离上一次想要彻底觉醒过去两个多月了，想不起来这两个月是怎么度过的，但是整体是非常压抑，肥一点没减，新知识技能也没有掌握什么，完全沉浸不下去干点什么，除了这种心态是越来越能自己接受了......难道这半年就是在磨砺自己混入世俗随波逐流的心态？
今天周日，淅淅沥沥的雨下个没完，小暑后的天气闷热，一个人坐在诺达的办公室里，打开所有窗户，把绿植上午全部精心看护一遍为了让它们透透风摆放在窗边，浑浑噩噩又一天了，马上下午6点，尝试了很多学习，道德经、心理学、专业知识但是哪一个都沉不下心来，工作每天吊在这里说有事情吧就是日常的杂碎，看不到未来一丁点星光，辞了吧又有点鸡肋，这日子换工作觉得自己也没有那么大的折腾劲，不知道这样的日子哪一天才能结束？难道本命年就是如此压抑，破圈破圈，该如何破圈？？？
讨厌身边这个人群，看了太多的信息好像又似懂非懂的理解每一个人的现状，不知道那种高能量的人在哪里？想向外求挺难的，向内一直找不到方向，日子过的闷的慌又无可奈何，有一些文学字眼仿佛也是在这个时刻完成了闭环，因为彻底感受了，就像王小波所谓的——生活就是挨锤，一锤一锤的挨，最后锤的你一点力气都无。偶尔又抱有希望，不愿意放弃，我说的是不愿意放弃岁生活对生命的渴望，因为你知道每一个难捱的日子度过后总是还会有点精彩的时光让自己快乐~
该怎么办呢？先减肥吧，毕竟眼睛疼痛，体重过了70KG早上睡醒眼睛、手指都肿的难受，身体健康是所有难捱的有希望的日子的根本，昨天半夜给群里我那兴平卖菜家患了血癌的孩子捐了20，顺带给自己买了一份支付宝的医疗险，还想给家人都买上，现在这说没钱又随便乱花几十几百的日子也不知道自己到底拎清了没？舍不得买保险随便一碗面20没了，随便一个榴莲饼20又没了，可是一个月三十多的保命钱却真真不舍得交，趁着昨夜混沌的状态扫脸就买了。。。。
想坚持每天写点什么，选平台感觉不好选，时长也就没有坚持，一会去简书来一篇，一会日志来一篇，一会知乎发表一篇，好似隔段时间写点东西像是与自己对话，毕竟我现在懒得和任何人交流，因为每一个人的灵魂都相差太大，沟通起来拆掉所有的不匹配再凑到一起谈一些个想共鸣的东西真累，写文字倒是直白和自己对话，轻松许多。。。。可敲起键盘来即觉得自己还有点文采，因为随手记录的句子觉得用词也还蛮文绉绉，不会像这苦闷的日子的里每天张口日常琐碎那么没有文化，有一些散文诗的感觉，同时又觉得会不会这是自己身上的酸臭味~一个混的不如意的又算是有点文化的二流本科知识分子的酸臭气~
管他的吧，敲完这些文字心情倒是舒畅许多，人啊，最怕的就是看到事物的两面性，就再也不能义正严词一口气去干自己想干的事情了，你想骂人，可你又能看到他另一面的不易或者人性的暗淡，你想理解，可你又不甘自己内心对现状的愤愤不平。。。。所以老天呐，你是在告诉我什么呢？
36岁已过半，这苦闷的日子是要带给我人生什么样的感悟呢？
每一天都在拯救自己中度过，知道这样不可以，然后往回拉一拉，累了又放手了，然后又觉得不可以，再往回拉一拉。。。。。人生好难啊。。。好苦啊。。。。好想脱缰一样去放纵自己。。。。看看眼下的生活父母孩子又不敢随意挥霍着仅有的生命。。。。。老天爷的游戏规则也许就是这样，限制你圈住你又给你心灵无限的渴望，让两种东西纠缠虐你，锤锤锤不断挨锤，循环往返，生生不息——啊——生生不息。
