你有没有喜欢过一个人，却好像也不是那么喜欢？
我是个理性的人，然而遇到他，认真看他的第一眼，我感性了，静默了，仿佛似曾相识。
秋天里，我开始学车考驾照，天气干爽，雨不多，就像我的心情，干涩，每天都不知道被教练骂了多少次，他一批评我，我就表现的更差了，然后我就更被骂了，恶性循环就这样持续下去。我总想，还好我们不是在这个时候遇见，还好他跟我不是一个教练，不然，我真的会觉得很难堪，那个时候我还不曾见过他。
去看考场那天，已经是冬天了，因为考场在郊外，教练嘱咐我们多穿一些，我穿着白色羽绒服，围着不合适的羊绒围巾，搭配起来肥肥的，看起来颇有些像洋娃娃，我也不在意，这样也惯了，已经没什么形象了。再说，这天大家都紧张得很，谁会仔细去看我呢，好吧，其实我应该面对一个事实，就是我这幅样子一眼就会觉得很糟。
我们就这样练车，轮到我们时，因为人很多，研究路线的人也很多，我们的车难以行进，在车里的我们俩不知道该如何是好，车的喇叭也不知道是在哪，我眼角的余光注意到了他，他正两手插在裤袋里，站在车的侧边，直挺挺的看着我们，海拔很高，穿着一身黑色运动服，凛冽冰凉的寒风里，这显得很单薄，我也顾不得其他，有点慌地问他，“同学，喇叭怎么按啊？”他像是还没反应过来，有点慌，一只手急忙从裤袋里伸出来，微指点了一下，“右边。”同伴试了一下，根本按不动，他看到这副情景，有点不好意思，慌忙地用手挠了一下头，“左边，左边。”再一试果然是的，同伴因为紧张不说话，我因为担心干扰她，也不说话，就这样，谢谢也就没说，事实上，我当时没有仔细打量他的神情，我一直不敢直直的凝望着男生，除非是很好的朋友，这年头，自恋的男生不少。
我是在后来觉得好像很久以前就认识他了。
我们的第二次见面是在训练场，因为看考场那天发挥的不好，我很担心自己考不过，于是在考试的前一天，一个人孤零零的去了。我就这样和另外一个女生，共一台车练着，天慢慢的下起了细细的雨丝，划过车窗玻璃，一根根银针，散着光，他就在这个时候来了，让他们教练教他调镜子，镜子我那天早上还教了那个女生，我有点得意，因为我会，而且我们教练还以沉默中隐忍的笑容赞许了我。可惜他没有看到，他坐进车里，姿势非常的泰然，淡定，到我们面前的那个项目，我们俩多少有点悬，但他游刃有余，仿佛一只手就可以稳稳的操作，我到这个时候，才真正的端详他，轮廓鲜明，面颊白皙，脸有点长，消瘦，单眼皮，眉宇间透着一股英气，眼神坚定，高冷，但平和，穿着一身蓝色加绒运动装，牌子是李宁。我觉得他很面熟，像是我小时候遇到过的一个表哥，冷峻帅气，比我们大很多岁，一想到这一点我就否认了，他是我们学校的，自然比我大不了多少。
我想着想着就忘记该我去练了，“该你了。”温柔的声音，好像是从很远的地方的传来的，我回过神来，对上他微笑的眼睛，温暖的眼神，一扫练车时的冷酷，还冒着一星半点的光芒，一下子觉得心跳频率乱了些。哦，是吗？好的。我有点不情愿，我愿意这下是那个女生，我不想他看到我犯错的尴尬。我想他这个时候看到的就是完美的我。
我在他的注目礼下，走完了全程，下来的时候，我不看他，他说，你刚来压线了。
“啊！好吧。”我有些窘。
那是我们第二次见面，没有特别的细节，只是我怔怔的看着他，他会觉得唐突的吧，会觉得我肤浅，没礼貌的吧。他要真是这样想，倒是好了，这样我的眼神就能表达我的意思了。我们可以试试吧，我盼望再见到他。
