13号晚一期的《奇葩说》辩题是：爱上人工智能算不算爱情？
作为正方三辩姜思达说：
爱情允不允许残缺，爱情一定需要一个丰满的形象吗？我觉得完全不需要。我觉得两个字能够引发所有人对这一点的肯定。这两个字就做“网恋” 。
在节目中，他说了关于自己的一个网恋故事。
这个人他喜欢了一年多，到现在都没有见过面，对方也不肯透露自己的真实信息，他们所有的交流都基于那个交友软件。
里面有一个小情节是这样的：
中间有一次我在学校里走，在学校里从西门走到东门，他突然间用手机给我发了一个信息。
他说：回头。
他突然跟我说回头，然后我就回头看一眼。回头我看了一眼，我没有看到。
我说：你在哪儿呢？
他说：你再回头，你仔细看。
然后我就在那儿，跟个傻逼似的等了半个小时。
思达哽咽了，他说他很难过，对方也只是逗着他玩，他很揪心，可那一刻就是爱情吧。
我也曾网恋过，至今我都不知道那算不算爱情，可能吧。
那时，我上大学一年纪，已经过了网上跟陌生人聊天搭话的年龄，更别说你还爱上那个人。那算是一种会被嘲讽和讥笑的行为，其实我的心情是复杂的，在情绪上很抵抗，不敢承认，一直到如今我都想抹擦那段哭着笑着的岁月，当它是空白。
那时候我是一个网瘾少年，喜欢把很多事情搬到网上去讲，也会在网上各种平台侃大山，还有就是通过网络去解决很多生活周边的问题。
当时我正在读一本杂志，上面刊载了一篇文章，推理类的，本期只刊登了上篇，下篇凶手揭露的真相在下一期。我就是一时穷困舍不得花四块钱去买杂志的下一期，然后我就跑到一个搜索引擎的问答端上去发帖说：谁有这篇文章的下一篇？没想到过了好一会，就有热心的网友留言到他有。顺理成章我留下我的企鹅邮箱，不一会就收到了来自陌生人的邮件。
我们就这样认识了。
有时候不得不感慨世界很小很细致，一件事情可以让两个互不相识的人有了交集，隔着天南海北的距离，但是网络让我们有了在一起的可能。
一开始的我们很拘谨，几乎不说话。说实在的，我心里还挺排斥网上交友，虚假不真实让我无法全身心去洞悉对方的言行，我怕我所有真实情感的流露只是出于我困在现实的漩涡中不敢言，怕被拆穿怕说多了自己情感变得透明，而面对一个个弹跳的对话框，我可以一边流着泪一边敲出“我很快乐”这几个字。所有的情感变得浅薄，变得不珍贵了，我害怕我只是渴望理解渴望倾诉，我怕去面对现实中情感寄托的匮乏和无奈，我怕我变得柔弱，所以我一直用对抗的情绪来处理和网友的关系。
什么时候我和他变得熟悉起来，已经记得不太清。那会我们聊着身边的事情，也说了说一些有趣的推理案子，这是我们俩共同的爱好。再往后，我们谈到了各自的生活，可能我太好奇了，才会在这里越陷越深。
他在南京的一所顶尖学校读大学，他的老家就是四川绵阳，08年汶川大地震最严重的一个灾区之一。他说那年他们恰逢高考，整夜的不安和无眠，还有关于地震的很多不好的记忆，到如今都在折磨着他的神经，有时候夜深或者走路不小心踉跄的重心不稳，记忆都会反射弧超长的拉回08年5月12号的那天以及往后的那些日子。他说，家乡瞬间夷为平地，满目苍夷，哀嚎遍野，他一直都不敢相信，那一刻他有点害怕失去父母（后来他说他的家庭非常的破碎，小时候叛逆期严重时甚至动了杀害亲生父母的念头），这种感觉让他又喜又惊。
我已经很多年没回家了，我害怕回家的感觉。
我从来没有怀疑过的他的故事，他分享着所有的快乐和悲痛，所有的不安和心悸，不知觉中我懂了安抚他的心。
到后来我们不仅知道彼此的过往，也在积极地想方设法去参与对方的现在。
那时候他每天的习惯就是跑步。他说这只是为了要锻炼自己的意志，每天夜跑半个小时。记得有一次下雨了，我在企鹅中跟他说不要出去跑了，雨大脚滑容易摔。他没有回我，半个多小时后，他说他跑完了。
我心里居然有点生气，闷闷的不快乐，于是我就没有再理会他。那是第一次知道在乎，原来我在意过他的回应，我有点害怕，情感深陷的感觉。我开始渐渐地减少跟他的联系，很无奈，他在我眼里很好玩很有趣，就像一个远方的朋友，关心着我，跟我聊心事，帮我解烦恼，偶尔遇上我抱怨学校的一些破事，他看不惯的帮我骂，我做错的他苛责我。那个遥远的触不到摸不着的回应，让我心心相惜，我开始将真的情感外放，我想象着我们是两尾鱼，突然在海里相遇。
