今天，是个什么样的日子，除开元旦晚会和放弃了一个执着了三年的姑娘，毕竟2018的单身狗年还没到，四舍五入凑个整数算三年，其实三不三，还是十的，就一个数字，除去自我安慰的作用，其实就毫无区别了，所以我想不明白为什么会有人把他们在一起度过的时间精确到秒呢？

（不喜欢话痨的，请直接跳过，我是喜欢想到什么写什么的）插个题外话便于你体会一下我现在的心情，黑灯瞎火的敲着键盘，因为不熟悉键盘，为了盲敲出"gou"我敲了不下十遍，也可能不止，谁特么还有心思去算呢，我就一个一个的摸索尝试，错了就删重新来过，反正是一丝脾气都没有，可能你现在跑过来说你是我亲爸爸，我还会哦你一声，前两天有个智障把屎盆子扣上中国特色，我血气方刚的看不惯，怼了他一句，然后他就把名字改成了“why博子士的亲爸爸”，估计你现在一搜还是这个名字，我不当值认了他是我爸，我还认他是我妈，因为他"曹尼玛"不下十遍，一看就是小学生，所以我就干脆也认他当妈算了，然后我这个大逆不道的儿子就是身为雌雄同体的他生的，不过他智商不过，很长一段时间没有反应过来我给他的人设，突然恍然大悟了，又开始要艹我媳妇，于是我只能爆了他的菊花，然后他就是我的人了，所以最后他还是没有搞明白，估计搞明白了还要艹我祖宗十八代，所以我还是不奉陪智障儿童了

总之就是毫无痛苦的放下了，没有任何情绪起伏，或者说是那些喜怒哀乐连同对她的爱一起给放下了，我想这就是所谓的释怀吧。唯一想难受自己的理由就是连难受都难受不起来，可惜连这种借口我都变得不屑了，就这么突如其然地彻彻底底地割舍了，我以为是希杰干的，也就只有他是什么都不想要的人，包括我这残躯，虽然我不知道是谁造谣说人格分裂是连同记忆一起分裂独立开来的，反正我不是，我特么就一个脑子，什么玩意不是往那里塞，只是刚好谁负责去承受而已。

显然这是格雷理智分析后做出的决定，因为我一点也不感到抑郁情绪，在我走到阳台之前都是这么认为的。

在走向阳台之前，我和心爱的狐狸姑娘还在聊天。

”元旦我回去看你，预个约，有空吗?"

"元旦？我要参加学校的徒步旅行。”

“正好，我打算去你们学校，带上我一起吧。“

“不行，你不能参加，你又不是我们学校的。”

其实这种开团压马路的活动，我也参加过，马路这么大，你跟在后面谁管得着呀。

我本来就没打算元旦就可以约到她：“那你的档期要排到什么时候才轮到我？“

“你带女朋友一起来我就见你。”

“好呀，你约个时间。”

“你就这么不想见到我吗？”

“懒得出门。”其实从她的朋友圈可以看出，她每个周末都在外面玩得很嗨。

“换个借口吧。”

“嗯，最近不想见男生。你元旦放到什么时候？”

“长假，但长不过你的最近。”这个时候，我估计格雷已经接管了我，因为我对她重来不会产生婊子的念头，即使我有两个月长的寒假，她一样会有两个月长的借口，其实她直接说不想见我就行了，我讨厌别人那我的信任当作是愚蠢。

“就先这样吧，明天我还要早起去徒步呢，二十公里呀，睡了，晚安。”格雷的第一个念头就是，今天是29号。

“最后还有一封信交给你”，格雷把我一周前想念她时写的情书交给了她，大致意思就是我像一条狗一样乞求她的怜悯见我一面，“那个纯粹付出希望你幸福的男孩就把遗留在即将逝去的2017吧，他累了，以后我负责接管，晚安，再见。”

打完，格雷毫不留情的就把她从我的特别关心里取消掉了，如果不是我阻止他，估计他会直接删除，他把我们双方的朋友圈都屏蔽掉了，眼不见为净。

之后的我就走向了阳台，突然就想跨上阳台，然后再往前迈出一步，一踩空就直接坠落下去，人们以为自杀的人都是很痛苦的，其实不是这样的，连同恐惧，整个人的七情六欲都会画作虚无消散在风中，这些东西比肉体更早的随风而逝，没有这些本能的阻挠，整个过程才会这么流畅，也就两秒钟的时间，可能大脑意识得到却阻止不了，要不是格雷接管了我的身体，估计我就这样了吧。

我想我还没有崩溃，应该是涅槃了吧，或者是埋下了一颗种子，反正现在是感觉不出多大变化，只是觉得有些东西少了，空荡荡的，有多出了一些东西在不断膨胀，只能等到天亮才能揭晓了。