5月刚开始就这么忙碌、4.30去上海，苏州上海来回跑、医院家里来回走、挤公交 坐地铁 走路 ，30多度的天气终于中暑了，然后一直发热，到今天还是……心情很糟糕

      今天闺蜜和她男朋友远道而来，来我这边说一起逛逛。然后带他们去了比较好玩儿的几个地方，一路上拍照、聊天都很开心。闺蜜和我都是大大咧咧没心没肺的人，有一说一有二说二的人。不分彼此，虽然尽心尽力去了所有一天能够完成的地方、但是终究太热了、这是今天唯一不好的一点。不过我特别开心、真的很开心，好久没有这么放松出去逛了。

          他们到这边已经9点多了，于是我打车去了寿桃糊：太阳火辣辣地照着一切，甚至吹的风都是热的,湖水碧绿碧绿不时波光嶙峋像一颗颗钻石或者星星落在湖面。闺蜜和我满头大汗，应该说满身大汗，汗流满面、闺蜜的男朋友提着他们的衣服袋子也没说什么。我们一路说说笑笑、走走停停、拍拍照片、不时有路人看看我们，感觉我们真像一群孩子，傻傻呆呆大热天的在太阳下。不过我们倒是觉得很开心，走走停停到了12点到了路边，我说：“去吃饭吧、赶紧的我打车了、太热了……。”

      吃完饭我们又继续去了石路、山塘街、坐游船、等等。一直到下午9：40也是我们该分道扬镳的时候了、这时候真的很不舍得。千言万语就一个拥抱：“照顾好自己”。她说：“你有零钱吗？”我说：“有，我兜里还有9快硬币给你坐车用零钱。”她说：“我现在坐地铁用，不想用手机”不过后来他还是用手机了，比较方便。刚到地下地铁来了、我和哥们儿目视送他们走。在我回家的路上，因为我和哥们儿不在同一个站下车，我先下车这时候我手机没流量了。也没办法打车，身上的零钱正好也给闺蜜了。我就选择步行回家1.2km。

        一路上走路的没有人，好不容易有一个好像还是学生和她妈妈。他妈妈骑着电瓶车走的很慢，他拿着书包走路。我本来在他们前面，后来他又扫了个车。他们走到了我的前面。这下就我一个人了，一个女孩子十点多在路上走。我真的很害怕，我越走越快，终于快到家了。

      突然一下子，“啪”拍在我肩膀上，一个男的。他说：“美女，加个微信吧……”我立马慌了，撒腿就跑，心里想：“我靠”然后大声喊：“保安叔叔！保安叔叔！”可是到门口门那里都堵了，我早上和闺蜜他们一块的时候还可以。这时候前面有个女生，我说你怎么进去，我想：“如果她走南门就好了，有人陪我了。如果她翻进去我也翻”。当时因为说要加我微信的那个男的刚甩掉，离得很近、我真的莫名很怕……

      然后那一瞬间她上去了，我也上去了，后来我直接跳下来了、扑通一声我直接跪倒在地，我大叫一声：“啊！”就感觉膝盖有点疼，她问我：“你没事吧？”我一想：“刚刚有个男的说加我微信追着我走的时候，我喊：“保安叔叔”他肯定听到了，那一瞬间你都没有回头，这句话也不过是给黑夜里的受伤的流浪猫说一句‘小猫咪，你疼吗？’”我立刻回答：“没事，没事！”捡起手机和包，捡起手机的那一瞬间我发现屏幕也摔碎了。但是我装作若无其事立刻走了。那一刻世界都安静了，我越走越快。这时候发现楼上有两个男人有说有笑，我的手碰了下帽子，继续往前若无其事迈着大步走。我也感觉到自己的膝盖上流血了，我也知道他们看到了那一幕……这一刻我很讨厌自己同时也很心疼自己。

        我后悔自己做事考虑不周全，如果当时少玩儿一会手机，就会有流量，如果不把零钱给闺蜜就可以坐公交车，如果自己不害怕就不会翻墙就不会受伤……我承认这一刻我真的心疼自己了。

      有好几次我感觉到一群人的冷漠无情 ，也感觉到有些人是好人。我接受过馈赠也曾接受过背叛和欺骗。之前门口保安叔叔帮我的电瓶车充过电，也曾给我送过他们老家带来的烙馍和阿姨包的混沌。上上次租房子，因为中介的隐瞒和房东的不负责任我曾逃避这个事实，去跳河自杀,不过最终还是被救了。我始终相信善恶终有时。我也说过择其善者尔从之，其不善者而改之。我只想好好做自己、与世无争。我不愿意去和我不喜欢的人交流，我尝试着逃避拒绝，可一次次心神不定然后伤害了自己。我真的不知道自己怎么了、但是这一刻我真的心疼自己了。

      我时常告诉自己这个世界好人多，不要去恐慌害怕，可是我总是一瞬间特别害怕坏人。我也告诉自己不要去想不好的事和不好的回忆要去想美好的事物比如鲜花和掌声，可是每晚的噩梦连连我真的恐慌，甚至在梦里哭了，醒来之后泪流满面、我真的不知道自己怎么了。但是我真的恨自己太懂事了，一个22岁的姑娘本应该是在大学的校园，接受着知识的熏陶，可是自己却已经要承担家庭一份子的责任。我知道我这样的女孩子很多很多吧，我讨厌自己的懦弱，或许看了文章的你觉得我在找借口。

      可是这一刻，我真的心疼自己了、躲在被窝蒙着被子默默地哭……告诉自己伤口捂着就不会痛。