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而如今，我已经放弃不去寻找。与其说放弃，不如说是释怀。
有那么一些年，零食只买苏打饼干和果冻。因为那是你经常给我买的零食。有那么一些年，歌曲只听陈奕迅，因为那是你与我分享的歌。有那么一些年，我的心里总是住着你，因为曾几何时，你是我的心上人。
此时此刻，我在超市闲逛着。看着货架上琳琅满目的苏打饼干，心里有说不出的酸楚。这些年，应该是有好些年，我都不再吃饼干。或许是早已经吃腻，或许是刻意地回避，零食的清单中早已经没了果冻的踪影。就像你，在我的QQ好友中不经意的消失。
去年二月，我来到了我们一起走过的长安街。长安街的路灯还是那种柔和的昏黄。你曾牵着我的手说，这样昏黄的颜色叫做浪漫。刺骨的寒风穿透我的羽绒服，像在告诉我，你早已经不在身边。原来二月份的北京是这么的冷，记忆里却从来没感觉到。因为你喜欢用宽大温暖的臂膀搂着我，我可以清楚的感受到你的呼吸声，还有我自己心跳的声音。有了你，北京的冬天不再冷。夜晚的长安街昏黄而安静，而在我心里，她却是如此的美丽又温暖。
夜色中无人的长安街是那时脑海中最美的景致。事实上，我们也只是去了一次而已。年轻的我们，会把每一刻的美好和感动无限放大，然后任由它在记忆里疯狂生长着。长到填满你的整颗心，你忽然发现你再也不能往里面塞任何一样东西。你以为已经满了的心，打开一看，却空空日也。你留了整颗心的空间来留恋，并且上了把没有钥匙的锁。心上的锁挂了一年又一年，直到生锈，才发觉，就算拿到可用钥匙，也再难以打开。
喜欢一直沉浸在自己的记忆里，那些美好的场景，美好的话语，我喜欢一遍遍的回味。因为不断的回忆，不断的重复，所以我会很清楚的记住每一个细节，即使是在多年后。他人笑我太痴狂。痴狂到多年后，我始终能清楚的在脑海里刻画出你俊朗的脸庞，还有你笑起来露出的一颗不太明显的虎牙。
曾经有一次就这样没有计划的提笔，开始为你写长长的信。一个一个字认真的写，写着我的思念，想着我们共同经历过的美好，眼泪会忍不住地滴落下来。可是最后信还是没有寄出，因为附近的邮筒没有找到，因为邮局又太远，还有，因为那天要赶着最早一班的高铁。或许，总有太多的理由，让我花了一个晚上用心写的信没有寄出。我在猜想着你收到信时的表情，你的手势，你会不会嘴角微微上扬表露你的欣喜？还是，你认出我的字迹，再也没有了打开信封的勇气？我揣测着每一种你收到信的可能，而那封信，还躺在我的背包里。你会不会和我一样，连寄信的勇气也没有了？
这么多年，我唯一不想改变的是我的QQ网名。我总是希望你可以通过某种渠道来找到我，我期待着QQ的好友请求，我期待着QQ好友里能再一次看见你闪动的头像。你不知道我也试着通过很多渠道来打探你的消息，而每一次得到一些些“线索”，我总能感觉到你的不情愿。因为我强大的自尊心，我无法继续寻找下去，虽然内心是这么的渴望。还有好多话想说，还有好多问题想问。我幻想尽力地区挽回曾经，却打着“画一个圆满句号”的旗帜。我无法正视周围朋友对我的异样眼光，极力地想证明我早已放下。
一个人养成一种习惯有很多种原因。因为你，我才有了早起吃早餐的习惯，而这么多年都没有变。每到那个时间，我就会不经意的醒来，刷牙洗脸整理好，想要快一点到食堂看见你。你总是坐在那个靠墙柱的位置，桌上摆着热气腾腾的包子和豆浆，还有那杯加了葡萄干的酸奶。透过食物的热气，我看见你嘴角微微上扬的浅笑，有那么一刻，我希望时光定格，你我永远如同画面中的那样美好。只是已经不记得有多少次，醒来时还要反应一下，如今的自己早已经毕业，早已经度过了职场小白期，而所在意的那些时光早已经被甩得很远很远。又有多少次，我希望自己不是这样的清醒。早餐永远选择豆浆包子，酸奶永远喜欢加葡萄干，那些熟络的动作好似与生俱来，只是这些看似与你有联系的习惯也早已经和你没有了关系。
