差不多一天半的时间，把《都挺好》看完了，因为这段时间刚好电视剧《都挺好》在热播，所以知道这部剧跟原生家庭有关，但是没有太多关注，也是因为公众号推送的小说第一章提起来的兴趣，结果便一发不可收拾地看完了。原本以为只是一部网络小说，都是豪门权利的争夺、感情的纠葛，但是越看越觉得好像不同于一般网络小说。一开始只是单纯的觉得小说中的明玉很惹人怜，看到她成功的事业，雷厉风行的性格，非常欣赏，就算她把自己亲哥哥送进监狱，也不觉得有什么不妥。是在看到她自己开始对自己的家庭有点反思，不想步父母后尘那里，我也才对小说重新定性，不再当它是一部普通的网络小说来看。

小说中的明玉是可怜的，生下来就爹不亲娘不爱，从小就被欺负，导致了后来她上大学之后再也不从家里拿一分钱，而在母亲为了给她二哥娶媳妇儿而把她在家的床位撤了之后，她就再也不回那个家了，算是被逼走了。也是从小在那样的环境下长大，让她早早自食其力，异常努力，因此年纪轻轻就分管江南整个片区，可以说相当厉害了。而苏母的骤然离世，让这个表面看起来平静的家庭不再平静，让覆盖在苏母权威之下的所有矛盾一触即发。苏母的离世无异于一个军队将领的失去，没有主心骨的家庭怎么会维持原貌呢？

我一直很认同，一个人的成长环境对这个人的性格形成有很大的影响，其实就是在说原生家庭的影响。明玉的冷酷、狠辣，都是因为生长在一个没有爱，充满打压、欺辱的环境，让她不相信世界上有值得信赖的东西，逼迫她要靠自己，只有自己强大，别人才不敢欺负你。所以在开始遇到石天冬时她并不当回事。连家人都无法相信，连亲情都不可靠，那这世上的确没有什么能让她相信的了，虽然心疼明玉，但我并不觉得她惨。可能小时候经历过一些不好的事情，我也不太相信别人，不相信世上除了父母，还有任劳任怨，无怨无悔付出的人，所以每次看别人的故事很感怀，很羡慕，但知道不会发生在自己身上，因为我不是这样的人。小时候我的梦想是做个女强人，像Prada女王那样，雷厉风行，那真是太有成就感了。长大了发现，小时候想的考清华还是北大真的都是想太多了，因为自己都考不上，哈哈。

大学的时候听老师讲过原生家庭，才对原生家庭有一点概念，随着自己了解的一点半点，开始有点惶恐，因为自己的家庭并不是一个很幸福美满的家庭，那家庭对我产生了什么影响呢，我不知道。就是这个“不知道”让我惶恐，我害怕自己没有想象中的那么好，害怕自己很不堪，因为那时候对自己一点认知都没有，不会思考，不懂反思，不知道怎么认识自己，不知道真正的自我到底是怎样的。人在自己不熟悉的领域或者地方是容易恐惧的，因为对未知一点掌控都没有，这在我有一次去大学邻村兼职的时候深有体会。所以从开始有一点会思考之后，我一直在想自己到底是一个怎样的人，为什么我的朋友会跟我交朋友，他们是真心跟我做朋友的吗？别人知道我是怎样的人吗？我开始有意识的学着去认识自我。想起一本书，《遇见未知的自己》，这算是我第一次接触到自我认知这个概念吧（那时应该还在高中，呵呵，我还以为自己是大学毕业后才有一点点自己的思想的呢，追溯起来还是比大学早呢）。以前爸爸还在世时，我满脑子就是一件事，好好学学。爸爸几乎天天念叨让我好好学习，要考个好大学，最好考清华去，我居然也不反感，可能那时候成绩一直很好，觉得这就是我应该做的事吧。小时候我就是“别人家的孩子”，家里条件不好，但是我成绩却一直很好，就是大家的榜样。是上了高中以后，在市里面，学校里的人个个都是原来学校的尖子生，到了那种环境，我突然就不是名列前茅的了，心里应该是很失落的，已经不记得感觉了，那时候可能也没有意识到去感受自己的情绪，只记得老师经常找我谈话，说我成绩起伏很大，一下很好，一下很差。现在想想，应该是当时没有很好调整自己的情绪吧，忽略惯了自己的感受了。高中给我印象很深的一件事，是高二的一次月考，可能考得不好吧，然后打电话给哥哥，结果说没两句，就开始哭，一直哭，哭了半个钟有余吧，才能说话，那时候就怕自己考不上好大学（哈哈，我居然心里还很自信，没觉得自己会考不上大学，哈哈哈），压力很大，那好像也是我第一次在家人面前这么毫无遮掩的发泄吧，我也忘了中途他有没有让我别哭了，但好在我是宣泄出来了，虽然以后我再也没干过这种事。

还是这两年，才开始认识到要重视“感受”这件事，也就想起一些往事。

像我们这一代，父母并不全是知识分子，很多还是农民，工人，能意识到子女的教育很重要，但并不懂得如何去教，只知道要上学，忽略孩子感受是常有的事，所以造成了我们自己也没有意识，没有觉得自己的感受很重要，别人的感受很重要。我以前一直不懂什么叫“接受自己的情绪”，不知道怎么接受，怎么承认，觉得这是一件很抽象的东西，无法理解。有一次，妈妈晚上刷了牙还要吃东西，我正准备发火时，问了自己一句，你为什么觉得自己现在很愤怒，想发火，答案是妈妈不听医生的话，因为她睡前要吃抗病毒胶囊，抗病毒药是空腹效果比较好，现在吃东西，一会吃药就不是空腹了。哦~原来还是为了妈妈好，那就不应该发火，因为发火会吓着她，会让她变得更加不敢表达自己的感受，做什么事都变得战战兢兢，而我并不希望看到。因此再开口时我已经可以心平气和的说话了，妈妈也表达了她记得医生的话。这是我第一次觉得接受了自己的情绪，接纳了自己。之后，我会更有意识的去考虑感受，不管是自己的，还是别人的。2019年，我许的愿是，做个温和的人，特别是对妈妈。