考试那天，我们见面，还搭上了话，因为我压力很大，如果挑选到一台离合很不好控制的车，要怎么办才好呢，我不愿意多说话，因为去得早，他们有带零食，但我没胃口，什么也没带，饿着听歌，看着窗外的风景，不说话，周围也没有相熟的人。我们的位子是同一排，中间隔了几个人，只是从他旁边走过的时候，他望着手机，对我说，现在不吃，可能要很晚才能吃，而且中午在那边吃饭的话，会很贵，像是在火车站一样，他说这话的样子，给我的感觉，像我们是吵架中的情侣。我只是淡淡的说着，不饿，中午的话再说。我们都没有再说话，进考场的时候，他就在我的后面，但做到了我的前面，另一个我们驾校的女生旁边，聊了起来，我的四周位子是空的，有声音跟我说，他是不喜欢我的。但我心里没有什么空落得感觉，也没有失望，好像这很早就是既成事实一样。我们那天没有再说话，我知道，只剩下考试。
那天我考过了，还考的很好，我开心的小跑着到车里去，交了成绩单，进去的时候，一眼就向他的座位望去，他盯着手机屏幕，悠闲地拿着玩，是考过了。然后回到自己位子上。不说话。有同学问起考试情况，兴奋地说着，声音略微放大，注意不到他有什么表情变化。
因为学校有考试，所以几次科三的考试都没有赶上，我猜我们是不会再见面了，有些惋惜，但仅此而已。我们本是无缘的。
谁成想，科三看考场的时候，总共两辆大巴，他居然和我在同一辆。我坐在车上，车里光线很暗，近处才可清晰分辨出，我认得他的身影，他上车的时候，没有看其他地方，只是大致扫了一眼车前身，寻觅一个位子，好像外面已经没位子了，我有着说不出的开心，没想到还能再见到他，没想到他也是这次考试，我都是已经错过了几轮考试了，他是故意的吗？等我吗？可是他怎么知道我是这次考试呢？我有点颓败，只是碰巧吧。他坐在车的副驾驶上，我们教练的旁边，因为他严厉，我们都不愿意坐在他旁边，即便那里可以尽情欣赏窗外美景。就在那里位子上，很好，时不时地，隐秘的看着他，小心的捕捉他的一举一动，谁也不知道我看着他，一切只凭我自己掌握，收放自如，这种感觉真好，有些明白那些上课看我的同学的感觉了。其实如果你没有意中人，对我又有那么一点点意思的话，我就只是这样看着你，不说话，也已经很满足了。
意想不到的是，我们考试那天还是同一辆车。隔着一扇门的距离，我的前面就是他，我直视的时候，在正常不过了，他的发丝除了一样的黑，真读不出什么微妙的表情，但我还是会看，呆呆的看，期望他会回头吗？概率太小了，我看什么呢，我自己也不知道。哦，戴着耳机，在手机上看电子书，他看的什么电子书？这么远看不清，更多的时候，我看窗外的风景，清新的代表新的一天的太阳慢慢的爬上车窗。
我们终究是一句话也没说，无望的恋情，无端的开始，无端的结束，还是我自己在单相思，根本就谈不上恋情，我是在跟自己恋爱呢。
那天，我穿着黑色羽绒服，短的围着同学送的酒红色的围巾，低低的扎着马尾，有时尚意味的发型，穿着运动裤，不是牌子，运动鞋，李宁的，我在减价的时候买的，穿了很久，但看起来很新。看起来整个人比较精神，简练，洁净，早上还喝了杯奶，吃了几片面包，脸色红润是有的。
我想象着，回去的路上，有我们认识或者不认识的人，我从他的后面，奔到他的旁边，和他并肩，然后腼腆的勇敢的说道，哎，你有女朋友吗？我喜欢你，我们做个朋友吧。然后天真的不害羞的看着他的眼睛，等着他回答。我可以预料到，不管他是否会拒绝，我都不会很难过，我今天科三过了，我努力过了。我们没有在一起，这不能怪我。从小到大，我会对我在乎的东西付出很多，其实不是为了别人，只是为了我自己，为了我自己不在将来的某一天后悔自己曾经没有好好地去珍惜过，因而谴责自己，我是为了让自己好过，对得起别人，对得起自己。
我幻想着，忍俊不禁。
我暗下决心，如果这次考过了，回去的路上，我就跟他告白，我要留住他。
