抽烟不好，你喜欢；喝酒不好，你喜欢，熬夜伤身，你喜欢。我对你那么好，可你不喜欢。
这应该是最后一次给你寄礼物了。爱你，是我做过最勇敢也是最卑微的事。我时常想着自己可以变成一朵雪花，这样就可以轻盈的落到你的肩上。我找过你，可是没有告诉你。我坐在你们校园的长凳上，看着来来往往的人群，希望看到你的身影。旁边长椅上的情侣换了又换，我一个人从中午等到了黄昏。我不敢走神，生怕错过你。我的眼睛因为过度集中而溢满泪水，我抹着眼泪，像被抛弃的可怜的小人儿。我幻想着，你是否也来这长凳上休憩过，带着你喜欢的姑娘，来这里说着悄悄的情话。
我漫步在你的校园，看到了你的学院。我慢慢的走着，每一条小道，一遍又一遍，我来到了你的城市，走过你走的路，还是没能见到你，再说一句“好久不见”。你们学校的杏叶泛黄了呢，零零星星地落了一些在地上。我捡了一些带回去，每次想你的时候，就拿出来看看，就像看到你一样。我悄悄的来，又悄悄的走，像极了隐形人。我想过约你，但是我总是倔强的认为我能偶遇你，我一直坚信。直到黄昏来临，我的意念像西沉的落日，一点点沉下去，我告诉自己这样就说明和你缘分不够，我告诉自己是缘分让我见不到你。这样，我就可以不为自己的卑微和胆小而自责了。没约你，是好的吧，我猜想。
呜呜呜，在汽笛声中火车驶离了你的城市，我终于忍不住嚎啕大哭。走过你来时的路，去了你经常去吃饭的地方，点了你爱吃的菜，抚摸你们校园的每一寸砖墙…可是我，始终没有见到你。怨恨和后悔伴随着火车的前进越来越深，我想在疾驰的列车上逃离，或者在下一个站点立马下车，我要立刻打电话告诉你我来了，我要告诉你我想你了，我要告诉你我为你做的一切…可现实呢，我麻木的看着窗外的风景，无动于衷，什么都做不了，只能距离你越来越远。
给你寄的明信片是丽江的。里面还有车票。阳春四月，我一个人去了丽江。在古城里漫无目的的闲逛。当思念你的时候，一切东西都有你的影子。在每一个拍照的地方，我都留了一个位置，如果你在的话，一切刚刚好。四月的天，骄阳似火，我窝在客栈的沙发上，看着天上偶尔飘过的白云，一丝一缕，牵绊无挂。房东的猫悄悄的爬进我的怀抱，腻歪着我，它似是看出了我的心事，不断冲我撒娇。我抚摸着它，视线渐渐模糊。明明燥热的天气，我依然觉得冰冷。
上了大学呢，我觉得自己改变了好多，穿衣打扮都会了一些。可是呢，我知道我依然不是你喜欢的那一款。我交过一个男朋友，给你看过照片了，也不差，是吧，可后来我还是觉得他没有你好。同学都说我活在了自己的世界中，对啊，我出不来了。我总想着能和你到一个城市念书，结果却阴差阳错，其实有距离也是好的吧。我知道你不会思念我，但我就可以思念你了。可是不管我怎么变，你还是说我丑，说我从外貌到气质都不是你喜欢的类型，每次我知道你会这样说，一开始很难受，后来我有免疫力了，也就习惯了。
总是会在某一个不经意的时刻收到你无关痛痒的信息，我知道是你酒醉了。我明知道你酒醉了才会主动和我聊天，可是我依然很开心。听着你的抱怨和满腹牢骚的话，我也觉得很有趣。你说你找不着女朋友，我可真的希望你一直找不到呢，那样的话我明知自己没有机会，看着你单身也是极好的。前几天你说你去吃饭的时候看上了一个笑起来非常好看的小姐姐，我心里隐隐的妒忌，后来听说你微信都没有要到我又很开心了。每次给你发信息都会怀着忐忑的心情，编辑好很多的文字，最后都会删除，变成简单的问候，你很多时候都不回我，有时几个小时回，有时几天回，我都习惯了，看到你的信息还是会喜出望外。
你打开礼盒的第二层是我们学校的银杏叶。才开始泛黄，我捡了六片，你看到的时候不喜欢就扔了吧，毕竟你肯定觉得我矫情。烟是托朋友香港买的，不知道你喜不喜欢抽。大理的天气很好，你的城市我看最近经常下雨，你别忘记带伞。对了，暑假的时候，我遇到了你的前女友阿欢，想当初你们在高中轰烈的爱情真的甜腻了我们，我很羡慕阿欢，但也只是到羡慕为止了。为了和你找到话题，我看了你推荐我的所有电影，听完了你网易云里面的所有歌单，可是每次开口，我还是小心翼翼，欲言又止。
去年给你的礼盒太大，你可能都不知道里面有什么，里面有你高中时校服的领带，在领带的旁边，我为你配了一个领结，是黑色的；左侧是星空糖，我吃了一颗，嗯，没毒；第一个信封里面是高中时和你吃的绿箭口香糖的糖纸，满满一大包呢，糖纸上面的话我最喜欢哪句“我就是喜欢你”；侧面是安东尼的情书，每一句像是表达我的心声，但是对你来说都是废话是吧，甚至你都没打开看呢；右侧是高考的倒计时日历，我一点都不希望高考的到来，我害怕没能和你考取同一所大学。左侧第一层，是你爱的玩偶熊，最下面保护纸包着的是无脸男，你轻拿轻放哦。最底下有一个塑料的透明的小盒子，里面是你的座位号。高三下学期，第二次省级统考语文考试你没去，我悄悄把你的准考座位号给完整的撕下来保存着。最上层的一个笔记本是我的日记，除了各种碎碎念以外，其余的时间都是在想你。
我想把所有与你有关的东西都还给你，我只想轻松一点，你不知道吧，每每看到这些东西的任何一种，都有大段的回忆等着我，我像极了那个被回忆审判的罪犯，内心诚惶诚恐。
我看了你最喜欢的电影《东邪西毒》。你总是说自己是孤星 入命的欧阳锋。可是我觉得欧阳锋是个胆小鬼，也是个自负鬼。你问我为什么你拒绝了我那么多次，我依然还是这样喜欢你。是啊，我明知道山的那一边仍是山，但我还是好奇，我就是想翻过山去，一定要去看看，因为我最怕在我最好的时候，我最喜欢的人不在我身边，我更害怕我最喜欢的人不知道我喜欢他。
是不是真的有“醉生梦死”的酒，我想喝了它以后我只会越来越记得你。因为当你越想去忘记一个人的时候就越记得。纵使你拒绝我千遍万遍，我还是愿意为你煮一壶酒，添一盏茶，在你需要的时候。黄药师说“得不到的永远是最好的”，或许是于他们而言，于我，不过是懦弱的借口。“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。大多数爱情的不幸，都源于此吧。多年以后，你是谁的新欢，又变成了谁的旧爱，于我来说，你永远在匆匆赶来，是我世界里唯一的依靠。
