今天我真的因为家人的话而感到生气和伤心。
妈妈突然问我：你是不是在朋友圈发了不想谈恋爱？
我问她：谁跟你说我不想谈恋爱了？你看我朋友圈了吗？
（内心OS：明明昨晚在一起聊天他们催婚时我才发朋友圈请微信官方给我发个对象来谈恋爱，为什么她会有这种莫名其妙的想法？）
妈妈说是别人说的，还说并没有看我的朋友圈，我感到有点生气。仔细体会这份生气的背后，有对这种突如其来的质问感到莫名其妙，更有对于不被亲人理解的委屈。
因为，我希望父母看到我的诚意。
如果没有诚意，初六我为什么乖乖回家奉旨相亲？相亲的时候我也一点没敷衍，完全没有排斥和抗拒，有个男孩羞涩我还主动约出去进行既定程序走出去聊天，而且我真的很真诚在与对方交谈，晚上结束后，还给家人们分享聊了什么以及我对爱情和婚姻的需求和理解，我早已接受了这种安排，因为我相信这是一个找对象的契机，也可以回应亲人的好意。
所以我很难过，因为即使我做到这样，他们依旧会在不去了解事实的情况下，就这样听他人的一面之词。哪怕她能去看一看我的朋友圈，就不会这样看待我吧！
我非常理解亲人是在为我担心，为我着急。可是这些天来，妈妈每天在我身边唉声叹气说我一直不结婚让她头疼放不下心，没事就问我相亲对象有没有给我发信息，还要爸爸妈妈和奶奶轮番念叨的那句“差不多就行了”，以及今天下午小姑姑突然跑过来说我分手就是想一直单着说我读书读傻了的指责……
这种环境令我感到十分窒息，我分分钟想要逃离。
下午我难过得哭了，操作朋友圈权限，屏蔽了爸爸妈妈和亲人。我赌气地想，反正你们不看就来指责我（因为以前从来不屏蔽家人就发各种东西，觉得他们有了解我动态的权利）
我还记得，有一天妈妈打电话给我，让我不要在公众号里写不开心的事情，这样别人会觉得你负能量一点都不好。还有前两天相亲完了她和姨妈一直想努力说服我删掉与生病有关的文章和朋友圈，说怕别人看到了会介意（这里的“别人”主要指相亲对象）……
对于这些，我都一一反问：“如果一个人只想看我的负能量，那这样的人我要他干嘛呢？只给他分享阳光，把悲伤留给自己？”“每个人的一生都会生病，我只是提前生掉了而已，这样有什么问题呢？谁又能保证现在不生病以后不会生病呢？”
但其实并没有用，她们不会改变观念，只是沉浸在自己的担心和焦虑里。为此我感到苦恼，父母因为自己的焦虑就把这种焦虑强加在孩子身上，这样真的好吗？
我知道自己不需要去对她的想法和情绪负责，我只是想尽力去做到平衡。但如果平衡很难，那我一定要优先照顾好自己（不然怕自己抑郁）。
而对于着急，我也在思考其实亲人和我们的定义并不一致。我认为自己很积极主动很上心就够了，但在他们看来我过得这么悠哉就是不着急（因为老家这里通常生意人的节奏是双方相亲-看中表态-父母谈条件-订婚带走）
所以晚上找当事人澄清事实的时候他问我：“那你着急吗？”
我回答：“我没有着急不着急，因为我不知道大家定义的着急是什么。如果着急就是每天都担心自己嫁不出去而焦虑，那我不着急，因为我相信即使自己一个人也可以过得很好，但这并不意味着我不想谈恋爱。”
我想，应对这种冲突比较好的解决方案是，我该和妈妈谈一谈，澄清我们对“着急”不同理解，再找到一种两个人都可以接受的平衡状态。
最后，也想跟我的父母以及所有关心孩子的家长们说：
其实懂事的孩子都会理解你们的关心，只是我们作为孩子，也希望你们可以尝试来理解我们，理解我们的节奏与你们不同，理解我们对情感对婚姻的慎重，理解找对象的难处，理解我们即使想恋爱但也不会去为了向年龄妥协的勇气和从容。
相互理解，和平万岁。
还有，对想谈恋爱的孩子们说：
想谈恋爱就主动发出信号，也主动拥抱每一次认识新朋友的机会吧，有机会就可以真的谈起来吧！开始前想清楚自己要什么固然是好的，但也记得实践出真知，而且人的需求是会变化的，我们会在经历中越来越能够了解自己。
