今天在朋友圈看到一句话：别人待我如何，是我的因果，我待别人如何，是我的修行。

看到这句话，第一想到的是：反思。

说这句话的人，真真是我的楷模，但是我好奇此人是否出社会，不过能讲出此话可以想见已历经沧桑。

未踏入社会之前，每次遇到事情我也会第一时间反思自己，就跟开篇那句话一毛一样。

但是进入社会之后，反而全都变了。并不是说不再把奉承的漂亮话挂在嘴边，就是真实、不虚伪，而是就我自己而言，是我更乐于让自己不再受委屈了。

如果说善于寻找别人身上的闪光点，并且人前人后不吝的话于人听，是我在家乡习得的优良传统。那么，在进入社会之后，面对石头一样的我的同类，我不愿意也不喜欢去探究他们，用欣赏的眼光去逡巡他们饱满富有的人格魅力，把关切的心态弥散在他们优雅得体的言行举止上面。

是的，我不愿意。

从前我以为我只是渴望与别人友好相处，与这个世界发生联系，至少不被抛弃。

是啊，我多无私啊，不是为了讨好，不是为了锻炼自己的口才，不是为了得到相应的回馈，仅仅只是为了，我希望你快乐，我希望与我发生联系的所有人，快乐。

甚至在父亲节的时候，我在使我自己的父亲快乐之后，再虔诚祝愿全天下所有的父亲，快乐。

当然，那是从前。

我的热情被如同在深山老林里那颗山涧中最最冰凉的石头一样的人类，消磨殆尽。

索性，我也成了一块石头。

我看着人，却看不清人，好像拍照时候无法对焦的心情，有点焦急但又别有趣味。

有时候看着对面的戴着口罩的人嗡嗡的发出声音，每一个字都懂，却分辨不出内容。

明明注视着他人的眼睛，然而我的视网膜却窥见他背后的风景，又仿若看见他本人的骨骼，清奇的很，我劳驾替他琢磨着他是否有练就绝世武功的资质，不论是否会泡乌龙。

所以你知道，如今，我连自己的父亲都不管不顾了，前人造的词放在今日的我身上，仿佛历经熨斗的洗礼，简直服贴的严丝合缝，但是我又徒有狼的眯缝眼，却没有狼的野性。

在发了祝福红包之后，我甚至忙于寄情于山水，连好好的跟老爸打个电话聊聊天的时间都挤不出来。

发520是因为作为中国人的含蓄在表达爱吗？答案是否定的，我能有多爱他呢？我愿意为他而死吗？对自己的父亲如此，那么我还能爱谁呢？嗯，我已然缺乏爱人的能力了。

这个世界已经成了我，和别人，这种模式，当我已经独立到除了我自己，就是别人，这也算是一种行为艺术了吧。

若我是路人，眼见四川8个小盆友淹死，会舍我而奋不顾身去救人吗？

若我是医者，疫情爆发最严峻之时，我会是逆行者中的一员吗？

有幸处在和平国家，我不需要为谁抛头颅洒热血，可是就连听听别人都不耐烦，像付首尔说的，只关照自我内心世界，是否平和稳定。

谁又不是呢？即使你的世界兵荒马乱了，别人还是只会给你更多难堪和难办的事。

所以就会恶性循环，我沉入低谷的时候，你在山顶扔板砖，当我爬上山头时，我也不需要你拉我上去。

所以有人会视你日日生理期，天天不得展笑颜。他已经把你戳伤的像马蜂窝了，还强求你一见他就乐呵呵的，什么人呐这是？

我知道对于老爸而言，这个没有温度的数字远远没有曾经的我，写一封长长的满篇错别字的信或者精心录的一首调调跑到爪洼国的歌，来的宽慰人心。

可以好不夸张的说，论仪式感，谁也没有我得心应手。

只是没那个心情，缺乏一份炽热的心。

囿于自己的四角天空，故步自封着，不对任何人抱希望，也不曾绝望，只是排斥任何人走进来，也拒绝走进别人。

所以纵使所有人远离我，也不觉得岁月被我蹉跎。

至于我待别人何？

呵，本人修养不够，全凭喜恶。

PS：

今天一哥帮我拔掉头上的白发，当时情绪不佳，本以为又是诓我，但是随着蚂蚁叮咬似的的一滴疼，一条颜色纯度极近990银的丝线落在我手边，我跟它两两默望，彼此不敢触碰，但是泪腺很诚实，泪水夺眶而出。

那是长在我头上的第一条白发，在此悼念它，安息。

你猜，这是日出还是日落？

人生，有时候也是这样。