事实上，最吸引人的部分往往是相似和互补，我们有太多的共同话题，又有着截然不同的三观（认识他之后，我第一次完整的去审视了自己的三观，这一个容易被少年心忽视的问题），我们都有着彼此可以聊到一块和好奇心膨胀想去了解的部分。所有的情愫都是日夜交流中慢慢产生，很多“网恋”也是这样开始的吧。
有一次中午的时候，我躺在宿舍睡午觉，他突然给我发了一条讯息说，你在XX网站的账号是不是xxx？我愣了半响，心里有点怕，那个xxx正是我的账号。心里一百种恐怖的想法立马跳出来，我无法抑制自己的倒吸了一口冷气。
很久后，我假装淡定，假装是刚睡醒刚看到讯息的给他一个惊吓的回复，我说你怎么会知道。发过去之后，我的心就开始忐忑。
很快他给了我回复，他说他也是这个网站的常客，经常跟帖回复或者发帖求问，刚看到这个问题，跟上次我问他的问题一模一样，就立马想到是我拉。
我这才记起我前不久因为一个IT问题在网上发帖求助，后来突然想到他就是读IT的，直接在企鹅里问他了，没想到这也成了一个“小把柄”。
他说，我本来是要上去再给你回帖的，后来想想，万一你知道你一定会生气，所以不敢逗你玩。
我说他很白痴，我说我要去上课了，他说我也是。
我们两个都是在校生，生活时间差不多，偶尔他夜猫，偶尔课业多，偶尔我们都处于空白中，但更多的是，我在忙，他空着，像是随时待命的状态。我说大三之后就很空闲吗，他说是的呀，全凭自觉，男生逃课的也多。我叮嘱说不要考试没过，毕不了业。我查过他们学校，校规非常的严格，一旦挂科没的毕业。
有一次清早，他给我发了几只猫咪的照片，是一堆小黄猫，慵懒的躺在地坪上。我给他回复说很可爱，我说我很喜欢小萌宠。晚上的时候，他发了一段视频给我，是一只小仓鼠在窝里乱窜，小小的脚丫在滚轮上跳动，非常的讨喜。我说好可爱呀，你自己养的。他说是，半响他说我给你寄过去吧，你喜欢的话。我没有回应的默认了。
小仓鼠真的好了爱，也算是比较好饲养的宠物，尤其在宿舍里，不太会占地方，也不太会妨碍到其他舍友生活而起口角。自从他说了要给我寄小仓鼠，我就天天在网上搜罗可爱的仓鼠小窝，饲养的方法等等，搜了上个月，一件东西看了又看都想下单了，他的仓鼠还没来。期间我追问过，他告诉我他最近生病了，要过段时间，我关心他让他多休息。后来他说他病好了，小仓鼠生病了，也要休息。我在心里埋怨他，把购物车里的东西都清空，我不想理他了。
那几个夜晚我都在网上刻意的回避他，他还是像往常一样絮絮叨叨给我说了一堆，我一条都没有回复。过了几个礼拜，我终于忍不住自己内心的苛责，回复了他。他立马像小孩子一样，发了很多雀跃的表情，他说他很开心，也很难过。开心的是我没有放弃他，难过的是他做了不对的事情让我不开心。那时候我很高傲的回复他我一点都不难过，只是最近太忙了，没空而已。我不想我的情绪太多的被他牵扯，我一再在心里告诉自己，他只是一个遥远的模糊实体，网络虚拟的都不可信。
他说，其实我并没有养仓鼠，那天路过一家宠物店，就觉得很可爱，就录了视频给我看。没想到我那么喜欢，他就买下来了，想着寄给我，可是他把小仓鼠养死了。他不敢再养，也不敢告诉我，更不能寄给我。所以就编了一堆蹩脚的理由，什么我生病了，小仓鼠生病了。
我看着在另一头傻傻的笑着，心里的一些缺觉竟莫名的被填上。我想这也许只是另一个蹩脚的理由，可是谁在乎，我不在乎。
那天我们又愉快的聊着，九点多的时候，他说他要去跑步，然后让我去看一部电影--《Leon》（中文译名：《这个杀手不太冷》）。我说我看了一半，前面爆头的太血腥。他笑我是小女孩，他说这部片子很温情，要看完，我会哭。事实证明我真的哭成狗，也不知道是不是他的原因，我一直对这部片子很执着，对那首歌《Shape Of My Heart》也是很爱，每一次听都会哭。
那天看完后已经很晚了，接近凌晨。我发了讯息说我看完了，他立马回应问我，玛蒂达爱里昂吗？我说爱吧，我也不知道。那时候我哭着哭着困乏到不想去讨论这个问题。于是我回复说我要去睡觉了。随后我关机躺床上，可是一闭上眼，脑海里都是电影里的情节，他的问题也在脑中挥之不去，我想是爱吧，至少里昂是爱玛蒂达的，玛蒂达也爱着里昂。睡不着后，于是我重新开机想跟他讨论这个问题。