我的确是考过了，但没有告白。
为此，我拥有了后知后觉的难过与空虚。
当天晚上，和室友出去玩的时候，我强颜欢笑，还是无精打采，被室友看出来了，她关心的问我怎么了，我没说。觉得很难为情，室友是一个很好的姑娘，本应该很开心的时刻，因为我，也开心不起来。
天色很晚的时候，街上没有什么人，我们回去了，她再次问我，我讲出了原因，我不清楚自己是不是因为他，但我真的很沮丧，好像丢了什么很珍贵的物品一样，心里空虚的很，只是我真的不觉得自己有多喜欢他呀。
也许是懦弱，也许是不确定。
回去的车上，我想，要是我们真的在一起了，这么忙碌的学习生活，我们真的可以自然的为这段恋情加热吗？我们真的可以稳住这段恋情吗？我们有时间约会吗？我们要怎么样约会呢？他到底是什么样的人，怎么会那样的？我要是告白是不是太鲁莽了？
疑窦一连串迅速地生长着，我觉得很乱，最后感到很疲倦，睡着了，醒来的时候，黯黄的路灯已经亮了，看着熟悉的建筑物，我知道快到学校了，他依旧戴着耳机，我想到了“不可一世”这个词，我竟然怀疑他是不是傲慢了。
回去的路上，稍等了他一下，不见出来，踌躇了一下，还是走了。路口是红灯，我小心的偏过头看了一眼来时的方向，还是不见他，有点失落。这段路，你要是还不来，就结束了，他还是赶上来了，只是路有两边，他走的是另一边，还很快地就到了我的前面，我没多想，穿过马路，小跑起来，他听得到我的声音的，但他的速度不见减慢，我在后面，吃力的保持着我们之间的距离不变。一边思忖着，他的脚步有没有减慢？我注意着他的步伐，我在心里说，如果这次他能后头，或者慢下来，不计前嫌，告白去。
一直到食堂，我们的距离几乎没有改变，我没有勇气再跟随下去了，渐渐地放慢脚步，看着他的背影，还是那么匆忙，该放弃了，我跑了起来，故意的把脚踏地的声音放大了些，跑的很快，既然已经是结局了，那就干脆点。
第二天，我起的很晚，我不大喜欢赖床，但我想不到起来有什么事需要做，好像许多事没了意义。
我一向不喜欢别人随地吐痰，从记事起，也从来没有这样，又听说了很多中国游客没有素质的行为遭到别人的歧视，就更反感，厌恶。那天我就在他的身后，我的头顶齐他的肩膀，我目测着他肩膀的宽度，想着靠上去一定很舒服，他几次像是要转过身来和我说话，还是没有。也许是我臆想的，他没有这样的打算。忘记是什么时候，他吐痰了，我没有皱眉，也没有指责，愣住了。
故事的结局就是这样。
后来我们没再遇见，偶尔站在阳台上，看着来来往往的男生，总觉得惋惜，真是一个也没有那样的风度，英气，还有帅气。
其实科二那天回去的时候，我看了看他，他也回头看了看我，我没有躲开，眼神可以用脉脉含情来形容，也可以用呆滞来形容，他没说话走了。其实那天他亲切的在和我寒暄过，但我的态度冷淡。没有别的原因，只是掩饰，或者自然。
我实在不愿意这么快就把自己交出去，科三那天，他大抵是有意在我前面排起队来。但谁知道呢。
见他最常穿的是那件深蓝色运动服，学校里常有人穿这样的衣服，老远的瞧见时，总会多看一眼，但都不是他。他们大都也很高，和他相似，但都不是他，都没有他那样清俊，也没有他那样，能把那件衣服穿出感觉来。有好几次追着人家的背影，心里想着，如果是的话，一定要上去问问，到底是什么样的人。但再没有遇见，一切心思也就成徒劳了。
我错了吗？这个尺度我到现在也没有标准，也许有怯懦的成分，但我真的很惘然，难以接受。难以把这样的两个人放在一起比较。虽然我知道我们应该不会再见，厚着脸皮也没关系。
莎翁说，爱情能让胆小的人变勇敢。那么我不在这个行列了。
我却实在不知道，我到底喜欢人家几分。
