2018/9/5
星期三
时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么是不能失去的。
突然想起来，以前我十几岁的时候，和一个男生在一起几个月后分手了，我哭着求他和好拉着他的手不让他走，但他最后还是走了。当时的我感觉天都塌了，一直不停的哭，整整一个月都觉得人生没希望了。当时的我想，他一定是我这一辈子都忘不掉的痛，可随着时间的淡化，我竟忘了关于他的一切，到现在也只是能记起他的名字，却怎么都想不起他年少时的模样。
后来有一个男生，他静悄悄的走进我的生活，对我好照顾我还护着我，但也有无休止争吵的时候，最终也没有躲过分手的那道坎。两三年内几度分合使我们的关系剪不断理还乱，可能最后我们都厌倦了，那一次说分手后再也没有重逢的机会。
两年后有一次他说，你找我一次会死吗？几个月前他又跟我讲，你主动一点怎么了？
但于我而言，后来对于缘分这种事我再也没有做过任何挣扎，缘起缘灭我都不想尽力去拿捏，你想走的时候我就大大方方摊开手让你走。尽管后来的五六年里，我一直把他放在心里，却再也没有开口过。
前不久认识了一个男生，他很优秀也很幽默，是人看了第一眼就会心动，相处以后就会喜欢的那种男生。很短的一段时间里我们经历了两次在一起、分手，尽管每一次我都很难过，说实话我一点也不想让他走，但还是很体面的在他说完分开后回他一句 好。
我想过，但凡他有一点为我考虑或是想护我周全，都不会一次一次伤害我，而这种让我窒息的感觉在他看来不过是云淡风轻。
即使我难过，不满，但我也做到了最后的温柔，不争不吵不闹，你要走我忘记你就好了，没关系反正我也不急着结婚，反正我还有一生可以浪费。
成年人的世界好累啊，所有情绪只能调成静音模式，以前难过的时候都歇斯底里声嘶力竭，面对所有不公平的事一定要据理力争，尽管我知道锱铢必较瑕疵必报的样子不好看。长大后我想通了，爱我的人必定不会让我难堪，既然你给不了我这份体面，那我学着让自己不难堪。
昨天更新了一条微博，说的是“终究不是一个只贪图一时之快之人，却也是个淡漠之人”。还记得你当时问过我是不是一个图新鲜感的人，或许我真的不是。但不知道从什么时候开始，我竟变得如此淡漠，明明我真的很爱你，却也愿意放开手让你走。
我当真不想这么无奈的跟他分开，也不想单单成全他和别人，到最后自己还是弯腰妥协了。天平两遍都重，你要我把哪一边卸下来呢？所以啊，有时候放手更需要勇气。
现在的我，学着放下很多执着，知道了自己内心想要的东西到底是什么，也许偶尔还会迷茫，也许以后还会遇到少许让我心动的人，可是我也懂得了，就是一点都不想再往前走。就如同在街上看见可爱的猫咪一样，可那只猫咪不属于我，心动的人也不是我的归属，我不想再冲动，不想再将爱情高高挂起，我要努力去拥抱亲情，努力去维持友谊，努力去做一个很温柔的人，努力回到自己本来的样子。
我生来就不是一个善言辞的人，为什么要那么努力去迎合他成为他想要的样子呢？
我不想再对任何一个人言听计从过后不了了之，我未来的路还那么长，我要遇见的人还有那么多，我的人生才刚刚开始，我要成为一个很棒的人，我要去追寻我心中的那道光。
人生有很多事情，如雨后彩虹，总要过后才觉得美。所以终有一天，曾经让我彻夜难眠的人和事，也会成为茶余饭后的笑谈。
