今天是星期四，尽管已是周五的凌晨，我还是觉得自己留在昨天，或者昨天的昨天，更或者昨天的昨天的昨天，那是星期二，那时我们还没有分手，正式分手。
分手是你提出来的，你说你是遂了我的愿，当了那个坏人。我气的眼泪都出来了，我只是想对你连续几天的冷漠表示抗议怎么就说到了逼你分手的程度。我觉得自己是委屈的，我连续输了：呵呵呵呵呵呵。按发送发现自己已经被你拉黑了。
呵呵，连分手也只是微信告知，电话也没有吗？
我被分手了，这在我和你以往的闹剧中没有的。我想这次我们真的掰了。我是不是应该伤心一会儿？可是当时我第一时间想的是，我和你在一块，以后我一定会后悔。所以现在分了是明智的选择。我怀着这样的想法度过了第一个晚上。当晚我在朋友圈分享了一篇告诉我们应该丢掉事物的一百件东西的文章。
只剩一只的袜子、有洞的和没松紧的袜子。
已经枯萎或者快要死掉的绿植。
干洗店和买衣服时送的廉价衣架。
不再需要的旧数据线。
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一个不爱你的人
你不爱我了，是吗？这是我第二个夜晚一直纠结的问题。白天我不是没有想这个问题而是工作太忙，乱七八糟的事情像一篮子的毛线球，已经搅乱。我刚刚拿起感情的这根线头，还没来得及理顺，就又被其他线头缠绕。
晚上关了电脑，我暂停工作，望着一室的黑暗，我又想起了这个问题。我想到的还有你答应我要陪我去海边，尽管说了那么久你还是没有把护照办了。我想到你说你......哦，这时候我才发现其实我们已经很久很久没有谈起过“以后”了，远距离的恋情发展到后面连当初说好的morning call和每天一个电话的约定都省略了。
每次在电话里，我们显得是那么客气。有几次我接通电话的第一句竟是那句习惯性的淡淡而疏远的：你好。我们沉默了很久，久到你说你决定回来。
我想了很多你回来以后的事，包括分手。
两个人在一起的理由可以有很多，分开原因只有一个：不爱了或不够爱了。
无论哪一个原因，都跟爱有关。在我发现你又和不同的妹子玩笑的时候，我就预感了会分手。作为瓶子，第六感的直觉总是出奇的准。
我爱你吗？不，我不爱你。现在就连那些基于习惯的喜欢也没有了。第三个晚上，我突然认清这件事情。正如你所言，我是个自私胆小的人，我不敢承担责任，我有强烈的自我保护意识，我缺乏安全感但又独来独往。你的出现带着你的喜欢，你向我走来，我以为我不再孤独。当我学着去依赖一个人的时候，这个人却放弃了我。我不恨你，因为我不爱你。
如今，我好难过，只是因为我需要时间。失恋是个过程，时间是良药。看完《生命奇迹小狐狸》我往往大哭，感觉有点心痛。
被泪水洗过的眼睛看到的世界从模糊到清晰的，正如我被分手这件事，总会明朗的。
我还相信着爱情，只是明白它是不会发生在我身上了。。。。。