智能手机不普及的年代，我喜欢用一本精美的笔记本来记录我们的手机短信。当时不知道哪里来的想法，只记得舍友们都笑我傻。笔记本上都是一条条你发来的信息，时间精确到几时几分。
那个我们刚刚认识的九月，你给我发了一条心理测试短信:
问题是：如果你去潜水的话，有几样东西你可以选一样带回来，你会选什么？
答案有四个选项。
A.珊瑚 B.章鱼 C.海星 D.贝壳
我选了C。没有别的原因，只是喜欢海星而已。在把C发出以后，你秒回了答案。
选A--好朋友；选B--怀念的人；选C--心上人；选D --遗忘的人
而这条没有逻辑的心理测试，就成了我们在一起的开始。我常常会想起这条幼稚的心理测试，如果当时我选了别的答案，那么我们会不会有别的结果？多年以后，我才明白，我们的个性是如此的相似，我们拥有一个最大的共同点就是，强得令人讨厌的自尊心。因为如此强的自尊心，年轻的我们，两情相悦，却非要寻找一个理由来在一起。而我们又都是胆小的，谁都没有勇气为这段至珍的感情画上一个句号。
挥霍了一段段青春岁月，我以为，你的面容会渐渐的模糊。但是在每一个夜深人静的时候，你那嘴角扬起的一笑却在我的脑海里越来越清晰。曾经有那么一段时间，我一直在研究身边的人。朋友中的夫妻，隔壁居住的恋人，还有路上的陌生情侣。我想要知道，什么样的情侣才能好好的维系着彼此间的感情，一直走下去。我想要搞清楚，为什么没有第三者，没有别的不可逆的错误，这么好的我们，走着走着就散了。
我很想知道后来你过得怎么样，很想在你没有发觉的情况下可以知晓你的状况。也很想知道你会不会也像我这样很想得知我的情况。又有多少次，我在默默的怨恨不争气的自己。
总以为好的东西要变坏，应该会以“逐渐递减”的方式。听过一句很流行的话：任何亲密的关系在变质的时候都会迅速的糟糕，就像可口的荔枝，越是香甜可口，越在坏坏掉以后比任何味道都差劲。那亲密的关系，也包括我们之间的爱情吧。我没有想到有一天，我们会变得如此的陌生。没有想到有一天，我们会相忘于江湖。
在一起的时候会幻想着未来有可能发生的事情，期许着一起踏遍江南的足迹，期盼着未来的每一次重要时刻都可以一起经历。只是我们彼此间的承诺一个都没有做到，已经有好几个生日没有一起过了。我似乎也害怕你生日的到来。每一次你的生日来临，总能让我不经意的计算，这已经是我们走散的第几年。
每一年的换季，我都会看到衣柜高层你送我的包包。一直不舍得背的包，这么多年，擦了又擦，保养了一次又一次，皮革还是没有控制住的掉了。我渐渐地发现，花纹不知在何时也不见了踪影，原来淡雅的紫色，已经灰黄如枯叶搬。。又隔了一段时间，拉链也不再听使唤。一直舍不得丢掉的，不仅仅是这个破旧的包，还有我们之间的曾经。而如今，这背包已经被霉菌开始包围，这片狼藉，让我悲从中来。那么漂亮的包包，也可以变得如此丑陋。而我们，原来，已经走散了很久很久了。事实再一次告诉我，我们之间其实早已经没有了后来。
是的，我们不是走散了，我们是分手了。
这一次我鼓起勇气，将束之高阁满是疮痍的包包投入了回收站。看着绿色的回收站，我想，不太可能会有人知道它背后的故事吧，其实有没有人知道也不再重要。它马上会被回收，或许从此不再有生命，或许又以另一种样子呈现在世人眼中，无论如何，都很难知晓，至此也不想知晓了。
再一次打开了QQ，我改掉了网名。或许改网名本身不代表着什么，我却纠结了如此长久。其实只要随心，想改就可以改。
