候，我还会有大把的人只是眼熟而没有交流过。我就是学生会里那种，有再多想法也会默默地做事还不想被谁知道的人。然而我不觉得我的收获比别人少，我从连Excel是什么都不知道到熟练使用它，我懂得了承担与宽容，我懂得了人得从小事做起，我学会了合理分配学习、工作和生活时间，这些都是学生会给我的。加上各种兼职，我没有时间和室友聚餐，没有时间赴一场老友的约，没有时间去追最火的韩剧--《太阳的后裔》，没有时间去打扮一个应该20岁的精致的自己，没有时间去偿还一个男生的认真的喜欢。说一点遗憾没有是假的，但有很多人羡慕着，正如我所享受着我这样充实的生活状态。最近网上有个很火的帖子，说的是现代社会女孩该不该比男孩努力。为什么不？安全感是自己给的，自己给的好的生活腰杆才直得起来，连邂逅更好的另一半的机会也得自己才能创造。所以为什么不能比男孩子努力？

没错，没有足够的钱和时间，就尚且谈不了诗和远方。可是我有故事和现在。我现在在学吉他，在做家教，在做校内勤工俭学，在学院和学校的学生会也各任着职，在把自己的经历写成书，参加各种感兴趣的活动，成绩也还可以拿奖学金。我想要的和想做的，全部都围绕在我身边。

就算我们是女孩子，我们也不能活得太轻松。所以最后给所有的女孩的一首诗作为结束：

愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒；    

愿你有勇敢的朋友，也有牛逼的对手；

愿你对过往的一切情深意重，但从不回头；

愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。