刚登陆企鹅，就收到了他的好几条讯息，是在我刚关机那会给我发的。我带着轻松的心情打开，看着却沉重的想哭。
他说他感觉我们就像里昂和玛蒂达。他喜欢我，真的很喜欢，是爱上我了。可是我仅仅只是在闲散时间里找到了一个可以谈谈话的人，可以倾诉的人，可以作为情感倚赖的一个人。你渴望拥抱时侯，我会给你拥抱，你渴望温暖时侯，我也会给你温暖……可是你有一天会离去，当你找到一个你真正爱的人，就会离我远去，可我已经深陷其中。里昂爱玛蒂达，所以心甘情愿为她甚至丢了性命，而里昂只是玛蒂达生命里遇到的芸芸众生的男人中的一个，在最需要依靠的时候找了一个慰藉当作是爱情，她会难过她会祭奠，她也会离去，去遇见她真的爱的那个……
最后他说，我多么希望你告诉我，玛蒂达是爱里昂的，可是你说不知道。好吧，愿你安好，如果有一天你有喜欢的人了，希望你告诉我，我也祝你幸福。
我看了讯息很久，不敢回复，也不敢把刚才心里闪过的真切念头告诉他，告诉他我认为玛蒂达是爱里昂的。我不敢说，所有的感情我都保持沉默，我不知道我喜不喜欢你，可是我真的有那么一点在乎你。
他的这段话一直被搁在聊天记录里，我们谁也没有提起，而谁都知道。就好像默许了他爱我我不喜欢她，也默许我答应他有一天如果我有了喜欢的人我会告诉他他会祝福我。我们还是像往常一样，说很多，好像这件事情对彼此都没有影响。
有一天不知道怎么了，我们谈起了彼此的一些奇怪的小爱好，我说我很喜欢写信，现在还会一封一封信的写。他说要不我给你写吧，我说你的字丑，不想看。他黑了好久没有回复我，过了一会他说我就每天给你写邮件吧。我就当这是一个玩笑，然后他真的每天都给我写邮件，从来都没有断过，时间都是凌晨两三点。（那时候我已经知道他早就退学了，在家里自己接项目养活自己。他说他在做一些语音机器人，不仅可以在相关科技领域上有所应用，开发完成也算是一个可以陪伴很多人的智能机器。那时候不懂，现在想起来特别的心酸。）
再后来我已经渐渐减少跟他的联络，自然而然的断线还是刻意的掐断，我想都有吧。我越来越意识到自己，不能陷在一段没有实体的感情里面，越来越在心里说服自己，我对他的感觉纯属好奇，即使我在心里会觉得自己很无耻，但是慢慢地也就不再记挂。我其实是不想被想念打败，也不想去接受我可能“网恋”的事实，我心里只有满满的嘲讽和不屑。
那年六一的时候，我们已经认识快一年了。他说给我一个特别的礼物，要在儿童节当天看哟。我虽然表面装作不在意，可是心里乐开花。
那天我去了市区玩（我们学校很偏远），太晚了已经没有公车，也没有的士，我朋友说要不在市区住一晚安全点，我却坚持着要走回去。朋友都很惊讶，我连忙掩饰说因为回去有很重要的事情。
那是我第一次走路回学校，走在车辆飞驰的国道上，路上两旁还停着很多辆摩托，很多嘴上叼着烟的男人在旁边说笑，我很害怕却只能假装淡定的走着。路特别的长，长到我脑海里冒出了一堆凶杀场景，眼睛里明明长出了眼泪，我却只能当作是风沙进了眼睛，轻轻地擦拭掉。我的身体越走越矮，矮到泥土地里，可是一想到宿舍的电脑里，放着一个他给我的儿童节礼物，瞬间就在干枯中开满了花。我居然那么的渴望，长久以来的掩饰原来很容易被打败，思念很容易打到一个人。
那是我最后一次想念他了，后来我真的爱上另一个人，一个温度和他一样，给我温热的男孩。他们彼此有太多的相似点，让我常常在想，我爱着的现在实际中的他是因为我曾经爱过网上的你吗？我也无数次的问过自己，算不算爱情，我说不知道，一直的答案就是不知道。直到昨天我回看了那一期《奇葩说》，姜思达说你会痛，那就是爱情。
是啊，我曾经无数次在深夜痛哭，无数次在白天揪心，无数次的难过哽咽觉得难捱无望，都是因为你。网络最不真切的是，它可以伪装的太厉害了，我明明哭着却会告诉你我很开心，文字可以欺骗人，网络表情可以欺骗人，我可以欺骗你，在看不见彼此的空间里。所以我可能爱上你了，是一个幻象也好，是一个假象也罢，你的一切都是不实际的，也在文字中，也在表情中，也在生活中欺骗着我，编制着一个个谎言也好，至少有些疼痛是深刻的，有些情感是隽永的。
我在乎的，若你曾经感伤，值得。
