2月28日，发现右边脖颈处有一个地方按下去有轻微的疼痛。
3月1日晚，在网上预约挂号后，先生主动提出陪我去医院。
3月2日，临出门前，他接了一个电话，接着又上卫生间。
小车启动前，离我的就诊时间还剩20分钟。
“来得及吗？”
他说：“可以的。”
没想到，他选择了一条距离更远的路。
“你怎么走这条路呢？”
他说：“从这边走，可以在医院后面的地面停车场停车，比较方便。如果走近路，就只能去地下停车场停车。”
我急了：“只剩20分钟。开过去就要挺久的，还要从医院的后门走到门诊部的二楼。我必须得在8:38之前到，怎么赶得及？”
他说：“那你为什么不提前告诉我怎么走？”
“我已经告诉你时间不够啦，我想你肯定会走就近的路，先送我到医院门口，让我去看病，然后你再去停车呀。”
他生气了：“刚刚接了一个电话，已经够烦了，你还在这里唠叨！”
发觉两人闹得有点不愉快了，于是闭上了嘴巴。
冷静下来后，也很奇怪：自己当时为什么那么急躁呢？
想起了丛导所说的私人逻辑的概念：我们对事情的诠释是影响行为的关键因素。
那么，在发现先生选择了一条更远的路时，我的潜意识里对事情的解读是什么？
“我看病这么重要的事，你都不优先考虑，却优先考虑怎么停车？”——事情的排序，让我觉得我不被重视。所以，说话时，心里已经抱着指责的态度了。
而先生心里可能怎么想呢？
“周末本来是我睡懒觉的时间，因为你身体不舒服，我一大早就起来陪你去医院。你不仅不感激我的一番好意，还说三道四，实在太令人讨厌了！况且，不开车的人根本不知道停车的烦恼！”
每个人都站在自己的角度来思考，这就导致了大家的分歧。
那么，这件事可以怎么处理？
首先，可以用“我句式”合理表达情绪：“我感到很着急，是因为这条路比较远，我希望我能赶上就诊的时间。”这样说话，没有抱怨、指责的味道，不会引起他的反感。
其次，要关注解决办法。
我们习惯于纠结已经发生的问题。比如，在路上，我跟先生争论的是：“走这条路对不对？”但是，这已经是无法改变的事实，即使赢了辩论，也于事无补，只会激发矛盾而已。更何况，每个人考虑问题的角度都不一样，谁都没有错。
所以，我可以问：“现在，有没有什么办法可以让我按时到医院就诊呢？”
先生已经用他的行动做出了回答：“我可以稍微开快一点点，先把车开到前门，等你下车后，我再绕到医院的后面去停车。”——当时，我一下车就急匆匆往前跑。跑到门诊时，刚好轮到我。
如果我一开始这样做，事情就可以很平和地解决了。
最后，夫妻之间一定要相敬如宾。
燕子老师提醒过我们：“我们对外人说话很客气，但是对自己最亲近的人往往很苛刻，认为对方为自己所做的一切都是理所当然的。”
确实，我们常常忘记了：没有一个人有义务无条件地爱你，只有付出爱，才能收获爱。
于是，晚上，我向先生致谢：“ 老公，谢谢你牺牲周末睡懒觉的时间，一大早起来开车送我去医院检查身体。谢谢你的关心和体贴！”
先生收到我的致谢，所有的劳累和不满都消失了。
吃一堑，长一智，我又进步了一点点。
谢谢自己每天的反省！