我一直觉得自己从小受的教育还是可以的，不管是待人接物还是为人处世，我都是先替他人着想，总希望别人不要因为自己蒙受损失，就像小孩子从小就被教育要与人分享，而与人分享就是把你手中的糖分给别人，把你的玩具分给别人，只要你这么做了，大人就会夸你，不这么做，大人就会说你自私。小时候不懂什么叫自私，只知道不好，所以我从来都是个听话的孩子，虽然不记得自己分过什么，让过什么，但是别人一直都夸我懂事，懂得父母的辛苦，懂得替父母分担。我已经忘了我自己是不是真的懂得，我只记得小时候干了不少活，最有印象的就是农忙时帮家里收稻子，挑稻子回家，左手尾指的两道伤疤就是最好的证明。我也一直觉得自己很懂事，心里总装着别人，在我心中，为别人着想是好的品质。认识到自己本质其实还是自私的，是2018年国庆时跟好朋友去玩。

能出省很开心，我一直承诺自己要出省玩，算是对自己没有参加毕业游的遗憾弥补吧。但是那次出行是三个人。其实另一个也是大学同学，我们也都很熟，大家都挺开心出去玩的。三号那天去了一个景点，虽然人山人海的，但都很开心。那天晚上我有点不舒服。第二天去爬山，因为自己身体不适，当时的想法是我自己慢慢走上去，你们也不用管我，你们沿路一起就行了，千万不要太关照我。因为不希望自己的原因给别人带来麻烦。但是那一天很不舒服，可是我依然爬到顶了，可能也是顾影自怜，心里有一点不舒服吧，竟一路不怎么与她们搭话。当晚回到家，我想着自己这样的身体状况明天再去也是个拖累，但是因为不是住宾馆，留在人家家里的确不合适，祈祷第三天应该会稍好一些，咬咬牙撑着吧。可能是前一天身体加心里都不舒服，第三天更是有意与他们保持距离，希望不扫了他们的兴。但是我忽略了朋友的感受，我忘记了，换做是我，如果别人跟我一起在她人生地不熟的地方，我也断不可能让她自己一个人，丢了可真找不到了。我只想着自己，想着不要拖累她们，想着不要扫别人的兴，想着你们不要理我就好了，让我自己一个人。然后我把她的关心丢进垃圾桶，就算她一直牵着我，一直在我一侧，我内心也抗拒着。就这么僵着了。后来我一个人先坐景区大巴下去找民宿休息了，我想着这样的状态没有办法一起游玩了，还是休息吧。看着他们一起去别的景点，我的心里竟是松了一口气，突然的放松，觉得精神都好了些呢。后面，这件事一直成了我心里的结，本来也想过可能时间会慢慢冲淡吧，最坏的结果就是我会失去这样一个好朋友，甚是不舍得，但是自己又没有勇气去解开这个结，就一直到现在。我一直在找自己的原生家庭在我身上的映射，这个，应该是吧。

是因为从小就被表扬着，不敢心里考虑自己，怕自己一任性就不再有朋友了。但是心底最深处，却也是希望有人迁就自己，希望我也是可以任性的，希望有人是永远不会离开的。这算是被压抑久了之后的反抗吗？可怜的是，反抗在自己的好朋友身上。我开始认识到，其实我也有自私的时候，人都不是圣人，都会有阳光面和阴暗面，我开始接纳这样不完美的自己，开始意识到自己身上有很多不好的东西，也开始有选择权，选择自己成为什么样的人。

原来觉得，可能时间长了，就过去了。蔡康永老师说，我们活久了的时候，会觉得累了，我们跟自己说，算了，我们没有原谅对方，没有每一个错误都要求被原谅这件事，我们不是圣人，做不到那件事，我们只是累了，所以就算了，岁月替我们把这件事撤销、抹除，不表示我们该原谅。这个朋友是我为数不多的朋友中的一个，我内心是很不希望留着疙瘩的，就算真的无法回到从前了，但我还是希望自己可以去承认错误，可是却一直没有勇气。看完《都挺好》，让我不由自主又想到这件事，想到自己，想到黄澜老师在非诚勿扰节目上说过的一句话，原生家庭对个人的影响当然非常大，但是那只是对前半生的影响，到了一定年龄，当你会鉴别自己、觉察自己的时候，你会对自己的原生家庭有一些梳理，做出关乎后半生幸福的选择，去选择自己想要的生活。是这句话带我走出对原生家庭的恐惧，对自己的恐惧，让我觉得，我应该去解开这个结，我不想自己明知道不去做会留遗憾却依然不作为。

我无法自己选择出生，家庭不富裕，日子不宽裕，但要感谢父母让我有机会接受教育，让我有机会思考自我，让我能追求自我。人活在这世上，都有自己的价值，区别在于有些人知道自己的价值，有些人不知道，而我，希望能找到自己的价值。