《重塑幸福》里有一句话是这样的,“事件的强烈程度并不会改变它的性质,无论是承担还是逃避责任,都是你的选择和反应。”这句话的前提是面对悲剧我们个人的选择,但我觉得这话用在何处都可以。
一如对待情绪,情绪的强烈程度如何不会改变诱发情绪事件本身的性质或结果,我们无论是选择怎样的情绪去对待,都是自己的选择和反应,而自己要承担情绪下的各种生理和心理反应。很多时候,我们的情绪并没有我们想象中的那样强烈,事件本身也没有那么让我们难过、愤怒或是欢愉,只是我们太过于聚焦在当时的情绪上了,而大脑很诚实,你在意什么,什么就会被放大,于是事件就成了不可饶恕或是无可取代。可其实,我们都不过是被大脑给忽悠了,却不自知。
知道这个有什么用呢?没什么用。即便知道,即便熟知,都没什么用。箭在弦上,无论发与不发,都逃不了伤人伤己的结局。
嗯,但这些却不是废话啊。撞了南墙后,知道疼了之后,这话就有用了。有些东西,就是要在自己亲身体验后,才能体会到它的不可言传。
我记得两年前,有一次我跟M先生吵架,与其说是吵架,不如说是我单方面的歇斯底里。我生气他玩游戏却不陪我,我们异地,好不容易见一次,却玩游戏?这种操作我是没有见过的。我特生气,站在他背后冷眼看他,如果眼神可以杀人的话,他已经被我的眼刀剜的遍体鳞伤了。他回头看来我一眼,又继续他的游戏。我在脑子里脑补了一下我拔电源,摔东西的场面,觉得如果是那样的话就有点不可收拾了。人容易打肿脸充胖子,摔了一个东西后,我怕我拿刀砍他。于是我自己一个人跑门外边蹲着,我以为,我本以为他会找我的,结果一个人蹲了好久腿都麻了,却只有尴尬的空气陪我。
当我发现他油盐不进后,我就不生气了,那是不可能的。我不漏声色的看他玩了会游戏,然后睡了。其实在这之前我吼了他,那嗓门我现在想想都觉得别人没来拿刀削我真是我走运。M先生玩完了之后就哄我来了。
事儿过去很久了,我依旧能感受到当时的愤怒和难过,可我真的像我当时那样愤怒么?没有。他玩游戏这件事并不足以让我那么生气,我只是把注意力放在了生气上,他的反应又让我进退两难,我的愤怒值只会噌噌噌往上涨。我的大脑就更给力了,它没办法分辨我是真生气还是假生气,它感应到了我生气,就开始在那儿分泌激素,生理反应做不了假,所以我就越来越愤怒了昂。其实我没有那么生气,因为那会儿我还有理智去思考摔东西后如果不再继续我的表演会更尬。可我处理的好么?现在看来显然不是很理想。
我无非就是想让他知道我生气了,想让他放下游戏来陪我哄我。我没有得到我想要的回应,所以就想办法去得到回应,只是方式方法不够成熟而已,我不承认这样错了,哪里有什么对错。我当时的情绪并没有让他有什么千回百转的小心思,只是让我自己心里膈应了许久。这些是我自己要承担的情绪选择背后的结果。
后来,我依旧会生气啊。只不过每一次都会进步一点点,慢慢的让自己处理的方式更成熟,不再被情绪太过影响。这样虽然也很好,但是有利有弊,好在我整个人都可以消化并妥善接收,如果是被动承受的话,其实还挺痛苦的,逼着自己成熟,没有那么舒服。
自我提升是一件任重道远的活儿,情绪可以控制了,但问题没有解决你又要去学沟通,通着通着发现自己情商不行还要去补一补情商,情商上去了又觉得自己能力不行,又开始恶补学习力.......
可是,还挺不错的呀!能有什么比让自己更好更好的事儿呢?
掰掰~