我想，在这个小镇上的人们应该已经将我忘记。如今，我不再只是一具尸体，而是一具放在棺材里，被深埋在泥土下的死尸，两者有很大的区别，请耐心地听我讲述。
这具静静躺着的白骨，曾是我的构成，而当下，当我鼓足勇气瞧见，连我自己也产生荒诞的怀疑——没有脸面的骷髅，怎么就能确定这是我？可是，貌似这个问题只是在困惑我，而不影响任何来看望我的人，他们是如此得信心十足，才能哭得如此掏心掏肺。
虽然，现在我无法开口，无法自在地伸展四肢，甚至当那些贪吃的家伙啃食我的大脑时，我以为我彻底完了，然而，事实上，我还在思考，找寻我曾活过的痕迹，那个被人高估的大脑，其实并没有那么重要，等你们和我一样，在这漆黑的地方呆上一段日子，你们就会明白我的意思。
另外，当你没完没了的思考，只剩思考时，时间对于一个死人意义就也没那么大了，这里的永恒，让我忍不住的一再惶恐，因为一切的一切都没有终结，我不清楚，对于已死的人，又怎么才能算是解脱，因为我还在思考。
我说了，我不只是一具尸体——被自己的情郎无情杀害，然后在人群的包围下，倒在自己的血泊中，我的五脏六肺被那把剁肉刀搅得稀巴烂，十几个孔分布在我的前胸和腹部，血水自然冒着泡儿往外流，更糟糕的是我的肠子也滑溜溜的在我体外挪动，好恶心的画面。
这就是我首先意识到的不同点，要知道，现在，我只剩下啃不动的骨头还保留完整，臭气熏天的裹尸布粘在我曾细腻的皮肤上，等皮肤因缺水而干瘪时，它成了我皮肤以外的保护膜，等皮肤成了别人的大餐，它也被连同成了别人肚中的食物，等等，还有一些残留附着在我的骨头上，正是这些腐烂的残留，让我的颜面无存。
最近，我常常在想，如果哪一天，我重见天日，会是怎么样的画面。我尽量想像得唯美，但是，挥之不去的一定是开棺后迎面而来让人难以忍受的死人腐烂味，还有不管我如何自欺欺人，也毫无尊严的、发臭的、难看的、一堆没有光泽的、黑漆漆的烂骨头。
对的，因为这些骇人的画面，把死人也吓得祈求自己就在这里被人遗忘，我这才明白：原来死人也会害怕，那些不可公开的秘密无法毁尽。
当我还是一个活人，就在那既古老又崭新的时间里，我记得，我疯狂地恋爱，从一个男人到另一个男人，我总是无法自拔地让自己陷入麻烦中，我暗自窃喜自己的美艳动人，将男人如同玩偶一样摆弄，我在光天化日之下，不知羞耻的谈论男人的“芦秆笔”，我拿自己的男人们做比较，诋毁他们，让他们彼此憎恨，却从不思考，哪怕是闷热的夏天，夜晚让我无法入眠，我也宁可在床上辗转反侧，又或继续投身于男女的欢快的做爱中，我也没让自己静心思考过片刻。
所以，当我死在大街上，就如同一阵铅灰色的浓雾陡然降临，吞噬一切，包括我的生命和青春，从此，我再也无法体会被男人触摸身体时的神经紧张，那份心底的躁动，引发的灾难，我经历——看着别人无休止的做爱，我却无法感受其中的欢愉，多么透彻的领悟。
我并不恨那个夺去我生命的男人，毕竟我生命的戛然中止，大部分的罪过源于我自身，而不是这个可怜的男人。
第一次遇见这个男人，我就被他生命中抹不去的悲情所深深吸引，他也立马不顾一切地爱上我，我们的爱来得太迅速，结束的又太突然。这本不应该铸成我俩的悲剧，但问题的关键：我从不思考——我没有意识到我只是想成为一棵树，而他却将全部的情感和生命力灌注于这个树，他烂漫地、执意地想化做树的意义。当爱情的火苗即将被熄灭，我果断地让自己从中抽离，相反的是，他选择了义无反顾地扑向火焰，那一刻，就是他捅向我的第一刀，我惊凸的眼睛看着他，他静默不语，一刀一刀机械地捅向我，最后一刀，我已死，他停手。
在狱中，这个将执行死刑的男人，呜咽的悲号，他无法摆脱他深爱的女人最后无神的双目直视他，他心灰意懒，求死的心让他在最后活的日子里倍受煎熬，而更让他痛恨的是，自己面对死神的胆怯，那一刻，他声称自己的确用尽了全力试图去割开自己的大动脉，却在执行死刑前吓得尿了裤子，最后窝囊的死去。
