已经忘记了有多长时间去爱一个自己想爱的人，和做一件自己想做的事，曾经的那些过往像是一个深深藏在自己心里的魔鬼，它蛰伏在我灵魂的深处，在我每次想要忘记那些不堪回首的过往时，它都会从内心孤独的深处，用它那沾满毒液的刺，刺痛我那早已遍体鳞伤的心。
2013年最后一天，当所有人都在许着一生一世的诺言时，我却在想：或许我们一生一世都不可能在一起。我突然离开了那座代表过往的城市，那一座满满都是拥有你和我共同记忆的城市。离开的前一天，你和我说：“我就像是这尘世中的尘埃，风将我吹到哪里，我就在什么地方择一城而终老，但是吹你走的是北风，我却被风吹到了南方，远隔山海。对不起，我终将有我的生活，也希望你也有你的生活。”我目送你离开的背影，你走的那么绝情，不留一丝的眷恋，你也像那座城市一样，远离了我。坐上飞机，这座熟悉的城市越来越小，而那座没有共同记忆的城市却越来越大。或许正是因为没有和你的共同记忆，所以这座城市是无比的陌生。在这座无比陌生的城市里，我如同一个新生的婴儿一般，怀着对这陌生的环境的一切憧憬，像一个孩子一样面对所有的未知重新开始。
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尝试着忘记和你一起的日子，但没你的日子真的很难熬。越是想要忘记，但思念的渴便越强烈，纵然我知思念是毒药，但我还是会义无反顾的饮鸩止渴。一个人在这座孤独的城市中生存，如同是新生的婴儿一般，怀着遥不可及的梦，以及对一切未知的憧憬。蹒跚学步，故作坚强。
每当夜深人静都会一个人孤独哭泣，如同是一只孤独的狼，躲藏在黑暗的角落里舔舐着早已鲜血淋漓的伤口。掺杂着欲望的悲伤，如同是在腐朽中盛开的荼靡的花，散发着妖冶的色泽。我本可以选择和这世间的行尸走肉一般，做一个没有感情，庸庸碌碌的人。但是，一切又谈何容易，卑微如蝼蚁般的生命，只有选择死的权利，未曾拥有选择生的权力。我们都是被现实操纵着的提线木偶，想要逃避却身不由己，无可奈何。顺从于生活，是我们保护自己的本能。伪装是我们保护自己的最为高明的武器。用虚伪来对抗这虚伪的世界，这大概是我们做的最成功的事。
或许我们的爱从一开始就已经就注定了是一场过错，没有悬念，没有误差，在不对的时间里，不对的时间遇见，就已经是错误的开始。没有什么结局，有的只是漫长的等待。等待彼此为了彼此放弃已有的一切，但都不愿放下那一点回头的尊严，既然已经选择了离开，为什么不狠心一点，断掉相互思念的痛。不再让思念相互牵扯，彼此折磨着彼此。
我曾不止一次这样想过，可是有太多的理由让我无法忘却和你在一起的日子，那段记忆早已刻骨，早已成为心上的铭文。任凭时间如何变迁，岁月如何更迭，但是你永远是我心中最美的回忆。苦涩，微甜的美好。如同你曾经爱抽的女士香烟，苦涩而微甜。你第一次抽烟是为了我而抽烟的。依稀记得，你曾经问我：“为什么你会爱上这么平凡的我”。那时不谙世事的我说：“因为爱上了你，如同爱上了香烟，明知有瘾，却还是抽了。”你说：“那，烟是什么味道的。”我只得尴尬的抚摸你的头，说：“烟嘛？就是我的吻的味道。”我悄悄的吻了你，“知道了吗？”我说。你羞红了脸庞，却还是摇了摇头。几天之后，你的几个闺蜜说你最近在抽烟，我去质问了你。你如同是做错事的孩子一样，头低的很低，晶莹的液体在眼里打转，小声的说：“对不起。”那时的我只知人世烟火的味道却不知爱是什么味道。
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可否听一段我的人生，让你在迷茫中找到真正的你自己，以及看到另一个你。
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