就在那间他死去的黑屋子里，我去了，以魂魄的身份目睹了他的死亡，虽然当他吓得发抖，尿了裤子，我依然没有鄙视这个败类，在某一刻，我还挺同情他的遭遇。
你知道的，突然的死亡，因为没有恐惧，反而是一种欣慰，死了也没多大的痛楚，而他是数着日子，等着死，我甚至无法揣摩体会，最后的日子在手里流失却抓不住的无力感，他是如何抵挡住生命不紧不慢的耗竭。
无论如何，他的死，为我们的爱情划上了句号，又该如何去评判。我躺在属于我的棺材里思考这份要了我的命的爱情，我想知道成了亡魂的他又有何感触，他的伟大的爱情是不是如同他认为的那么值得用生命作为代价？
毫无怀疑，当我凝望他弯曲的笔迹，乞求我回到他的身边，我动摇了无数次，也任由眼泪滴在信纸上，这份爱情，从开始到将来，都有我爱过的痕迹，有些伟大的痛楚因为爱而深刻，但并不是你和我都能知晓的。
当我与这苍白、懦弱的男人分手时，我的心何尝不是在流泪，我佯装的冷酷决绝，他——满口爱我的男人却始终没有发现——与他的分离，带给我的痛苦不亚于给他带去的。
然而，他无法看透我死了的心，却固执地以为我和他是命中注定的属于彼此，他以为是我背叛了我们的约定，他以死亡对我进行报复，却阴错阳差还了我被命运束缚的自由，从何谈起，这份自由，属于黑暗，置身在这份给予的自由里，我仿佛感觉爱情没有那么沉重，自然，爱情在死后的日子里，就真心没有半点重要，这里的人，不会去回味爱情。
我只想做一棵树，如果你真心爱我，你岂能自私地去强迫我。你内心清楚，你无法成为树的意义，因为过于清楚，所以内心的不坚定让你疑心重重，你害怕被遗弃，因为你从没真正爱过，我也如此。
当我死后，我才懂得什么是爱情，和你一样，在活着的日子里，我将贪欲误认为是爱情，你将霸占理解为爱情，两者都没区别，都偏离了爱情的正轨。
爱情，如果我只是一棵树，那你只能成为为我注入清凉的雨水，你的滋润，让我存活，恰恰相反，在我们爱得死去活来的时候，我俩就像吸食彼此血液的虫子，彼此的血让彼此存活，又让彼此最终死亡。
现在，我俩都成了棺材里的死人，你无法目睹我如今的惨样，感谢上帝，你的记忆里，我依旧有着绝艳的容颜，感谢上帝，尽靠你留在我记忆中的含泪的目光，我才不至于无聊而绝望。
比起那时的难舍难分，现在，我们更像一对恋人，依靠彼此，感谢上帝，我终于明白什么才是爱情——爱情，能让人看见他所看不见的人。
我不去回味我生前的风流韵事，我说过死人是不会回味的，更何况对于我而言，我的爱情才刚刚开始，我确实相信伟大的爱情，但我并不苟同于世人对美好的结局的向往，我认为，爱情的伟大，只有悲剧才是最好的诠释。而我爱情的开始，已经充满无尽的悲伤，所以，无可厚非，它注定伟大——一场关于死人的爱情。
我的情郎咽下了最后一口气，对于他而言，他的爱情已经死亡，他不懂爱情，往后的日子里，作为死人的他，将面对漫漫的黑暗，湿霉的土地下的味道灌入他的肺里，他开始习惯，最后，当他无法在辨别这些味道时，他就真的死了。
他以为相爱等同于在一起，他不明白爱情中伤害总是多过于甜蜜，现在，他伤害了我，他却否认了我们的爱情，他不再思考，而是选择沉寂，他恍然大悟，原来面对死亡，他最爱的始终是他自己。我却在死亡的诱导下，知道了我从没在生前这么刻骨的爱过我的情郎，杀害我的犯人。
在读我爱情故事的读者们，我说过我的爱情注定伟大，你们看，作为一个死了很久的人，我爱上了永远不再爱我的人，我将所有的情感投向无底洞，但我很快乐，因为爱情，我感觉作为一具尸体，我又活了，活着去期待更多的爱给予。
读者们，我的爱情不是关乎两个人的誓言，与生死也没太大的关系，我的爱情始终只关乎我这个个体，在爱情里，我因为不断地去爱，去思念，去幻想，才美丽，这份爱的给予，这是爱情中最可贵的，如果当你懂得爱的输出，而不再计较它的回报，那恭喜你，你恋爱了，因为这样的爱情，所以我们相爱的结果始终悲情。
